У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем
в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он
типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у
зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит
парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
читать дальше
Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не
было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по
сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала
повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала
к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью
проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно -
для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут
40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а
как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает -
времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке
(дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее
такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке
девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы
были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак,
рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19..
году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я
неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца
лекции...
Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь рS/2. Мимо идет
инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для
приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор
). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули
все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю
мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не
своротили... (у меня тоже такое было
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один и говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали усталые спать.
Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!
... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Раньше на Руси было всего две беды: дураки и дороги.
Теперь к ним прибавились перхоть, кариес и критические дни.
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!
Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!
Гей перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька -
продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на
предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски
"Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А
профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет
мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету.
Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу,
добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория
получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке,
"для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это
желудочно-кишечный тракт.
Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
(тараканов тоже трудно вывести...)
Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк! (вот и я люблю прогуляться...
)
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы
системы среднего образования, в России, вводится новая шкала
оценок -старым
5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"
4 баллам - "Аффтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/аффтар мудак"
1 баллу - "аффтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего
учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой
шкалы началось в этом году.
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustruр), один из разработчиков
языка C++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не
сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями
телефона.
К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у
меня в Госстрахе работает.)
"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так
как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское
шоссе..."
А вы говорите.....
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут
деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он
типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у
зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит
парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!
читать дальше
Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не
было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по
сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала
повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала
к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью
проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно -
для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут
40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а
как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает -
времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке
(дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее
такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке
девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы
были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак,
рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19..
году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я
неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца
лекции...
Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь рS/2. Мимо идет
инженер, тащит за хвосты пучок новых USB мышей. Воткнули одну для
приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор
). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнуливсе. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю
мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не
своротили... (у меня тоже такое было
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один и говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали усталые спать.
Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!
... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Раньше на Руси было всего две беды: дураки и дороги.
Теперь к ним прибавились перхоть, кариес и критические дни.
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!
Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!
Гей перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и, удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька -
продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на
предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски
"Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А
профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет
мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету.
Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу,
добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория
получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке,
"для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это
желудочно-кишечный тракт.
Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
(тараканов тоже трудно вывести...)
Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк! (вот и я люблю прогуляться...
)Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!
Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы
системы среднего образования, в России, вводится новая шкала
оценок -старым
5 баллам - будет соответствовать "Аффтар пиши исчо"
4 баллам - "Аффтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/аффтар мудак"
1 баллу - "аффтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего
учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой
шкалы началось в этом году.
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustruр), один из разработчиков
языка C++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не
сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями
телефона.
К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у
меня в Госстрахе работает.)
"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так
как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское
шоссе..."
А вы говорите.....
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут
деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.
-
-
10.11.2005 в 09:35-
-
11.11.2005 в 17:42-
-
11.11.2005 в 23:11-
-
12.11.2005 в 01:43-
-
12.11.2005 в 10:02