Чёрный юмор, избранное

[-Волк-]

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:

"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"

Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка"

Comments

[Кряко]

NightWolf66



Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:

- Та шо такэ?

- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

[-Волк-]

Стоит НР, смотрит как бабка слепая к открытой шахте лифта идёт, слова подбирает:

-Типа... типа... типа... ОПА!

[Кряко]

Улица, перекресток, мужик, светофор.

Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ

Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".

Мужик возле столба давит на кнопку.

Светофор (зеленым): ИДИТЕ

Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,

лежащий на асфальте мужик...

Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

[-Волк-]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:



1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время

спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете,

вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей

гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке

добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[-Волк-]

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.

Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

[-Волк-]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"

- "Нет, просто ты первый..."

- "Милая, неужели я у тебя первый?"

- "...Первый кто снял меня с гвоздика..."

[-Волк-]

Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:

- А ну ка , дыхни, гад !

... Словом, глупая у нее смерть вышла... Нелепая....

[-Волк-]

В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.



Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Не сказать, чтоб за бесценок,

Но не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У НИИморгорворпрома.



В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

(На наречии ненашем

Называемый суппортом).



От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Не работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:



"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",



"Я купил видеокарту,

Не могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",



"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",



"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",



"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",



"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Не подходит к монитору -

Нет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Незлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую..." И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Не всегда, но все ж нередко.



Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...



А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Ни души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,





И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Но, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,



И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.



И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Но никто не слышит криков...



А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User"s manual в желудке...



И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,



И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.



И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи...



WingMan

[-Волк-]

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от

смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Кряко]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

- Ну фто ты ко мне прифтал?!

[Natashiko]

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.

Павловский:

- А я-то откуда знаю?

- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...

[Natashiko]

Креативы: одной строкой



По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

[-Волк-]

Natashiko про Путина пошло, грубо, несмешно и не имеет отношения к чёрному юмору. читай тему внимательней.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.

- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.

- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.





Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,

от чего вы умерли.





Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:

- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!

Муж, с криком:

- Расти!!!

...пинает жену в сиськи...

[Natashiko]

NightWolf66 Извиняюсь название темы я не причитала..

(ps первый анекдот не про Путина, а про Глеба Павловского..)



В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[-Волк-]

Natashiko но Путин в нём тоже фигурирует.





Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные

бензопилами "Дружба".

Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.

Как говорится, победила "Дружба"...









"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).









Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ

на изготовление детекторов лжи.





Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:

- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?

- Шамту.

- Она что, любит мыться с шампунем?

- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...





Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле -

это засеять его коноплёй.

[Natashiko]

NightWolf66 ти боже мой! хватит уже придираться ко мне маленькой глупой! (я больше не буду-у)



- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

[-Волк-]

Natashiko а я не придирался. ещё даже не начинал

[Кряко]

Едет робот-каток по дороге и говорит:

- Дети отойдите,дети отойдите,ха-ха не успели.

[-Волк-]

Папа читает детям нотацию перед завтраком.

- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам

было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?

- Hожом и вилкой.

- Молодец, возьми их. Петенька, ты чем будешь кушать?

- Вилкой.

- Вот она. А ты, Вовочка, чем будешь кушать?

- Ложкой.

- Вовочка, сколько раз тебе повторять: мы людоеды, а не садисты!