У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой
с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой
свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается
натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!
читать дальше
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без
удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике
обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом -
кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме
морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит...
В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй
болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит?
М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я
сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- Hа! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Hовый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!
Hа церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию
"Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина
"Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под
названием "Два пид#раса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого
даже напарника не было. Только конь. Режиссер правда не
раскрывает творческих планов, кто будет кого.
- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал
понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал
готов возглавить их движение!
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Настроенье - распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха - ебанутая
И ее ебет на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И еще - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот - мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниебет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не ебать мне дочку Собчака.
аннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. (или сумел где-то этот диск нахаляву спиздить)
...Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от
рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое
мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность
отверстия...
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В
Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь
для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения,
сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких
мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе -
"Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось
общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак,
под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в
самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем
порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и
намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и
доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После
минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает
ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только
тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас
сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок)
очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин
стартанули в сторону РОВД...
р.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень"
десятой дорогой.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
В продажу поступил Плейбой для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество,
анекдот... А сегодня я её видел.
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
- Кто тама?
- Это я, полицай Печкин, принес листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой
с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой
свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается
натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!
читать дальше
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без
удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике
обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом -
кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме
морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит...
В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй
болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит?
М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я
сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- Hа! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Hовый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!
Hа церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию
"Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина
"Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под
названием "Два пид#раса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого
даже напарника не было. Только конь. Режиссер правда не
раскрывает творческих планов, кто будет кого.
- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал
понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал
готов возглавить их движение!
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Настроенье - распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха - ебанутая
И ее ебет на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И еще - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот - мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниебет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два.
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не ебать мне дочку Собчака.
аннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. (или сумел где-то этот диск нахаляву спиздить)
...Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от
рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое
мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность
отверстия...
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В
Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь
для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения,
сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких
мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе -
"Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось
общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак,
под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в
самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем
порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и
намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и
доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После
минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает
ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только
тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас
сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок)
очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин
стартанули в сторону РОВД...
р.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень"
десятой дорогой.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
В продажу поступил Плейбой для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество,
анекдот... А сегодня я её видел.
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
- Кто тама?
- Это я, полицай Печкин, принес листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!