суббота, 24 сентября 2005
Басня Крылова:
Сидит значит ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг видит бежит лиса к этому дереву. Ворона думает: "Ну все, блядь, щас начнется-спой светик не сдыдись, не стыдись. Я буду петь, а она сыр спиздит. Хули, петь-то я буду, но возьму я сыр лучше в лапы..."
Ворона уже готовится петь, но тут лисица подбегает к дереву, залезает на него, достает дубину и как вороне по мордяльнику еблысь, ворона так и улетела. Лисица сыр спиздила и убежала. Через часок ворона очухивается и говорит:
- Вот суки-то, ни хуя себе басенку урезали!...
Мораль: не фиг клювом щелкать, когда сыр в руках!
читать дальше
Настоящий "тимуровец" всегда поможет дойти посланному на хуй!
Идёт мужик по улице и ругается:
- Блядь! Вот ведь блядь! Ну, блядь же!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!
- Дак все трое негры!!!
- Вот блядь!...
Преподаватель задает вопрос студентке:
- Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец...
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! (после этих слов мгновенно ловит в рыло)
А знаете ли Вы, что:
... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
История о блестящих умах русской интеллигенции.
Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла
команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово
"макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем
оба отвечали не думая ни секунды) :
-Филипп Киркоров.
-Орангутанг.
-А если побрить?
-Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
Из завещания:
< Мозги выставить в анатомическом театре в банке с
формалином и надписью <Не е#ать>. (мои - тоже!)
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник -
день деревни. Hаша доблестная авиация осадила облака, разогнав
идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину
Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то
жертвовать. Главное - праздник удался! (а америка вообще нахуй утонула, да и хуй с ней - праздник приоритетен!)
Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного
интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.
Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело
автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2
часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все
необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу
на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и
целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда
однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)
компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый
в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в
хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ
Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво
перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать
уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...
им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>,
любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
плакат в маршрутке.
"Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя
разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"
Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться,
подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром. (ХАЧУ туда!!!)
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
Чтобы женщина вас любила, ее нужно &бать. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится &бать мозги.
-
-
24.09.2005 в 23:17-
-
25.09.2005 в 12:29-
-
25.09.2005 в 15:58хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ
Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво
перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать
уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...
Угорала просто. Учитывая больной после физкультуры пресс... сам понимаешь.
... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
А что будет?
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец...
Ух-ху-ху, как мне это знакомо!!!
-
-
25.09.2005 в 19:18а ты запей, запей. увидишь!
часто берёшься за конец?
-
-
25.09.2005 в 20:57Так вот чего там тайфуны так разбушевались!
Чтобы женщина вас любила, ее нужно &бать. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится &бать мозги.
No comments...
-
-
25.09.2005 в 23:32Ой, берусь, ой как берусь! Но хотелось бы почаще (только ты никому не говори!) =)
-
-
25.09.2005 в 23:34часто берёшься за конец?
Ой берусь, берусь! И чем больше берусь, тем больше хочется, вот ведь что удивительно! (только не говори никому
-
-
28.09.2005 в 18:30регулярно - это главное.
-
-
06.10.2005 в 15:59