У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоялпосреди улицы и громко плакал.- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчикназвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесятградусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:- No route to host...
Идет лекция по сексологии. Профессор:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.- Повторите! Что Я сказал?Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотомподсказали. Студент:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!Профессор:- Правильно! Садитесь!Студент тут же сел и вырубился. Профессор:- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!И опять к студенту:- Повторите пожалуйста!А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половойакт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перьялетели!
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг однаговорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочинитечто-нибудь для нас!Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном путиЛежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Как баги размножаются?- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.Хрущев спрашивает у Бога:- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиранкоммунизма".- А, у меня почему такое же клеймо?- А ты - "трепло кукурузное"!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразитьв грязной матерной форме.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д.Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...Медведь:- Черт, опять не ту лапу сосал! (это тоже мой привет кое-кому
)
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpатакая - Read The Fucking Manual."А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
Чем хакеp отличается от юзеpа?Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Молодая проститутка старой:- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают вподобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
- Чем отличается женщина от комара?- Когда комар сосет - его гладить не надо!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Какие основные темы в КВНе?- Политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то такмимоходом спpашивает:- А y тебя кто пpовайдеp?...- ФСБ...- КАК ФСБ!?!?- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Спи моя pадость, yсни...В моpге погасли огни...Тpyпы на полках лежат,Мyхи над ними жyжжат...
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги настол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..- Марьиванна, иди в ж%пу.- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.Пришла Марьиванна к директору ...- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, апро вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,Марьиванна.- Куда?- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:- Колян! Пойдём водилу уделаем!- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
Идет состязание алкашей.Hа сцену выходит француз Поль.Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.Поль достает свой любимый фужерчик.Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...Сломался! Сломался французский алкаш.Hа сцену выходит американец Джон.Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.Джон достает свою любимою стопочку.Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...Сломался! Сломался американский алкаш.Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...Где русский Ваня?!{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.{Пауза, пока бегали за Ваней}Hа сцену выходит русский Ваня.Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.Ваня достает свой любимый ковшичекРаз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.Так кто же будет первым в этом состязании?Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,ну а кто же будет третьим?...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,что он будет третьим...
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!
Двое педиков в автобусе:-Вась, давай.- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.- Хорошо.- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.В другом конце автобуса стоят двое алкашей:- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.- Может у кого-нибудь спросить?- Вон один уже спросил.
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?Тот отвечает:- Как специалист она, конечно, большой пи, но как пи - она большой специалист!
День славянской письменности.Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju".Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!"У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами искpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...
Шеф на фиpме:- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!Подчиненные:- А как это???Шеф:- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоялпосреди улицы и громко плакал.- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчикназвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесятградусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:- No route to host...
Идет лекция по сексологии. Профессор:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.- Повторите! Что Я сказал?Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотомподсказали. Студент:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!Профессор:- Правильно! Садитесь!Студент тут же сел и вырубился. Профессор:- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!И опять к студенту:- Повторите пожалуйста!А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половойакт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перьялетели!
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг однаговорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочинитечто-нибудь для нас!Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном путиЛежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Как баги размножаются?- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.Хрущев спрашивает у Бога:- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиранкоммунизма".- А, у меня почему такое же клеймо?- А ты - "трепло кукурузное"!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразитьв грязной матерной форме.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д.Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...Медведь:- Черт, опять не ту лапу сосал! (это тоже мой привет кое-кому
)Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpатакая - Read The Fucking Manual."А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
Чем хакеp отличается от юзеpа?Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Молодая проститутка старой:- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают вподобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
- Чем отличается женщина от комара?- Когда комар сосет - его гладить не надо!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Какие основные темы в КВНе?- Политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то такмимоходом спpашивает:- А y тебя кто пpовайдеp?...- ФСБ...- КАК ФСБ!?!?- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
Спи моя pадость, yсни...В моpге погасли огни...Тpyпы на полках лежат,Мyхи над ними жyжжат...
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги настол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..- Марьиванна, иди в ж%пу.- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.Пришла Марьиванна к директору ...- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, апро вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,Марьиванна.- Куда?- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:- Колян! Пойдём водилу уделаем!- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
Идет состязание алкашей.Hа сцену выходит француз Поль.Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.Поль достает свой любимый фужерчик.Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...Сломался! Сломался французский алкаш.Hа сцену выходит американец Джон.Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.Джон достает свою любимою стопочку.Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...Сломался! Сломался американский алкаш.Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...Где русский Ваня?!{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.{Пауза, пока бегали за Ваней}Hа сцену выходит русский Ваня.Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.Ваня достает свой любимый ковшичекРаз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.Так кто же будет первым в этом состязании?Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,ну а кто же будет третьим?...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,что он будет третьим...
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!
Двое педиков в автобусе:-Вась, давай.- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.- Хорошо.- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.В другом конце автобуса стоят двое алкашей:- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.- Может у кого-нибудь спросить?- Вон один уже спросил.
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?Тот отвечает:- Как специалист она, конечно, большой пи, но как пи - она большой специалист!
День славянской письменности.Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju".Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!"У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами искpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...
Шеф на фиpме:- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!Подчиненные:- А как это???Шеф:- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...