У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Hо это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало. (старый. но зато этот прикол у меня уже не раз срабатывал.)
читать дальше
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка. (ага!
)
Часто на указательный палец хочется ответить средним. (а мне хочется ответить другим жестом. кто знает, почему америкосы показывают только один палец, а русские руку до локтя? )
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!
Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки. (юзвери...)
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа! (да, да!)
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!! (а потом ПУК с 10-ти )
Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не трахаются, потому что больно.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!
Служил я в г. Владикавказе на территории военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки - пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. - бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и т. д. Таблички выдирались, солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидели табличку "ТРОПА ПИДОРОВ", после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать... (умный шибко... а я бы на табличке кой-чего дописал)
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается. (у меня тож бывает, заикается...)
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
Подарю сперматозоиды. Самовысос. тел. .......
Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
а) - Можем устроить только личную встречу, оставьте свои координаты, пожалуйста.
б) - Отвали придурок, я тоже на эту рассылку подписан!
История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:
- Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жслтая абызьяна должэн сабырат рыс!...
А вы говорите афроамериканцы
))
у негра 3 темы должны быть белыми: зубы, ладони и хозяин.
На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слсз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете... (подписался)
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Сообщение службы "Plug and Play" в новорусской версии Windows:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, куда эту хуйню прихуячить, на хуя эта хуйня, хую, что сидит перед компом!" (обязательно сделаю так же в своей оси!)
Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...
Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.
! читай первые буквы строчек !
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду! (защитное устройство "Буратино-Артемон" - стилет с медвежьим капканом. это я стебусь над электрошоком "Мальвина"
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...
- Hо это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало. (старый. но зато этот прикол у меня уже не раз срабатывал.)
читать дальше
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка. (ага!
)Часто на указательный палец хочется ответить средним. (а мне хочется ответить другим жестом. кто знает, почему америкосы показывают только один палец, а русские руку до локтя?
)Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!
Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки. (юзвери...)
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа! (да, да!)
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!! (а потом ПУК с 10-ти
)Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не трахаются, потому что больно.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!
Служил я в г. Владикавказе на территории военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки - пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. - бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и т. д. Таблички выдирались, солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидели табличку "ТРОПА ПИДОРОВ", после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать... (умный шибко... а я бы на табличке кой-чего дописал)
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается. (у меня тож бывает, заикается...)
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
Подарю сперматозоиды. Самовысос. тел. .......
Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.
а) - Можем устроить только личную встречу, оставьте свои координаты, пожалуйста.
б) - Отвали придурок, я тоже на эту рассылку подписан!
История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:
- Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жслтая абызьяна должэн сабырат рыс!...
А вы говорите афроамериканцы
))у негра 3 темы должны быть белыми: зубы, ладони и хозяин.
На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слсз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете... (подписался)
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Сообщение службы "Plug and Play" в новорусской версии Windows:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, куда эту хуйню прихуячить, на хуя эта хуйня, хую, что сидит перед компом!" (обязательно сделаю так же в своей оси!)
Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...
Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.
! читай первые буквы строчек !
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду! (защитное устройство "Буратино-Артемон" - стилет с медвежьим капканом. это я стебусь над электрошоком "Мальвина"
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...