У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович,
а Мударисович...
(Позвольте представиться, Оран Гутангович.)
Жить пиздато-охуительно!... Если выпить предварительно...
Жить охуительно-пиздато! Если ты уже поддатый! (вот поэтому мне и жить пиздато. ...и поддатый я всегда потому же)
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???
Ебутся двое голубых... Долго-долго... Потом один говорит другому:
- Я пойду поссать, а ты без меня не дрочи.
Ушел, значит, приходит и видит - все забрызгано спермой, окна, двери, стены... Он говорит первому:
- Я ж тебе сказал не дрочить без меня, а ты че?!
А тот ему:
- Да не дрочил я! Я просто пукнул...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Ну что давайте проверим. Во-сколько выдолжны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Ну, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Ну, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите НАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит второй мужик и чешет пальцами голову.
- Доктор, а че это с ним?
Доктор:
- Да вот он тут уже давно ссать хочет, помнит, что где-то в волосах было, а найти не может...
Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
В воинской части, к полковнику подбегает рядовой:
- Товарищ полковник, там Петров ебет лавочку!
- Ну ебет, так ебет... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там всем взводом лавочку ебут!
- Ну ебут и ебут... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там половина полка лавочку ебут!
- Хм... С этим надо что-то делать...
Построил он полк на следуюший день, и говорит:
- Кто сегодня лавочку не ебал, шаг вперед.
Выходит один солдат.
- Значит тебя ефрейтором cделаю, и медаль получишь, а как твоя фамилия?
- Ну, как-как, Лавочка...
(тюрьма. камера.
-Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Петя любит Мамбу!
голос со стороны параши (с сильным акцентом):
-А Мамба вас всех нинавидит!)
(Игорь Иртеньев)
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не
договаривают.
Продолжение истории про идиотентест в Германии. Поясню -
если человек заваливает здесь экзамен на права больше 3х раз,
подряд, то ему надо проходить тест на совместимость с
хитромудрыми немецкими психологами
Если он этот ИДИОТентест
заваливает - это песец, права ему будет получить очень трудно и в
бабки они выльются немалые.
Большинство таких тестов - на логическое мышление и память.
Т.е. например: Вы зашли к психологу, закрыли за собой дверь и
сели. После приветствия он просит вас закрыть дверь. Вы
оборачиваетесь назад и слышите от него "Ауф видерзейн".
Один знакомый рассказал мне про случай, когда из психолога
сделали психолоха. В общем, попросили человека нарисовать синий
домик, и дали ему в этих целях красную ручку 8-) Но когда
экзаменатор ненадолго отвлёкся, товарищ быстренько достал из
кармана свою собственную, синюю, нарисовал домик и спрятал её
обратно. Короче, психолог выкатил шары и долго не мог прийти в
себя, когда чел с невинным лицом сдал ему синий домик,
нарисованный красной ручкой.
Был у нас в медицинской академии один препод - хороший
мужик, но вот заикался очень. Причем дефект этот проявлялся в
самые разные моменты и, впрочем, большую часть времени говорил он
вполне нормально и даже читал лекции. Ну и вот, однажды на лекции
нарисовал он какой-то график и комментирует: <Вот эта часть
графика иллюстрирует такой-то процесс, а другая его часть
отражает исходный уровень. И эту часть мы сейчас заштрих-х-х-х:>.
В общем приклинило человека о чем и говорилось выше.
<Заштрих-х-х:>. Кто-то с задних рядов решил помочь преподавателю
и закончить фразу: <:хуем!>.
Реакция лектора моментальна: <Нет! Мелом>.
Зал корчится в судорогах от смеха, лекция сорвана.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила
все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро
Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд-ли нет.
- Это что за машина?
- Це...ментовоз.
- Какой же это цементовоз?! Там же внутри люди сидят!
- Це не люди, це менты... (во-во!)
Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете. (за очень приличное вознаграждение не только урою, но и с ума свести смогу)
Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:
- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?
Моисеев:
- А вот такой вот я пидорас!
Выезжает Муромец на распутье, перед ним стандартный камень, с надписями: "Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - женатым быть"... а ниже мелко-мелко ещё какая-то надпись... Илья слез, нагнулся поближе - читает: "Пока ты тут всякую хуйню читаешь, у тебя там коня спиздили..."
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет!
- А я спала...
- Ну и как?
- А ты представь: ложишься на кровать, сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик. (вот-вот. я не шкаф и ключик немаленький
)
В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз. тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!
В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчились. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет хуевый взгляд на жизнь?
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Hу, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Hу, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления... Во-сколько приходят остальные?
- Все приходят в 8 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша
говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович,
а Мударисович...
(Позвольте представиться, Оран Гутангович.)
Жить пиздато-охуительно!... Если выпить предварительно...
Жить охуительно-пиздато! Если ты уже поддатый! (вот поэтому мне и жить пиздато. ...и поддатый я всегда потому же)
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???
Ебутся двое голубых... Долго-долго... Потом один говорит другому:
- Я пойду поссать, а ты без меня не дрочи.
Ушел, значит, приходит и видит - все забрызгано спермой, окна, двери, стены... Он говорит первому:
- Я ж тебе сказал не дрочить без меня, а ты че?!
А тот ему:
- Да не дрочил я! Я просто пукнул...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Ну что давайте проверим. Во-сколько выдолжны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Ну, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Ну, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите НАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит второй мужик и чешет пальцами голову.
- Доктор, а че это с ним?
Доктор:
- Да вот он тут уже давно ссать хочет, помнит, что где-то в волосах было, а найти не может...
Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
В воинской части, к полковнику подбегает рядовой:
- Товарищ полковник, там Петров ебет лавочку!
- Ну ебет, так ебет... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там всем взводом лавочку ебут!
- Ну ебут и ебут... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там половина полка лавочку ебут!
- Хм... С этим надо что-то делать...
Построил он полк на следуюший день, и говорит:
- Кто сегодня лавочку не ебал, шаг вперед.
Выходит один солдат.
- Значит тебя ефрейтором cделаю, и медаль получишь, а как твоя фамилия?
- Ну, как-как, Лавочка...
(тюрьма. камера.
-Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Петя любит Мамбу!
голос со стороны параши (с сильным акцентом):
-А Мамба вас всех нинавидит!)
(Игорь Иртеньев)
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не
договаривают.
Продолжение истории про идиотентест в Германии. Поясню -
если человек заваливает здесь экзамен на права больше 3х раз,
подряд, то ему надо проходить тест на совместимость с
хитромудрыми немецкими психологами
Если он этот ИДИОТентестзаваливает - это песец, права ему будет получить очень трудно и в
бабки они выльются немалые.
Большинство таких тестов - на логическое мышление и память.
Т.е. например: Вы зашли к психологу, закрыли за собой дверь и
сели. После приветствия он просит вас закрыть дверь. Вы
оборачиваетесь назад и слышите от него "Ауф видерзейн".
Один знакомый рассказал мне про случай, когда из психолога
сделали психолоха. В общем, попросили человека нарисовать синий
домик, и дали ему в этих целях красную ручку 8-) Но когда
экзаменатор ненадолго отвлёкся, товарищ быстренько достал из
кармана свою собственную, синюю, нарисовал домик и спрятал её
обратно. Короче, психолог выкатил шары и долго не мог прийти в
себя, когда чел с невинным лицом сдал ему синий домик,
нарисованный красной ручкой.
Был у нас в медицинской академии один препод - хороший
мужик, но вот заикался очень. Причем дефект этот проявлялся в
самые разные моменты и, впрочем, большую часть времени говорил он
вполне нормально и даже читал лекции. Ну и вот, однажды на лекции
нарисовал он какой-то график и комментирует: <Вот эта часть
графика иллюстрирует такой-то процесс, а другая его часть
отражает исходный уровень. И эту часть мы сейчас заштрих-х-х-х:>.
В общем приклинило человека о чем и говорилось выше.
<Заштрих-х-х:>. Кто-то с задних рядов решил помочь преподавателю
и закончить фразу: <:хуем!>.
Реакция лектора моментальна: <Нет! Мелом>.
Зал корчится в судорогах от смеха, лекция сорвана.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила
все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро
Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд-ли нет.
- Это что за машина?
- Це...ментовоз.
- Какой же это цементовоз?! Там же внутри люди сидят!
- Це не люди, це менты... (во-во!)
Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете. (за очень приличное вознаграждение не только урою, но и с ума свести смогу)
Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:
- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?
Моисеев:
- А вот такой вот я пидорас!
Выезжает Муромец на распутье, перед ним стандартный камень, с надписями: "Направо поедешь - голову сложишь, налево поедешь - женатым быть"... а ниже мелко-мелко ещё какая-то надпись... Илья слез, нагнулся поближе - читает: "Пока ты тут всякую хуйню читаешь, у тебя там коня спиздили..."
Бля! Оглянулся - Точно, нету коня!
"Ладно,- подумал Илья Муромец, прячась за камень, - Подождём Алёшу Поповича..."
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет!
- А я спала...
- Ну и как?
- А ты представь: ложишься на кровать, сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик. (вот-вот. я не шкаф и ключик немаленький
)В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз. тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни хуя! До куда дорос, там и нюхай!
В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчились. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет хуевый взгляд на жизнь?
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Hу, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Hу, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления... Во-сколько приходят остальные?
- Все приходят в 8 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!