У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
читать дальше - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров...
Надпись:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
Потом он копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
Поспорили араб, турок и наш, Василий Иванович Чапаев, кто быстрей напоит верблюда?
Араб с помощником как не старался - 5 минут затратил, турок с помощником 3 минуты использовал, а Василий Иванович с Петькой всего 3 секунды.
Ну, конечно, возмущаются араб с турком и требуют доказать и показать это дело!
Чапаев подводит верблюда к воде наклоняет и суёт в неё морду верблюда, а Петька сзади со всей дури бьёт верблюда по яйцам!
Верблюд делает ....ииииииииииииииии!
Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, ты! Пи-и-и-и-и...
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни находились" (после хачей, мочим жидов. кстати, проверь своих родственников. нехай под горячую руку попадут)
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Объявление:
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что
коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее
курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом:
когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается
то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть
(фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому
курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским
ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на
печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за
раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех
самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал
наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его
поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки -
все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто
не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел
заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ
ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил
сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить.
На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
В ответ на группу <Виагра> Пугчева, Гурченко и Пьеха создали
новую группу: <Бром>
Береги любя! Берегись ебя!
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шспот из толпы:
- format С: Enter.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: - А это че ?
Х: - Как что? Галька.
С: - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: - Но это же очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: - А это че?
Х: - Это же море!
С: - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался)... Через два дня все как надо.
С: - А это че?
Х: - Это же чайки.
С: - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда! (точно, мочим жидов. или китайцев?)
Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тсплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать...
Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадстся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь...
И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всс так здорово пошло, что просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всс получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всс ж само не бывает. Вот она с ним гуляет, а сама думает: ух, гляди, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром покушала и терпела весь день.
(Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса! Аж кончила от радости. Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть....
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал ес всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала. С самого, так сказать, начала. Очень понравилась...
Отблевался сердешный и, чтобы ес не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушсл. А она осталась лежать обосранная и заблсванная. Отомстила, называется...
Вот к чему приводит порой ваша ебаная социальная интеграция.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
вся коллекция не влезла. жаль.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
читать дальше - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров...
Надпись:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing!
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
Потом он копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
Поспорили араб, турок и наш, Василий Иванович Чапаев, кто быстрей напоит верблюда?
Араб с помощником как не старался - 5 минут затратил, турок с помощником 3 минуты использовал, а Василий Иванович с Петькой всего 3 секунды.
Ну, конечно, возмущаются араб с турком и требуют доказать и показать это дело!
Чапаев подводит верблюда к воде наклоняет и суёт в неё морду верблюда, а Петька сзади со всей дури бьёт верблюда по яйцам!
Верблюд делает ....ииииииииииииииии!
Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, ты! Пи-и-и-и-и...
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни находились" (после хачей, мочим жидов. кстати, проверь своих родственников. нехай под горячую руку попадут)
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Объявление:
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что
коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее
курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом:
когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается
то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть
(фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому
курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским
ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на
печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за
раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех
самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал
наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его
поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки -
все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто
не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел
заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ
ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил
сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить.
На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
В ответ на группу <Виагра> Пугчева, Гурченко и Пьеха создали
новую группу: <Бром>
Береги любя! Берегись ебя!
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шспот из толпы:
- format С: Enter.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: - А это че ?
Х: - Как что? Галька.
С: - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: - Но это же очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: - А это че?
Х: - Это же море!
С: - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался)... Через два дня все как надо.
С: - А это че?
Х: - Это же чайки.
С: - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: - Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда! (точно, мочим жидов. или китайцев?)
Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тсплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать...
Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадстся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь...
И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всс так здорово пошло, что просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всс получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всс ж само не бывает. Вот она с ним гуляет, а сама думает: ух, гляди, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром покушала и терпела весь день.
(Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса! Аж кончила от радости. Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть....
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал ес всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала. С самого, так сказать, начала. Очень понравилась...
Отблевался сердешный и, чтобы ес не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушсл. А она осталась лежать обосранная и заблсванная. Отомстила, называется...
Вот к чему приводит порой ваша ебаная социальная интеграция.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
вся коллекция не влезла. жаль.
-
-
22.08.2005 в 15:00-
-
22.08.2005 в 15:17(больше, чем два, больше. 14 таки метров в тхт)
-
-
22.08.2005 в 15:18-
-
22.08.2005 в 15:38По частям - это да, эт правильно.