У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком
мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком
мечтали ее подруги. ("сука!", - подумали обе, продолжая мило улыбаться друг другу)
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с
шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу
раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться?
Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под
гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще
обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе
потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет -
САДИСЬ В МАШИHУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган
Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ!!!!
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки
нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Одна девушка в поисках работы увидела объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим." и решила попробовать. Приходит, а там снимают порно. Девушка в шоке, но ведь было же написано: "Не интим."
А режиссср ей отвечает:
- Всс честно, интим - это вдвосм при свечах, а у нас тут крутой секс.
Вместо предисловия Ё старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял Ё болезнь не проходит.
- Хм... Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
Короче, одна знакомая моей знакомой дважды "залетала" от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи Ё дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку "Фарматекса" и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.
Через месяц трагедия Ё очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз "беременность". Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения... Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечиЃ На что слышит сногсшибательный ответ:
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно! (дура. эти свечи совсем не безвредны. они действуют как сильный антибиотик и могут вызвать массу неприятных заболеваний: дисбактериоз, молочницу...)
Наш ответ СПАМу!
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами - за гоpами, за моpями - окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, значица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось... (у меня было почти тоже самое. тока у меня было пулевое ранение и предложили спирт)
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое dо`huia
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет дохYя.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже будетдо eбeни матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пиzды. Там уже другой колхоз.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая?!!!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник — автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой.
Лысина - это постепенное превращение головы в задницу. Сначала - по форме, а потом и по содержанию.
Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере - это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:
- Мне 2 батарейки и вставить!
У продавца начинают округлятся глаза:
- Что, прямо здесь???
Продолжается глубокий утренний мороз:
- Нет, блин, у меня дома!
Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал. (так, кому тут пару батареек вставить???)
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение.
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком
мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком
мечтали ее подруги. ("сука!", - подумали обе, продолжая мило улыбаться друг другу)
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с
шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу
раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться?
Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под
гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще
обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе
потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет -
САДИСЬ В МАШИHУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган
Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ!!!!
- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки
нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Одна девушка в поисках работы увидела объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим." и решила попробовать. Приходит, а там снимают порно. Девушка в шоке, но ведь было же написано: "Не интим."
А режиссср ей отвечает:
- Всс честно, интим - это вдвосм при свечах, а у нас тут крутой секс.
Вместо предисловия Ё старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял Ё болезнь не проходит.
- Хм... Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
Короче, одна знакомая моей знакомой дважды "залетала" от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи Ё дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку "Фарматекса" и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.
Через месяц трагедия Ё очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз "беременность". Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения... Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечиЃ На что слышит сногсшибательный ответ:
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно! (дура. эти свечи совсем не безвредны. они действуют как сильный антибиотик и могут вызвать массу неприятных заболеваний: дисбактериоз, молочницу...)
Наш ответ СПАМу!
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами - за гоpами, за моpями - окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, значица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось... (у меня было почти тоже самое. тока у меня было пулевое ранение и предложили спирт)
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое dо`huia
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет дохYя.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже будетдо eбeни матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пиzды. Там уже другой колхоз.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая?!!!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник — автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой.
Лысина - это постепенное превращение головы в задницу. Сначала - по форме, а потом и по содержанию.
Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере - это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:
- Мне 2 батарейки и вставить!
У продавца начинают округлятся глаза:
- Что, прямо здесь???
Продолжается глубокий утренний мороз:
- Нет, блин, у меня дома!
Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал. (так, кому тут пару батареек вставить???)
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение.
Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"