У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...
И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот... (пиздун - находка для шпиёна!)
читать дальше
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
"Ну что, суки - завертели головами?!".
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
- Мама, седни я ужо не девушкой стала...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
Монашка и святой отец на ночь остановились в дешевой гостинице в одном номере с одной кроватью. Святой отец уложил в кровать монашку, а сам постелил себе на полу. А дело было зимой... Монашка:
- Святой отец, мне холодно!
Святой Отец поднимается, берёт ещё одно одеяло, укрывает им монашку и ложится опять. Через некоторое время:
- Святой Отец, мне очень холодно.
Святой Отец повторяет вышенаписанную процедуру. Через некоторое время:
- Мне очень-очень холодно!
Святой Отец:
- Знаешь... Ведь мы далеко от монастыря и никто об этом не узнает... Давайте мы будем вести себя так, как будто мы женаты?
Монашка, радостно:
- Давайте!
Святой Отец:
- Тогда подними свою жирную задницу с кровати и возьми это гребаное одеяло сама, дура!
Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
А теперь: "Все входящие - бесплатно!" (e меня тож бесплатно. ад обеспечу!)
Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику минет. Через некоторе время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - скорость еще увеличивается... Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать?
ГАИшник немного подумав:
- Не, ну нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь...
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках...
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы! (угу!)
Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает!
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в ЗАДНИЦУ!... А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями...
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит:
- Тишина, бля, в эфире, кому сказал!...
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (1 штука, стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов)... Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Следующий кадр: Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия - щедрая душа!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама
полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. (как ни странно, а женщины зимой бреют ноги гораздо реже. холодов боятся?)
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... (я знаю, про кого это!)
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так
задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги. (косячок называется)
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь! (почему у евреев нос большой? так воздух-то бесплатный!
)
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.
Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот... (пиздун - находка для шпиёна!)
читать дальше
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
"Ну что, суки - завертели головами?!".
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
- Мама, седни я ужо не девушкой стала...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!
Монашка и святой отец на ночь остановились в дешевой гостинице в одном номере с одной кроватью. Святой отец уложил в кровать монашку, а сам постелил себе на полу. А дело было зимой... Монашка:
- Святой отец, мне холодно!
Святой Отец поднимается, берёт ещё одно одеяло, укрывает им монашку и ложится опять. Через некоторое время:
- Святой Отец, мне очень холодно.
Святой Отец повторяет вышенаписанную процедуру. Через некоторое время:
- Мне очень-очень холодно!
Святой Отец:
- Знаешь... Ведь мы далеко от монастыря и никто об этом не узнает... Давайте мы будем вести себя так, как будто мы женаты?
Монашка, радостно:
- Давайте!
Святой Отец:
- Тогда подними свою жирную задницу с кровати и возьми это гребаное одеяло сама, дура!
Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
А теперь: "Все входящие - бесплатно!" (e меня тож бесплатно. ад обеспечу!)
Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику минет. Через некоторе время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - скорость еще увеличивается... Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать?
ГАИшник немного подумав:
- Не, ну нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь...
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках...
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы! (угу!)
Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает!
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в ЗАДНИЦУ!... А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями...
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит:
- Тишина, бля, в эфире, кому сказал!...
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (1 штука, стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов)... Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Следующий кадр: Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия - щедрая душа!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама
полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. (как ни странно, а женщины зимой бреют ноги гораздо реже. холодов боятся?)
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... (я знаю, про кого это!)
-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так
задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги. (косячок называется)
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь! (почему у евреев нос большой? так воздух-то бесплатный!
)Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?
Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.
Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
-
-
14.09.2005 в 11:40- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. (как ни странно, а женщины зимой бреют ноги гораздо реже. холодов боятся?) не реже, а не так часто, лень....просто зима подразумевает ношение штанов, брюк и тд..... и летом- юбочки
-
-
14.09.2005 в 12:31-
-
14.09.2005 в 14:49-
-
14.09.2005 в 15:27-
-
14.09.2005 в 19:26-
-
15.09.2005 в 07:21