[-Волк-]

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурна

3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма
с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем
мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры

20. А еще грязные трупо*бы / %))

21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» / %)))))

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции

27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично

30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста
Лакримозы

39. пойте в его присутствие Алилуя

40. Креститесь при встрече с ним

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку

44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола / %)))

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

@темы: Юмор

Comments

[Лис-Ник]

Готичненько))