У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:- Есть у нас один, он даже говорить умеет!Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:- Ты как сто кур осилишь?!- Да, - говорит.Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:- Э... Ты чего сдох что ли?! ".А петух ему отвечает:- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:- Это твои кони там пасутся?- Угу.- У тебя их так много. Подари мне того.- Мочамба.- Спасибо.Едут дальше.- А это твоя земля.- Да.- Выдели мне несколько акров.- Мочамба.- Спасибо. Век не забуду.Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.- Вождь, а это всё твои девушки?- Да.- А почему ты их не трахаешь?- Мочамба не стоит.
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?- Он Линукс под Полуосью пишет!
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.Подходит официант.- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.Выпили...- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.Выпивают...- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.Выпивают...- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям ужеудалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Как -то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Звонит сын [с] матери [м]:[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получшесказать, ну ... она... - негритянка...[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духеинтернационализма. Это просто хорошо - ты женишься![c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - этоцветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей![c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...намнегде...жить...[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашуоднокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,отец - в ванной...[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?![м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:- Мне Windows'98, пожалуйста.Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:- Да! Да! Трахаться я иду!
Косово . Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Приходит мужик в бар и говорит бармену:- Кружку пива, пожалуйста.Тот дает ему кружку пива:- С Вас 27 рублей.Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:- Еще кружку пива, пожалуйста. (я тоже так делаю
)
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:- Будешь за нашу сборную выступать?Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - Лады!Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.Тренер кричит:- Ну, бей же его!!!Мужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёр!Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:- Раз, два, три...Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и гритшепотом:- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!- Да не, не стоит таких денег!- Ну возьми по полтиннику за штуку!- Всё равно не стОит!- Ну по чирику хотя бы возьми!- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Дети разговаривают в детском саду:- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:- Есть у нас один, он даже говорить умеет!Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:- Ты как сто кур осилишь?!- Да, - говорит.Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:- Э... Ты чего сдох что ли?! ".А петух ему отвечает:- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:- Это твои кони там пасутся?- Угу.- У тебя их так много. Подари мне того.- Мочамба.- Спасибо.Едут дальше.- А это твоя земля.- Да.- Выдели мне несколько акров.- Мочамба.- Спасибо. Век не забуду.Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.- Вождь, а это всё твои девушки?- Да.- А почему ты их не трахаешь?- Мочамба не стоит.
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?- Он Линукс под Полуосью пишет!
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.Подходит официант.- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.Выпили...- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.Выпивают...- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.Выпивают...- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям ужеудалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Как -то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Звонит сын [с] матери [м]:[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получшесказать, ну ... она... - негритянка...[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духеинтернационализма. Это просто хорошо - ты женишься![c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - этоцветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей![c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...намнегде...жить...[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашуоднокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,отец - в ванной...[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?![м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:- Мне Windows'98, пожалуйста.Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:- Да! Да! Трахаться я иду!
Косово . Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Приходит мужик в бар и говорит бармену:- Кружку пива, пожалуйста.Тот дает ему кружку пива:- С Вас 27 рублей.Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:- Еще кружку пива, пожалуйста. (я тоже так делаю
)Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:- Будешь за нашу сборную выступать?Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - Лады!Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.Тренер кричит:- Ну, бей же его!!!Мужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёр!Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:- Раз, два, три...Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и гритшепотом:- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!- Да не, не стоит таких денег!- Ну возьми по полтиннику за штуку!- Всё равно не стОит!- Ну по чирику хотя бы возьми!- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Дети разговаривают в детском саду:- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!