читать дальше
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- Йоп твою мать, где ключи от машины?!! (я тож иногда так играю. "ёпта, где моя флэшка?!")
В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"?
Марьвана отвечает:
- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина! (а я и про Пушкина могу написать, как он, ужравшись тогдашнего шнапса, шороху по борделям наводил)
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
Да нет, яйца тверже (но удар с ноги всё равно не держат...)
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка! (после каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!)
Терапевт- все знает, но ничего не умеет. Хирург - ничего не знает, но все умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.
****
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
****
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
****
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
****
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.
****
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
****
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
****
Снимаю порчу по фотографии, и судимость по фотороботу
****
Теперь я стал пирожком с мясом: сказал колобок, обгладывая лисьи косточки.
****
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек..."
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает:
- В системе плохо разбираешься - не лезь!
С этими словами он выключает-включает, и система чинится. (от так оно и бывает!)
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. (именно так и надо сделать!)
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги
правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма
с рабочим названием "Ментовский дозор".
В главной роли московский ОМОH по сценарию зачищает всех
тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.
(Д)жордж Буш разговаривает с (Б)огом:
Б: Я тут решил наслать на Америку ураган огромной разрушительной
силы...
Д: Охуеть... дайте две!
Б: Да будет так!
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это
компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты
окна.
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи.
Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по
рации: срочно готовьте операционную - везем больного с
железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на
железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем
подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все
жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет -
под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно
реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе
аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?"
- спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не
хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика
- стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно
спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут,
собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает
мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под
поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на
соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
Бог у всех один - провайдеры разные...
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировал гинеколог....
Выступает чpевовещатель с плюшевой уткой на pуке. Кpякающим голосом pасказывает анекдоты, пpиколы и т.д.:
- А тепеpь еще один анекдот пpо ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чpевовещатель, покpаснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я не с тобой разговариваю, а с уткой!
Загадка
Чем отличается вагон кирпичей от вагона младенцев?
Ответ: Младенцев можно разгружать вилами.
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене... (эт точно...)
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь