У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.
В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.
читать дальше
Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.
Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.
Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.
Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.
Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.
Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.
Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.
На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.
Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.
Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.
Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.
Была еще студентка Женя.
Всегда лежала без движенья.
Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.
Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета.
Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.
Я постарел, и наконец,
Пришла последняя. Пиздец.
Замминистра унутренних делов приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что же вы сделали?!
- Провел им в камеры халявный интернет...
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"....
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Кстати, ваш член лежит у вас под подушкой... (типичная ошибка тупого экспериментатора)
Новая пародия на операционную систему M$ Windows Vista (в девичестве - Longhorn)
[DVD Windows Vista (Longhorn)]
Невеста все еще находится на стадии тестирования, хотя ее дистриб давно уже помещается только на DVD... Желающим поучаствовать в первой брачной ночи, обращаться сюда: Сборка 5112, уход по-английски... Индивидуальные средства контрацепции - обязательны! "Целколомка" прилагается... Цены умеренные - по стольнику с... носа...
Смотрящий по борделю, Bill G. (кому надо - подскажу, куда обращаться)
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится
бульон - рыбный или мясной?
Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... (гы-гы!)
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон. (да, бывают и такие)
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! (пиздец тётке. "очковая кобра" щелбаном покажется)
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете. (это называется - сдвиг по фазе.)
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница!
Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы!
Только они одетые. (был у меня такой период
)
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
из фидошной переписки...
DL> Говорят есть программа, выдающая на Блястер звуки, отпугивающие
DL> комаров. Если у кого есть - поделитесь рlz! Или скажите где
DL> достать, ежели видели... Совсем заели гады. ;-((( (есть. но обычные колонки их не потянут. частоты не те...)
Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"! (а завтра они его изнасилуют. тогда как?
)
сообщения, передаваемые на пейджеры:
"Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом"
"Миша! Твоя кремация в 11.00. Hе опаздывай!"
"Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило!"
"Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал!"
"Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни,
пожалуйста. Лена" (кверху брюхом у меня тож кое-кто всплывал )
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у
вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я
сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Глючит - значит существует! Билл Гейтс.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа.... (блондинка???)
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил... (мда... иногда жаль, что я не одинок... Исполни гражданский долг! разбей спамеру еблище!)
С одним достоинством немалым.
В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.
читать дальше
Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.
Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.
Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.
Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.
Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.
Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.
Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.
На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.
Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.
Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.
Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.
Была еще студентка Женя.
Всегда лежала без движенья.
Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.
Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета.
Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.
Я постарел, и наконец,
Пришла последняя. Пиздец.
Замминистра унутренних делов приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что же вы сделали?!
- Провел им в камеры халявный интернет...
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"....
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Кстати, ваш член лежит у вас под подушкой... (типичная ошибка тупого экспериментатора)
Новая пародия на операционную систему M$ Windows Vista (в девичестве - Longhorn)
[DVD Windows Vista (Longhorn)]
Невеста все еще находится на стадии тестирования, хотя ее дистриб давно уже помещается только на DVD... Желающим поучаствовать в первой брачной ночи, обращаться сюда: Сборка 5112, уход по-английски... Индивидуальные средства контрацепции - обязательны! "Целколомка" прилагается... Цены умеренные - по стольнику с... носа...
Смотрящий по борделю, Bill G. (кому надо - подскажу, куда обращаться)
Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится
бульон - рыбный или мясной?
Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю... (гы-гы!)
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон. (да, бывают и такие)
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! (пиздец тётке. "очковая кобра" щелбаном покажется)
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете. (это называется - сдвиг по фазе.)
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику задница!
Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы!
Только они одетые. (был у меня такой период
)Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!
из фидошной переписки...
DL> Говорят есть программа, выдающая на Блястер звуки, отпугивающие
DL> комаров. Если у кого есть - поделитесь рlz! Или скажите где
DL> достать, ежели видели... Совсем заели гады. ;-((( (есть. но обычные колонки их не потянут. частоты не те...)
Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"! (а завтра они его изнасилуют. тогда как?
)сообщения, передаваемые на пейджеры:
"Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом"
"Миша! Твоя кремация в 11.00. Hе опаздывай!"
"Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило!"
"Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал!"
"Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни,
пожалуйста. Лена" (кверху брюхом у меня тож кое-кто всплывал
)Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у
вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я
сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Глючит - значит существует! Билл Гейтс.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа.... (блондинка???)
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил... (мда... иногда жаль, что я не одинок... Исполни гражданский долг! разбей спамеру еблище!)
-
-
27.08.2005 в 16:19- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. - смеялась.... ))))
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!! - а что бы сделал, если бы тебе так ответили?
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем. - ИСТИНА!!!
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете. (это называется - сдвиг по фазе.) - тоже понравилось )))
-
-
27.08.2005 в 16:50- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа.... (блондинка???)БЛОНДИНКА? не вижу связи...
Или ты поклонник глупых стереотипов?
-
-
27.08.2005 в 19:37estrella я-то не поклонник, но жизнь доказывает... а ты блондинка?
-
-
28.08.2005 в 00:51Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный. - меня тоже Таня зовут. ТОже очень близко.
-
-
28.08.2005 в 01:36-
-
30.08.2005 в 17:45Жизнь доказывает? Ну и брюнетки, и рыженькие глупенькими бывают
-
-
30.08.2005 в 23:16-
-
03.09.2005 в 14:14"Глючит, значит существует" - жизненно.
-
-
03.09.2005 в 15:01-
-
03.09.2005 в 16:48Всё что ниже не истина в последней инстанции и не надо обвинять в узкости или скособоченности взгляда на жизнь
Мне встречались умные блондинки и умные шатенки и брюнетки.
Дальше опишу тот типаж женщины, который зачастую мужчина соотносит с любимым цветом кожи, волос(по ряду причин: детство + стереотип ментальности этноса - народ и его культура, традиции).
Они ("идеальные для толпы"
Для них (типаж указанный выше, то есть "оч. нра. общ."
Иногда им не хватает внутренней утонченности, но это про большинство.
Опять таки есть очень призмеленные по сути, но внешне очень изящные, эстетически развитые женщины, которые поражают мужчину именно тем, что они в отличии от витающих в эмоциях других особ (как и мужского, таки женского полов) ухаживают за собой, за здоровьем. Я бы собственнно и выделил здоровье, как главный фактор Блондинки, Рыжей или же другой Ярко-Окрашенной. Также это подходит для мужчины с гомосексуальной ориентацией.