читать дальше
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет! (я так думаю, вот ровно поэтому вокруг трупа на улице собирается столько дебилов поглазеть. и чем гаже труп выглядит, тем tynb[ дебилов больше...
Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Пятьдесят. (это уже НЕ девушка. никак не девушка).
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать? (мрачно!)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль.
Где Вы находитесь? (и где же? нет, не в психушке.)
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. (дык! я тож ПЕРЕД едой мою. и это доказывает, что у женщин нет логики. поясняю: посуда лучше и проще отмывается, если какое-то время простояла залитая водой. таким способом не жирную посуду вообще можно просто протереть губкой и она будет чистой).
Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6... (итого, меньше знаешь - дольше живёшь).
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! (...ты подставляешь грязную мыльницу под тёплую струйку палёной водки по 50 за литр.. мине щас вырвет!)
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой. (между прочим, размножиться он не размножится, но выживет. причём выживет половина с синеватым утолщением - это сердца. 7 штук. я хорошо учил биологию )
Новинка!
Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!! (мда... думаю, это неприятно...)
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? (а я однажды пробовал сыграть в шахматы "вытащенным из воздуха" тузом пик.)
Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выипу?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ипать не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка. С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую ипать не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да рыбой... (есть децл...)
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило! (Сима, а тебе много для медитаций требуется? )
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .
***
Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!
***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
***
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и ... А что делать когда рядом эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?"? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас? ("а чё там уметь - наливай да выпивай"
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры задираю куртку и и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу, поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с бл*дяями... (называется: "накося, выкуси!"
Люди! Имейте совесть! ...чаще, глубже и разнообразнее...
-Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей телевикторине. Теперь ваша семья будет получать каждый год по одному доллару в течении миллиона лет.
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.
Новый суперблокбастер!
Он - скромный врач частной клиники. Однажды судьба заносит его в одну из стран третьего мира, где среди детей участились случаи скарлатины. Там он узнает, что в городе орудует кровавый маньяк-педофил. Полиция бессильна, и наш герой решает начать собственное расследоваение...
Смотрите во всех кинотеатрах страны триллер "Айболит и Бармалей". (никогда эту сказку не любил. мне с самого рождения милосердие и альтруизм претили).
Из милицейского рапорта:
"Гражданин в нетрезвом состоянии нарушал на клумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на клумбу и стал нарушать мне на сапоги. После второго предупреждения он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк..." (нарушать надо было на голову)
Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу девичью я грудь,
Вижу кошку мухи жруть,
Вижу мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу я ее хочу,
Вижу прямо к ней лечу,
Вижу я ее зажал,
Вижу парень прибежал,
Вижу парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу он подходит ближе,
Хрясь!! И нихуя не вижу!