У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Физкульминутка.
В офисе царило унылое хмурое омерзительно раннее утро. Наглое солнце перлось к максимуму – полудню, а все манагеры уже были на рабочих местах. Три раза попили кофею – не помогало. Все как идиоты приперлись с ранья (ещё часов в 11) по причине грядущего прибытия любимого Шефа.
Он решил наведаться с исторической родины в родную фирму. Типа оприходовать урожай капусты за отчетный период, ну и прочее.
Ещё накануне он звонил с ридной Орегонщины, что пару дней поохотится во Флоридчине на крокодилов, а затем прибудет. Все конечно понадеялись на лучшее. Может таки пойдут юные крокодильчики в свою крокодилью школу с новыми портфелями…
Ну дык какое же крокодилье болото выдержит прямое попадание российского бизнесмена времен дикого чубайсиса (восемь фирм, три банкротства, один поджог, два ОМОНа, Али лом Бабаев с группой друзей из какого-то Юрта… налоговая баланс не берёт - боится).
В общем, крокодилам шеф учинил тотальную приватизацию, ваучеризацию и полный монетизец.
А мы его ждали. И становилось невмоготу.
Топ манагер Пупсик – зам и правая рука шефа (десять пудов веса, дзю-до) на глазах зверел. Морда краснела, глаза наливались кровью. Он лихорадочно нашаривал на столе что-нибудь соответствующее моменту. Тривиальные папки с бумагами, степлеры и прочая мелочь не годились. Наконец Пупсик нашел. Это был старый дырокол советского производства завода п/я хххх из отходов танкового производства. Веса и вида соответствующего.
И Пупсик с радостным визгом запустил дыроколом через весь офис, целясь в башку своему лучшему корефану и коллеге – топ-манагеру по внешторгу Лосю. Лось впрочем давно следил за манипуляциями Пупсика, ибо опыт совместного проживания был богатый.
Лось отпрыгнул за стол и окопался. Дырокол полетел дальше и разбил окно. Тут оба вкочили и одновременно заорали: Лось: «Ты му(утка – англ.) совсем рехнулся!!!» Пупсик: «ах ты падла – ты ещё и окна бьёшь!!!»
И битва началась.
Собственно это была как у финнов «продолжающаяся война». Ибо потасовки серии «народ против Пупсика» в нашем офисе была старинным красивым обычаем.
Лось был тоже быдло здоровое – под два метра (лыжы, плавание и т.п.). Но с Пупсиком он явно не мог сравниться. Поэтому более мелкая офисная сволочь типа меня и двух других манагеров выступали на стороне Лося.
Офис покрылся пылью и славой. Полетели папки с бумагами, факсы (оба – черный и белый), стулья и прочее.
Мы старались распределить конечности Пупсика и каждому ухватиться за соответствующую ногу или руку дабы его завалить и запинать. Однако подлый Пупсик вырывал свои загребаловки и расшвыривал нас как котят. Мы вскакивали, (кто был в состоянии) и опять прыгали на Пупсика. В какой-то момент Пупсик и Лось схватились вплотную. Пупсик обхватил Лося поперек, воздел в воздух и швырнул об стол. Раздался страшный хруст и – пополам. Разумеется стол.
Мы явно проигрывали. Но тут на шум прибежал из соседнего помещения наш главбух – Уральский Конь. Будучи Главным Бухгалтером – т. е. сволочью по определению, он начал строить козню. Поначалу правда тоже как обычно сунулся под раздачу и огреб своё.
Отлетев в угол Уральский Конь обнаружил там корзину для бумаг. Он схватил корзину и подкрался к Пупсику сзади. Мы поняли зловещий замысел У.К. и из последних сил и неотбитых боков отвлекали сабжа. Конь с размаху насадил корзину на башку Пупску.
Харя Пупсика целиком в корзину влезать не пожелала, но села корзина плотно. Заиграли трубы, народ пошел на решительный штурм ослепленного Пупсика. Казалось ещё миг и вековая мечта трудящихся офиса осуществится.
Но в этот исторический момент наша секретарша Ириска, которая хотя и идейно вдохновляла нас: «бей его гада…», но политической бдительности не теряла, взглянула в окно и со всей дури завопила: «Ш-е-е-е-ф…!!!»
И действительно во двор въезжал бумер Шефа.
Тут пленка стремительно начала отматываться обратно. Все уцелевшие офисные бебехи стремительно восстановили до первобытного состояния. Погибший стол вышвырнули в дальний коридор. Пару безнадежных стульев прислонили к стене. Окно закрыли плакатом. Подобрали с пола весь культурный слой. С Пупсика сдернули корзину. Он при этом всем обещал то же, что шеф крокодилам.
В общем, когда через 3-4 минуты шеф со двора поднялся в фирму, любимые подчинённые были бодры, веселы и преисполнены рабочего настроения. Правда морды были у всех как после бани, и дышали труженики соответственно. А самым ярким элементом украшения офиса были ухи Пупсика. Всё-таки корзинка оказалась явно тесноватой. Пупсик напоминал Чебурашку, которому старуха Шапокляк здорово надрала органы слуха.
Все встретили любимого Вождя радостным повизгиванием. Шеф отечески ласково оглядел нас, но решил разборки оставить на потом…
Вот так мы и жили в 19-- году
Прошло NN-лет.
Старый шеф кого-то (точнее сразу многих) крупно кинул и больше из-за бугра не возвращается. Здоровье бережет и крокодилов разводит (может и на бабки).
Пупсик возглавил новую ферму. Теперь он – Шеф. Вчерась из своего мерина еле вылез. Авторитет мешает.
Лось соответственно теперь вторая рожа на фирме. Такой же длинный, но тоже в дверь проходит с трудом.
Уральский конь – финансовый директор. Подлючесть соответственно повысилась. Денег вечно в лавке нет. Но рожа тоже нехудая.
Ну а на себя я вообще не гляжу. Чтобы не расстраиваться.
В офисе царило унылое хмурое омерзительно раннее утро. Наглое солнце перлось к максимуму – полудню, а все манагеры уже были на рабочих местах. Три раза попили кофею – не помогало. Все как идиоты приперлись с ранья (ещё часов в 11) по причине грядущего прибытия любимого Шефа.
Он решил наведаться с исторической родины в родную фирму. Типа оприходовать урожай капусты за отчетный период, ну и прочее.
Ещё накануне он звонил с ридной Орегонщины, что пару дней поохотится во Флоридчине на крокодилов, а затем прибудет. Все конечно понадеялись на лучшее. Может таки пойдут юные крокодильчики в свою крокодилью школу с новыми портфелями…
Ну дык какое же крокодилье болото выдержит прямое попадание российского бизнесмена времен дикого чубайсиса (восемь фирм, три банкротства, один поджог, два ОМОНа, Али лом Бабаев с группой друзей из какого-то Юрта… налоговая баланс не берёт - боится).
В общем, крокодилам шеф учинил тотальную приватизацию, ваучеризацию и полный монетизец.
А мы его ждали. И становилось невмоготу.
Топ манагер Пупсик – зам и правая рука шефа (десять пудов веса, дзю-до) на глазах зверел. Морда краснела, глаза наливались кровью. Он лихорадочно нашаривал на столе что-нибудь соответствующее моменту. Тривиальные папки с бумагами, степлеры и прочая мелочь не годились. Наконец Пупсик нашел. Это был старый дырокол советского производства завода п/я хххх из отходов танкового производства. Веса и вида соответствующего.
И Пупсик с радостным визгом запустил дыроколом через весь офис, целясь в башку своему лучшему корефану и коллеге – топ-манагеру по внешторгу Лосю. Лось впрочем давно следил за манипуляциями Пупсика, ибо опыт совместного проживания был богатый.
Лось отпрыгнул за стол и окопался. Дырокол полетел дальше и разбил окно. Тут оба вкочили и одновременно заорали: Лось: «Ты му(утка – англ.) совсем рехнулся!!!» Пупсик: «ах ты падла – ты ещё и окна бьёшь!!!»
И битва началась.
Собственно это была как у финнов «продолжающаяся война». Ибо потасовки серии «народ против Пупсика» в нашем офисе была старинным красивым обычаем.
Лось был тоже быдло здоровое – под два метра (лыжы, плавание и т.п.). Но с Пупсиком он явно не мог сравниться. Поэтому более мелкая офисная сволочь типа меня и двух других манагеров выступали на стороне Лося.
Офис покрылся пылью и славой. Полетели папки с бумагами, факсы (оба – черный и белый), стулья и прочее.
Мы старались распределить конечности Пупсика и каждому ухватиться за соответствующую ногу или руку дабы его завалить и запинать. Однако подлый Пупсик вырывал свои загребаловки и расшвыривал нас как котят. Мы вскакивали, (кто был в состоянии) и опять прыгали на Пупсика. В какой-то момент Пупсик и Лось схватились вплотную. Пупсик обхватил Лося поперек, воздел в воздух и швырнул об стол. Раздался страшный хруст и – пополам. Разумеется стол.
Мы явно проигрывали. Но тут на шум прибежал из соседнего помещения наш главбух – Уральский Конь. Будучи Главным Бухгалтером – т. е. сволочью по определению, он начал строить козню. Поначалу правда тоже как обычно сунулся под раздачу и огреб своё.
Отлетев в угол Уральский Конь обнаружил там корзину для бумаг. Он схватил корзину и подкрался к Пупсику сзади. Мы поняли зловещий замысел У.К. и из последних сил и неотбитых боков отвлекали сабжа. Конь с размаху насадил корзину на башку Пупску.
Харя Пупсика целиком в корзину влезать не пожелала, но села корзина плотно. Заиграли трубы, народ пошел на решительный штурм ослепленного Пупсика. Казалось ещё миг и вековая мечта трудящихся офиса осуществится.
Но в этот исторический момент наша секретарша Ириска, которая хотя и идейно вдохновляла нас: «бей его гада…», но политической бдительности не теряла, взглянула в окно и со всей дури завопила: «Ш-е-е-е-ф…!!!»
И действительно во двор въезжал бумер Шефа.
Тут пленка стремительно начала отматываться обратно. Все уцелевшие офисные бебехи стремительно восстановили до первобытного состояния. Погибший стол вышвырнули в дальний коридор. Пару безнадежных стульев прислонили к стене. Окно закрыли плакатом. Подобрали с пола весь культурный слой. С Пупсика сдернули корзину. Он при этом всем обещал то же, что шеф крокодилам.
В общем, когда через 3-4 минуты шеф со двора поднялся в фирму, любимые подчинённые были бодры, веселы и преисполнены рабочего настроения. Правда морды были у всех как после бани, и дышали труженики соответственно. А самым ярким элементом украшения офиса были ухи Пупсика. Всё-таки корзинка оказалась явно тесноватой. Пупсик напоминал Чебурашку, которому старуха Шапокляк здорово надрала органы слуха.
Все встретили любимого Вождя радостным повизгиванием. Шеф отечески ласково оглядел нас, но решил разборки оставить на потом…
Вот так мы и жили в 19-- году
Прошло NN-лет.
Старый шеф кого-то (точнее сразу многих) крупно кинул и больше из-за бугра не возвращается. Здоровье бережет и крокодилов разводит (может и на бабки).
Пупсик возглавил новую ферму. Теперь он – Шеф. Вчерась из своего мерина еле вылез. Авторитет мешает.
Лось соответственно теперь вторая рожа на фирме. Такой же длинный, но тоже в дверь проходит с трудом.
Уральский конь – финансовый директор. Подлючесть соответственно повысилась. Денег вечно в лавке нет. Но рожа тоже нехудая.
Ну а на себя я вообще не гляжу. Чтобы не расстраиваться.