- Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
читать дальше
Автомобильная марка "Фольксваген"¤ выпустила новые модели автомобилей специально для российского потребителя: "ПАССАТ", "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ".
1970 год , учится негр в университете в Москве, пишет домой письмо:
- Дорогие папа и мама, я уже учусь, всс хорошо, здесь все считают меня человеком, я очень всем доволен!
Через какое-то время получает ответ:
- Дорогой наш сынок, мы с папой очень рады за тебя, а особенно что тебя уже считают человеком, папа на радостях упал с пальмы и сломал себе хвост ........
- Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
- Папа, Я паминял его на пиздатый ролекс.
- Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму ибал, Я тваю папу ибал, И тебя в рот ибал!..."
Что скажэш? "Пол втарого, да?" (вот поэтому у меня нет пиздатого ролекса, зато есть "потрошитель" в кармане )
Эй, вы, трое! Оба ко мне! Почему честь отдали без радости? Молчать, когда я вас спрашиваю!
Сейчас выведу вас в чисто поле, поставлю лицом к стенке, да пущу пулю в лоб.
Вот тогда вы у меня попляшите!
Однажды шел Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера... Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и громко орет.
Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Било прэкрасное свежае утро. К красивому озэру подашла
_КРАСИВАЯ_ДЭВУШКА_, а около озэра ходил и жэвал траву _баран_,
_ДЭВУШКА_ стала раздеваться, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ пачти разделасъ, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ совсем раздэлась, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ прыгнула в воду, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ вылезла из воды, а _баран_ все ходил и жэвал траву,
_ДЭВУШКА_ оделась и ушла, а _баран_ все ходил и жэвал траву....
Так выпьем же за то, что бы среди нас нЭ было таких _БАРАHОВ_!!! (а среди нас и нет )
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые. ("остро. по-заграничному"
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! (это про наших метеорологов)
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
в тему: почему у евреев нос большой? так ведь воздух БЕСПЛАТНЫЙ!!!
Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить".
А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать! (скорее уж последний кот из нашей "богемы". а звать его, нэхай, филя...)
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!! (а я и не терял )
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать!
Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить
- оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не
знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу?
Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот,
точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно
китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой.
И с дистанционным управлением!"
По сообщением информационных агентств, сегодня утром
анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп
"Хаббл".
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
Поставьте клизму.
Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе сука не лишние десять баксов...
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть! (да... заябали репой своей отсвечивать на пиратских копиях...)
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей. (раньше мои волосы были сухими и безжизненными... а теперь влажные и шевелятся!)
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?" (а я бы сделал "очковую кобру", повернулся на другой бок и миленько так уснул...)
Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток. (а вот это надо попробовать...)
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного...
- Слушай, Hео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Hу, ты же у нас избранный. (не коси под умного. а то за пивом придётся бежать)
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к
удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно,
но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я
сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и
обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
- Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик.
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
читать дальше
Если Вас убивают, нажмите 1.
Если вас насилуют, нажмите 2.
Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3.
Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4.
Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5.
Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6.
Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7.
Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8.
Для смены языка, нажмите 9.
читать дальше