У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. (да, да! я тоже этим болею!)
читать дальше
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка
"Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше
Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше.
Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".
Осенью все птицы летят на йух.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков:
- Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук:
- ШЛЕП!...
Всем становилось не по себе... (я такое на себе опробовал... действительно, стрёмно как-то...)
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка, ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю... Неужели же я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. (эт точно. и нафига так жить???)
МТС: Люди говорят...
ФСБ: А мы записываем...
- Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к Вам.
- Так что же это, Наташа, я теперь должен всем хуй сосать? (во-во! ровно поэтому я не могу относиться к людям, как хотел бы, чтоб относились ко мне!)
Реклама:
Покупая 10 пачек наших презервативов - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога! (и 20 на аборт!)
Из сообщений "Доpожного патpуля". Вчеpа вечеpом был огpаблен склад винного магазина. По пpедваpительным данным пpопала тpеть хpанившейся пpодукции. Следственная бpигада pаботала всю ночь, и к утpу данные были уточнены: тpеть - это та часть, что осталась. Следствие пpодолжается.
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М / Ж. (я тож пиво люблю!)
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!...
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтсра.
- Дяденька, а вы что - папуас?
- Да, мальчик, я и в попу ас и спереди мастер! (я - тоже!!!)
Новости МЧС:
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. (я их уже видел!)
Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочешь, в рот возьму...???
- Ты что - дура?!?! Она же горячая!!! (а чё, народ брал. фишка в том, что взять - легко, а вот вынуть...)
Спорят три новых русских по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." (а я бы мисс америку... даже на глазах у всего мира отодрал бы...)
Получает мужик письмо от друга, эмигрировавшего год назад в Канаду:
"Серега привет! Буду краток. Где-то через три месяца меня тут все задрало, а главное - этот ср@ный снег!!! И тогда я решил искать новое место жительства, но только там, где не знают что такое снег. Продал дом, уволился с работы, привязал к машине лыжи и поехал куда глаза глядят - где спросят, что это у меня к машине привязано -значит снега там не видели... Уже две недели я живу в ЮАР. Это райское место!!! Тепло, климат замечательный, и по рассказам местных - здесь абсолютно не бывает снега! Ты собирался уезжать эмигрировать, приезжай сюда! Адрес..."
Мужик два месяца разгребался с продажей квартиры, увольнением оформлением документов... Приезжает по указанному адресу, дверь открывает незнакомый мужчина...
- А где?...
- Жил тут такой! Правда, на прошлой неделе продал мне дом, привязал негра к машине и куда-то уехал...
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам в следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков. В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает:
"Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит."
Так и сделал. На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал:
"Н-да, вот за это нас русские и не любят"... (именно, именно за это!)
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?
- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво. (lf? на пиво я тож делаю поправку. пользуюсь дробовиком с максимальным разбросом
)
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. (да, да! я тоже этим болею!)
читать дальше
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка
"Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".
Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше
Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше.
Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".
Осенью все птицы летят на йух.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков:
- Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук:
- ШЛЕП!...
Всем становилось не по себе... (я такое на себе опробовал... действительно, стрёмно как-то...)
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка, ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю... Неужели же я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. (эт точно. и нафига так жить???)
МТС: Люди говорят...
ФСБ: А мы записываем...
- Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к Вам.
- Так что же это, Наташа, я теперь должен всем хуй сосать? (во-во! ровно поэтому я не могу относиться к людям, как хотел бы, чтоб относились ко мне!)
Реклама:
Покупая 10 пачек наших презервативов - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога! (и 20 на аборт!)
Из сообщений "Доpожного патpуля". Вчеpа вечеpом был огpаблен склад винного магазина. По пpедваpительным данным пpопала тpеть хpанившейся пpодукции. Следственная бpигада pаботала всю ночь, и к утpу данные были уточнены: тpеть - это та часть, что осталась. Следствие пpодолжается.
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М / Ж. (я тож пиво люблю!)
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!...
Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтсра.
- Дяденька, а вы что - папуас?
- Да, мальчик, я и в попу ас и спереди мастер! (я - тоже!!!)
Новости МЧС:
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. (я их уже видел!)
Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочешь, в рот возьму...???
- Ты что - дура?!?! Она же горячая!!! (а чё, народ брал. фишка в том, что взять - легко, а вот вынуть...)
Спорят три новых русских по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." (а я бы мисс америку... даже на глазах у всего мира отодрал бы...)
Получает мужик письмо от друга, эмигрировавшего год назад в Канаду:
"Серега привет! Буду краток. Где-то через три месяца меня тут все задрало, а главное - этот ср@ный снег!!! И тогда я решил искать новое место жительства, но только там, где не знают что такое снег. Продал дом, уволился с работы, привязал к машине лыжи и поехал куда глаза глядят - где спросят, что это у меня к машине привязано -значит снега там не видели... Уже две недели я живу в ЮАР. Это райское место!!! Тепло, климат замечательный, и по рассказам местных - здесь абсолютно не бывает снега! Ты собирался уезжать эмигрировать, приезжай сюда! Адрес..."
Мужик два месяца разгребался с продажей квартиры, увольнением оформлением документов... Приезжает по указанному адресу, дверь открывает незнакомый мужчина...
- А где?...
- Жил тут такой! Правда, на прошлой неделе продал мне дом, привязал негра к машине и куда-то уехал...
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам в следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков. В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает:
"Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит."
Так и сделал. На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал:
"Н-да, вот за это нас русские и не любят"... (именно, именно за это!)
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?
- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Идите нах! Я лучше завод куплю!!
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво. (lf? на пиво я тож делаю поправку. пользуюсь дробовиком с максимальным разбросом
)Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!