Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума
осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и
присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не
получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут
приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями,
кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию
осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек
в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где
находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые
перчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду
и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на
пол.
- С Вас 500 долларов, сэр. (у сложных проблем простые решения...)
читать дальше
- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Новые презервативы с запахом жженой резины.
Почувствуйте себя мачо.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно решить, когда ему просто лень её решать. (я - хороший программист!)
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит
сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл
попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо
всаживает с криком:
- Мой дед три пробивал.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в пpезеpвативе.
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
" Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
В одном селе Горькое жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали. Так они и жили... Пока не приехал к ним мужичок один...
- А чаво приехал? Чаво привёз?
- Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Китайская наpодная мудpость:
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.
(но, если монах настоящий, пиздюлей огребешь совсем недетских...)
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших
выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились
как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И
стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на
животе лежит. А куда целовать - непонятно...
Hа уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр
Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького
мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
- Мальчик, а почему ты не в школе? прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по
воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?...
мальчик слушал, слушал и говорит:
- А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
- Да как ты со мной разговариваешь!?! Ты хоть знаешь кто я!?! Я папа римский,
глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на
земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и
морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.
Делали бы монеты из ypана - богачей бы в пpинципе не было.
Собеpет кто-то больше кpитической массы - и ####ец котенкy (пиздец наступит раньше. даже без цепной реакции уран нехило фонит)
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако
-
-
10.11.2005 в 10:31-
-
10.11.2005 в 13:33-
-
10.11.2005 в 18:38-
-
10.11.2005 в 23:46