У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
*16 лет: девочка с плейером*
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый
пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на
трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в
состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость,
молодость... вай-вай! :-)
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de
Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд
в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском
саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие
детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому
все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко
не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется
узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку,
- это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида
гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из
группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку
романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она
тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару,
потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти
напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают
столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше
ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим
кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам,
конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от
радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный,
каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам
в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И
почаще принимать душ.
*20 лет: все впереди и все позволено*
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И
вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого
психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж
конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она
круглая дура. именно так! проверил на практике.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и
мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь.
Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете,
стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно
сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже
почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с
очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и
костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она
выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если
молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных
зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint
Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с
громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить
девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый"
клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех
силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче
жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам
понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать
на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно
объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и,
разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы,
оставляет желать лучшего... на бритиш инглиш - бесполезно три четверти не поймёт. но будет утверждать, что это из-за ТВОЕГО плохого английского.
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так
же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия
были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша
девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей,
безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и,
конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини
драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки
почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью
все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно
озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это,
безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не
так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори.
И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают
осложнения...
*25 лет: остров погибших кораблей*
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и
четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех
килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на
туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая
ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и
единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие
местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают.
Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние
тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и
продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают
любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой
самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней
гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может,
приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не
проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не
выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по
телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. 25 и 35 не путаем, да?
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть
рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи,
вздыхать. это уже к ТРИДЦАТИ пяти будет. в 25 ещё немногие умеют прилично готовить. лучше ресторан.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она
выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги,
ноги. БЕГИ!
*30 лет: немного солнца в холодной воде*
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач
в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо
сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать
- суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно
следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога.
Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что
там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У
этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. бабье лето, бабье лето... БЛЯДСКАЯ ОСЕНЬ!
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики.
Chanel N5 от Chanel. панель номер 5?
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и
т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина.
Между делом обязательно постарается основательно разбить вам
сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать
спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба
освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого
золота. Hа меньшее она не согласна. а копчиком в кадык?
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только
коньяк и только столетней выдержки! лечение: 1 раз влить литра полтора. больше она на коньяк смотреть не сможет. особенно если прихватить видеокамеру и наутро показать, как она зажигала между бокалами оного продукта.
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед
вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не
поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы,
конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
*16 лет: девочка с плейером*
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый
пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на
трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в
состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость,
молодость... вай-вай! :-)
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de
Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд
в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском
саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие
детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому
все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко
не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется
узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку,
- это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида
гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из
группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку
романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она
тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару,
потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти
напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают
столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше
ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим
кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам,
конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от
радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный,
каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам
в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И
почаще принимать душ.
*20 лет: все впереди и все позволено*
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И
вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого
психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж
конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она
круглая дура. именно так! проверил на практике.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и
мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь.
Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете,
стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно
сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже
почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с
очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и
костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она
выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если
молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных
зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint
Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с
громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить
девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый"
клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех
силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче
жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам
понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать
на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно
объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и,
разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы,
оставляет желать лучшего... на бритиш инглиш - бесполезно три четверти не поймёт. но будет утверждать, что это из-за ТВОЕГО плохого английского.
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так
же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия
были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша
девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей,
безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и,
конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини
драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки
почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью
все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно
озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это,
безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не
так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори.
И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают
осложнения...
*25 лет: остров погибших кораблей*
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и
четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех
килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на
туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая
ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и
единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие
местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают.
Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние
тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и
продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают
любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой
самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней
гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может,
приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не
проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.
Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не
выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по
телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. 25 и 35 не путаем, да?
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть
рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи,
вздыхать. это уже к ТРИДЦАТИ пяти будет. в 25 ещё немногие умеют прилично готовить. лучше ресторан.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она
выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги,
ноги. БЕГИ!
*30 лет: немного солнца в холодной воде*
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач
в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо
сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать
- суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно
следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога.
Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что
там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У
этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. бабье лето, бабье лето... БЛЯДСКАЯ ОСЕНЬ!
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики.
Chanel N5 от Chanel. панель номер 5?
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и
т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина.
Между делом обязательно постарается основательно разбить вам
сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать
спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба
освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого
золота. Hа меньшее она не согласна. а копчиком в кадык?
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только
коньяк и только столетней выдержки! лечение: 1 раз влить литра полтора. больше она на коньяк смотреть не сможет. особенно если прихватить видеокамеру и наутро показать, как она зажигала между бокалами оного продукта.
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед
вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не
поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы,
конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
-
-
26.11.2005 в 21:05*25 лет: остров погибших кораблей*]
на мой взгляд тут явный перебор.рановато старят. то ли я просто таких не встречал, но все-таки в 25 еше не все так запущено.
-
-
27.11.2005 в 10:11-
-
27.11.2005 в 13:18-
-
27.11.2005 в 20:16-
-
27.11.2005 в 20:29-
-
27.11.2005 в 20:36-
-
27.11.2005 в 20:45-
-
27.11.2005 в 23:25неа, не напомнит. проверено.
-
-
27.11.2005 в 23:34-
-
27.11.2005 в 23:44