У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок.
Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом.... (кстати, грят, действительно помогает... наверное, именно поэтому у меня хорошая кожа
)
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
***
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
***
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.
***
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
***
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
***
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
15 причин, чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
На стене планетария была выцарапана надпись:
<Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!> Через
неделю появилась подпись: <Есть! Но мы здесь только для
дозаправки!>
В одной больничке , в отделении анестезиологии и реанимации
работал молодой симпатичный доктор и там же работала молодая
симпатичная медсестра. Доктор ходил в белоснежном халатике с
крупной темно-синей надписью на кармане-ПАНАДОЛ, а ещё у доктора
была на кармане визитка с указанием Ф.И.О. доктора. На визитке
крупными буковками было написано только слово ДОКТОР, а остальное
мелким курсивом.
Уж незнаю что там у доктора с медсестричкой случилось, но
однажды утром, когда в отделении было людно, медсестра увидев
вошедшего доктора громким и приветливым голосом произнесла:
-ДОброе утро...-далее она сделала вид что приглядывается к
визитке-доктор ПАНАДОЛ.
Грянул дружный хохот на все отделение. И правда, издалека
хорошо было видно только слово ДОКТОР и ПАНАДОЛ. Врач растерялся,
стал смотреть на свою визитку, конфузиться. Медсестра весь день
при каждом удобном случае обращалась-доктор Панадол, На следующее
утро к бедному доктору так обращалось уже всё отделение ( и не
только).Это уже чуть не вошло в привычку у всего коллектива. Но
однажды утром...
ДОктор вошел в отделение, медсестричка привычно- ехидным
голосом произнесла:
-Доброе утро доктор ПАНАДОЛ.
А доктор отвечает:
-Доброе утро сестра КАЛИПСОЛ..
Занавес...... (что такое Калипсол - все смотрят сами в яндексе. и прутся!)
Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила
Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем
белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками,
крупными буквами вышила свои инициалы.....
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много,
так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в
бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко
всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как
ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она
как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода
назад родить чудного карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику
составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили
всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на
подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница.
Ну и без задней мысли спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет
вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом
ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять
возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше
третьего размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха......
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок.
Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом.... (кстати, грят, действительно помогает... наверное, именно поэтому у меня хорошая кожа
)Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
***
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
***
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.
***
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
***
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
***
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
15 причин, чтобы развестись
1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.
На стене планетария была выцарапана надпись:
<Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!> Через
неделю появилась подпись: <Есть! Но мы здесь только для
дозаправки!>
В одной больничке , в отделении анестезиологии и реанимации
работал молодой симпатичный доктор и там же работала молодая
симпатичная медсестра. Доктор ходил в белоснежном халатике с
крупной темно-синей надписью на кармане-ПАНАДОЛ, а ещё у доктора
была на кармане визитка с указанием Ф.И.О. доктора. На визитке
крупными буковками было написано только слово ДОКТОР, а остальное
мелким курсивом.
Уж незнаю что там у доктора с медсестричкой случилось, но
однажды утром, когда в отделении было людно, медсестра увидев
вошедшего доктора громким и приветливым голосом произнесла:
-ДОброе утро...-далее она сделала вид что приглядывается к
визитке-доктор ПАНАДОЛ.
Грянул дружный хохот на все отделение. И правда, издалека
хорошо было видно только слово ДОКТОР и ПАНАДОЛ. Врач растерялся,
стал смотреть на свою визитку, конфузиться. Медсестра весь день
при каждом удобном случае обращалась-доктор Панадол, На следующее
утро к бедному доктору так обращалось уже всё отделение ( и не
только).Это уже чуть не вошло в привычку у всего коллектива. Но
однажды утром...
ДОктор вошел в отделение, медсестричка привычно- ехидным
голосом произнесла:
-Доброе утро доктор ПАНАДОЛ.
А доктор отвечает:
-Доброе утро сестра КАЛИПСОЛ..
Занавес...... (что такое Калипсол - все смотрят сами в яндексе. и прутся!)
Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила
Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем
белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками,
крупными буквами вышила свои инициалы.....
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много,
так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в
бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко
всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как
ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она
как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода
назад родить чудного карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику
составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили
всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на
подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница.
Ну и без задней мысли спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет
вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом
ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять
возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше
третьего размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха......