У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете.... (вот поэтому не люблю вообще имена называть. не хватало ещё перепутать
)
я тебе их наставил, я тебе и поотшибаю!
читать дальше
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей. (тупая передача)
Разговор двух пьяниц:
- Ну, ты козе-ел...
- Это я - козел ?!!
- Да ты и на козла-то не похож !!
- Это я не похож ?!! (да-с... бывает.)
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни! (диск с виндой-то верни...)
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть. (угум-с!)
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - меня скоро убьют. Но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего! - ответил Флинт. (старо, но прикольно)
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет. (отжигает!)
была ещё такая тема. самоубийство или развлечение - для кого как. если подошла на улице гопота и спросила огоньку, предложить им отправится в крематорий. (работает с 9 до 18)
Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься, ща мы их сделаем! (старо, но мне нравится)
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали,
как беспощадно он разит своим луком и чесноком. (я, иногда, тоже! )
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. (Руссланд зольдатен унд официрен...!)
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету. (ну, за коннект!)
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин! (и ваще не мужик, да?)
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
"Пошел на хуй...". (интересный оборот. как девушка может послать нахуй? на чей?)
За 4-х зверей: за льва в постели, за песца на шее, за ягуара в гараже и за козла, который все это оплатит (типично женский подход. халява. а на ягуаре убьётся нафиг. кстати, песец - это такой зверь, который подкрадывается незаметно.)
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви!
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... (нет, это не облом. это песец)
11 класс. Урок физики. Учитель - он же директор - весьма приличный, интеллигент (как и все директора). Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор дает ему провод и грит, мол "держи". Тот недоверчиво смотрит на директора и происходит такой диалог:
Парень: А не ебанет?
Директор: Не, не ебанет!... (пауза)... Что ты спросил???
Ржач слышала вся школа... (вспомнилось "Вовочка, два, класс, ложись!"
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек увидел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю... Вчера пьяная была...
Дети, в школу собирайтесь,
Мойтесь, брейтесь, похмеляйтесь.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Ну, учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!...
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два.... Класс! ЛОЖИСЬ!!!
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род. (а ещё: ёбаный урод и ёбанарот. последнее - главное заклинание сисадминов, применяется как мантра)
Отзывайтесь.... Не пожалеете.... (вот поэтому не люблю вообще имена называть. не хватало ещё перепутать
)я тебе их наставил, я тебе и поотшибаю!
читать дальше
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей. (тупая передача)
Разговор двух пьяниц:
- Ну, ты козе-ел...
- Это я - козел ?!!
- Да ты и на козла-то не похож !!
- Это я не похож ?!! (да-с... бывает.)
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни! (диск с виндой-то верни...)
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть. (угум-с!)
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что означает черная метка - меня скоро убьют. Но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего! - ответил Флинт. (старо, но прикольно)
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет. (отжигает!)
была ещё такая тема. самоубийство или развлечение - для кого как. если подошла на улице гопота и спросила огоньку, предложить им отправится в крематорий. (работает с 9 до 18)
Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься, ща мы их сделаем! (старо, но мне нравится)
Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали,
как беспощадно он разит своим луком и чесноком. (я, иногда, тоже!
)Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. (Руссланд зольдатен унд официрен...!)
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету. (ну, за коннект!)
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин! (и ваще не мужик, да?)
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
"Пошел на хуй...". (интересный оборот. как девушка может послать нахуй? на чей?)
За 4-х зверей: за льва в постели, за песца на шее, за ягуара в гараже и за козла, который все это оплатит
(типично женский подход. халява. а на ягуаре убьётся нафиг. кстати, песец - это такой зверь, который подкрадывается незаметно.)В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви!
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... (нет, это не облом. это песец)
11 класс. Урок физики. Учитель - он же директор - весьма приличный, интеллигент (как и все директора). Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор дает ему провод и грит, мол "держи". Тот недоверчиво смотрит на директора и происходит такой диалог:
Парень: А не ебанет?
Директор: Не, не ебанет!... (пауза)... Что ты спросил???
Ржач слышала вся школа... (вспомнилось "Вовочка, два, класс, ложись!"
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек увидел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю... Вчера пьяная была...
Дети, в школу собирайтесь,
Мойтесь, брейтесь, похмеляйтесь.
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Ну, учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!...
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два.... Класс! ЛОЖИСЬ!!!
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род. (а ещё: ёбаный урод и ёбанарот. последнее - главное заклинание сисадминов, применяется как мантра)
-
-
06.09.2005 в 09:49- О-о-оо!... ))))))