[NightWolf66]

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с

ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений.

Гораздо сложнее с простыми девушками.

Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с

ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и

существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего

осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли

она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали

(нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать

мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и

крикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в

многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным

или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном

каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы. Для начала

сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После

получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше

всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она

заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об

искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно

скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь

после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится,

лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно

завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время

обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте

процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно

ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа.

Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино

идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный

радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у

юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у

меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая". После некоторого числа сеансов

(критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе

домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать

интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков

(рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я

- полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не

только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к

другу головами. Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения

таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше

ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно показать, как вы

разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в

процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже

после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания

уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры

в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке.

Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий

разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания,

когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному

моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!