начали!
читать дальше
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".
(а кто знает, как в слове "общежитие" сделать !!!семь!!! ошибок?)
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? (я тоже так ХАЧУ!!!)
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
На улице идет опрос:
"Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом".
Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.
Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.
Реклама:
Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?
- Ты не устанешь?
- Не устану. А ты не захлебнешься?
Собрал бог русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.
Прыгает американец: - Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:
- Computer!!!
И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
- Бляяяя!!!
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. (вот такой он - насильник-потаскун...)
Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она
меня увидит - обалдеет так, что сразу и обделается! (я бы тоже обделался - пару пузырей, непьющей, в одно рыло...)
Как садят деревья в Нью-Йорке.
Это мне напомнило анекдот про двух рабочих: Один идет вдоль улицы и копает ямы, за ним Второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй закапывает?
- Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.
Теперь как это делают в Америке:
8 утра, смотрю в окно - шум, рев машин, толпа какая-то. Это садят ОДНО деревце:
один экскаватор маленький(типа нашей "Беларуси" только ковш раза в три уже -видимо для точности, три грузовика здоровенных и толпа мужиков, человек 10. Причем все как обычно - один работает, а остальные смотрят. Первый чел дисковой пилой вырезает квадрат (здесь тротуары не асфальтовые, а бетонные), потом экскаватором
яму и т.д. Что все они делали и зачем такая куча техники- так и осталось загадкой для меня...После того как все уехали, благополучно посадив деревце, где-то через пол-часа слышу мазафакерные выкрики - смотрю, точно - трое черных, на четвертом(!) грузовике. Эти воткнули какие-то жерди, и к ним, казахской сваркой саженец (ну проволкой примотали и все). Да и опилок накидали.
... Прошло 2 недели, и сегодня слышу опять эти выкрики. Смотрю в окно - эти трое дерево выкапывают. Просто лопатами. Даже обидно за них стало. Наверное дерево не от этой дырки...Или еще что, не знаю.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты.
Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого "долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки.
А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".
Зачем о Вас - давайте о приятном!
Работа не волк - а большое свинство!
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь ("трибуны скандируют - пи-да-рас, пи-да-рас!, а я кланяюсь, кланяюсь...")
Жил был мужик и у него был очень маленький член...
Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки -
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу...
а то летальный исход...
Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...
Похоронили его...
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и
видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?!
Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - такая же фигня....
Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....
Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству: <<Всего
мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!>>
Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому
только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и
к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли
напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, -
безрезультатно...
Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения
открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать
нечего властям пришлось согласиться.
На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой <<ШАШЛЫЧНАЯ>>.
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
... ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило
предложение: закрыть крышку гроба!
(Из речи на панихиде).
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
Рекламное:
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай "Липтон", и меня отпустило...
Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."
В самолете двое пилотов разговаривают между собой, а связь с салоном зыбыли отключить. Один другому:
- Сейчас чайку попьсм, а потом стюардессу ебать будем...
В это время стюардесса в салоне от таких слов споткнулась, чуть не упала.
Рядом сидящая бабушка:
- Да ты не торопись доченька, они еще чай будут пить.
Мужик сдал анализ кала. Приходит за результатом, а его спрашивают: "Что это Вы жрали?"
- А вам какое дело?
- Да просто у Вас говно идентичное натуральному!
Поженились лесбиянка и голубой. В первую брачную ночь он:
- Ты меня любишь?
Она:
- Люблю.
Он:
- Спокойной ночи, любимый...
Она:
- Спокойной ночи, любимая...
Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше ебаное корыто, я дверь не могу открыть!
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу. (похоже на правду...)
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ! (не доедет...)
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
из фидошной переписки...
Тема : Сайга МК. Отстрел
SK> глушитель вреден хотя бы потому, что зверь имеет право
SK> слышать звук выстрела и опасаться его.
Ага. И по Конституции имеет право отстреливаться от охотника.
ЗЫЖ Hачалось осеннее обострение.