Байки из подземелья

Двое восточных мужчин восхищенно провожают взглядами по платформе аппетитную девушку: "Вах, такой ноги, такой грудь, почему до сих пор в метро ездишь?" Так не просто ж в метро, а в знаменитом Московском метрополитене - символе N 1 советской эпохи, самом красивом и самом загруженном в мире.

Старушка, зажатая с двух сторон здоровенными мужиками, как кружок колбасы в бутерброде, шипит: "Все из-за этих новых русских, все! Понакупают дорогих машин, зимой поцарапать свои "джипердесы" боятся, ставят в гаражи - и, пожалста, к нам в метро, а оно ж не безразмерное!" Не безразмерное, но, похоже, хорошо растяжимое: за сутки Московский метрополитен перевозит 9 (!!!) миллионов человек, это почти как все население Москвы!

...Шесть часов вечера, в вагоне, тарахтящем от "Чеховской" к "Боровицкой", ярко выраженный час пик. Кто-то сильно спешащий расколотил здоровенную банку с маринованными огурцами, пахнет, как наутро после Нового года. Внутрь протискиваются двое намертво сплетенных водкой мужичков и счастливо жмурятся: "Господи, ну не закусили, как люди, хоть занюхаем!" Тетка в платке восхищенно ахает на каждой станции, расплющив нос-картошку о вагонное стекло: "Это ж сколько мрамора... впустую! Все наше кладбище можно обложить... в три слоя". Дежурная по станции жарко шепчет в воротник покачивающемуся у кромки платформы парню: "Прыгай под поезд, да ради бога, да хоть два раза. Только не на моей станции. А то милиция понаедет, врачи, домой вернусь поздно - а у меня сериал в 21.00!" Тощий мужчина, вытянув волосатую шею, читает из-за спины книжки сразу у двух пассажирок и нервно облизывает пересохшие губы: наконец реализовал свою эротическую мечту побыть одновременно с двумя женщинами... Отчаянно молодящийся старик облапил молоденькую студентку:

- Девушка, вы такая аппетитная, так и хочется вас съесть!

- Дедушка, руками есть неприлично!

И пусть говорят, что нормальные мужчины за тридцать в метро не ездят, потому что должны были заработать на машину, но... Зато "подземные" мужики гораздо интеллигентнее зажиточных автовладельцев: пока те матерятся в пробках, они могут спокойно почитать томик Ницше... или истрепанный "Плейбой", который, похоже, многие поколения "метромужчин" бережно передают из рук в руки начиная с 15 мая 1935 года - дня запуска Московского метрополитена.

В нем по сути все хорошо: и 166 717 ступенек, и 4143 вагона, вот только туалетов нет! Официальная версия администрации метрополитена: "Это противоречит санитарным нормам и не соответствует возможностям системы коммуникаций". На самом деле все дело в том, что метро строилось еще до войны, линии были коротенькими, и считалось, что потерпеть 10-15 минут пассажиры вполне могут. Это сейчас попробуй продержаться час-полтора, особенно когда везешь с дня рождения три литра пива в животе!

Упал? Отжался...

Напроситься покататься к "действующему" машинисту метро можно, но сложно, у них тут строгость и секретность на каждом шагу. Например, у всех машинистов есть специальные карты московского метро, совсем непохожие на знакомую каждому москвичу и гостю города схему-"солнышко": там обозначены продолжения конечных станций с веточками-тупиками и короткие линии, по которым ездят ремонтируемые вагоны и дрезины. В каждой кабине за спиной у машиниста - черный ящик для записи всех "машинистских" жестов вплоть до чесания носа! За малейшую провинность у нарушителя забирают специальные "талоны предупреждения". Наберется много - снимут с работы. На ухо вешается хитрый прибор. Он засвистит, если не дай бог сонная "машинистская" голова наклонится к груди.

Пассажирам спать в метро не запрещается, их всегда приветливо растолкает-пнет милиционер на конечной станции. Водителям ночных поездов сложнее - приходится даже громко петь, чтобы разогнать сон. Кстати, знаете, почему раньше машинисты объявляли станции сами, а теперь - автодиспетчер? Это все с тех пор, когда один несчастный "водила" пролил на себя чай и заорал на весь состав в прямом эфире.

Главный ужас машиниста - "анны каренины", бросающиеся под поезд, а их за год набегает немало: около 50 "сознательных" самоубийц и еще вдвое больше, человек 100, поскользнувшихся и вытолкнутых на рельсы толпой. Что же делать, если тебя не дай бог столкнули?

Ни в коем случае не пробуйте подтянуться за край платформы, именно под ней проложен 800-вольтный контактный рельс. Если поезд еще не показался - бегите к началу платформы, где часы, тогда у машиниста будет больше шансов вас заметить и притормозить. Поезд уже въезжает на станцию? Ложитесь между рельсами, глубина между ними как раз рассчитана на то, чтобы ходовая часть вагона не коснулась лежащего. Кстати, при чрезвычайных ситуациях на эскалаторе самый оптимальный выход - перелезть, перескочить на соседнюю "лестницу". 17 февраля 1982 года, когда на станции "Авиамоторная" сорвался поручень и эскалатор страшно разогнался, 8 человек погибли и 30 получили ранения вовсе не потому, что "провалились внутрь, на шестеренки", как шепотом рассказывают до сих пор, а потому, что внизу эскалатора возникла элементарная давка...

Страшилки

Рассказывают, что души погибших в метро людей остаются под землей. Обратите внимание, когда поезд внезапно останавливается в тоннеле или в вагоне гаснет свет - значит, вы столкнулись с призраком. Особенно часты такие столкновения в районе "Чертановской", в оформлении которой, если прищуриться и всмотреться, видны гробы и кресты, а на месте станции, по слухам, вообще было кладбище.

Еще рассказывают, что в московском метро есть заброшенная станция, на которой свалены памятники Сталину, массово уничтожавшиеся в 50-е годы. Еще говорят, что самый популярный призрак - голова Лазаря Кагановича, которая после полуночи неожиданно всовывается в двери вагонов и хрипит: "Нормально! Не жмет!" Про Кагановича - это почти правда. Дело в том, что в 35-м году, накануне запуска метрополитена, он лично проверял безопасность автоматических дверей, засовывая внутрь вагона то руку, то ногу, то даже голову... Так что к привычному "Осторожно, двери закрываются" можно смело добавлять "Безопасность гарантируется Лазарем Кагановичем лично".

(с) Зинаида Памперс. Аргументы и Факты

@темы: Юмор, Интересности

---

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

@темы: Юмор

---

Про мышку в космосе

- Мне срочно нужна мышка из космоса, - сказал муж и лукаво на меня посмотрел. Последовала минута напряженного молчания. Муж ждал от меня логичного ответа, а я истерично рассчитывала – смогу ли я добежать до телефона и вызвать скорую, прежде чем он меня заломает. Получалось, что не успею.
Поэтому я ласково спросила в надежде, что я просто недослышала:
- Дорогой, что-что тебе нужно?
- Мышку, - начиная сердиться, объяснил муж, и надежды мои пали.
- Из космоса? - тупо переспросила я. В голове появилось мимолетное виденье – белая мышь в скафандре, крутящаяся в бездонном пространстве. Мышь моргала красными глазками-бусинками, как гений чистой красоты, совершенно не понимая, что с ней происходит. Я тоже моргала и не понимала.
- Из жопы, - зло ответил супруг, и я поняла, что не все потеряно..
Ока-а-азывается, что возле нас открыли огромный универмаг «Космос». Дебильное название.

Так вот. Поехали мы в Космос за мышкой. Заодно и за едой.
Замороженные курицы «За стеклом», худые и изящные, как Клавдия Шиффер, смотрели на меня настороженно и немного грустно. «Как тебе вон та, зелененькая, спра..» - запнулась я на пол-обороте, потому что вместо мужа за мной стоял бойкий старичок в мохнатой шапке-ушанке и глупо улыбался курицам.
Благоверный испарился в неизвестность.
Искала я его долго и старательно. Минут пять я топталась в винно-водочном разделе с видом «Мне никто не нужен, я иду по лужам», надеясь, что все мужнины дороги ведут его в алкогольный Рим. Он не появлялся. Я заволновалась и спросила у уборщицы, где у них продаются мыши.

Муж стоял в мышином отделе с черным вибратором в руках, завороженно разглядывая полки с разнообразными коробками. Ага, приехали. «Это что?» - хмуро спросила я. «Ты, деревня, это джойстик», - презрительно ответил любимый. Так в нашу дружную семью вошла эта Палка-для-удовольствия, по варварски Джой-стик. Да-а-а. Палка стоила в штук восемь мороженых Клавдий, и по инерции я сказала: «Ни за что!». Тогда муж начал убеждать меня, как палка улучшит нашу с компом сексуальную жизнь. Например, что он уже две недели играет в жутко интересную игру – симуляция полета на симуляционном самолете, а с палкой он наконец-то сможет оторваться от взлетной полосы. В процессе убеждения каким-то загадочным образом к палке добавились наушники и вытеснили еще одну курицу.

Люди! Человеки! Не выходите замуж за компьютерщиков-любителей! Это же сидячий ужас!
Знаете, что произойдет? Нет? Сейчас я вам расскажу.

Для начала он, разумеется, купит компьютер. Дом наполнится радостью, счастьем и пустыми коробками. Коробки будут жить с вами и пылиться до тех пор, пока муж не разрешит их выкинуть. Потому что – «если вдруг что-то сломается, как я буду это везти в магазин?!». Ответ «каком кверху» его не устроит, и не надейтесь. А если вдруг случится ядерная война, вы сможете складывать в них печенье и противогазы, да.

Потом он найдет на мониторе Ее. Маленькую зеленую точку, заметную лишь на могильно-черном фоне. Вы скажете – глупости? Скажете – не мешает? Ха!
Сначала он заставит вас (почему вас? - потому что вы типа лучше знаете английский) писать письмо в далекий, не побоюсь этого слова, Тайвань, потому что именно оттуда родом ваш невезучий монитор. Незамедлительный ответ будет вежлив и лаконичен – «Сами вы суки Дорогие зарубежные товарищи! К сожалению, мы не сможем вам помочь, так что идите на хуй сами, потому что у вас только одна точка, а надо минимум шесть. Бугагагага. Ваши Тайванцы».
Сидя за монитором, каждые пять минут он будет демонстративно тереть глаза, восклицая разнообразные матерные слова. Смотреть с ним скачанные осликом фильмы? Еще раз ха! Как можно рыдать над тонущим Ди-каприо, когда кто-то тихо, но настойчиво бубнит у вас под боком «Бл+-адская, бл+-адская точка!» - «Я убью тебя, Билл!» - «Тебе не кажется, что она стала больше?» - «Моя пре-е-елесть!..» – «Я не понял, она тебе что, совсем не мешает?». По ночам муж будет лягать вас ногой, бормоча что-то гневное и непонятное – «Точки.. Бл+ди».. и дальше что-то на тайванском. Вам придется постоянно подавлять в себе настойчивое желание дать ему монитором по голове, чтобы он увидел много-много точек. Разноцветных и радужных. Да.

Заодно вы изучите выражения его лица, зависшего перед монитором. Это удобно. Например:
1. Выписывает головой восьмерки и более сложные пируэты, лицо умиротворенное – летает на симуляции самолета. Можете спокойно просить все, что хотите. Он согласится, лишь бы ему не мешали.
2. Напряжен, окостеневшими пальцами душит мышь, живот втянут, спина прямая – играет в стрелялки, лучше не подходите, а не то запросто можете получить локтем в глаз.
3. Чешет голову, ерзает на стуле, хмурится – что-то стратегическое. Обычная проблема – настроил домов, но не знает, как размножить людей, поэтому они у него постоянно дохнут. На данной стадии ни к чему не пригоден.
4. Глаза хитрые, прищурены, довольно качается на стуле – скачал коды на стрелялки. Постарайтесь попасть в тему – он вам: «У меня стопроцентное здоровье и оружие», а вы ему, вздыхая: «Вот видишь, а у меня всего одна пара сапог»..
5. Изо всех сил старается скрыть зевоту.. зевает.. засыпает.. засыпает.. спит... – пытался читать ваш ЖЖ, потому что на данный вечер играть ему надоело. Тащите его в кровать.

Когда он привыкнет к точке, он обязательно купит дигитальный фотоаппарат. Потому что это готично. Знаете, лучше сразу бегите из дома к маме. Мужнин дед быстро будет уволен с должности модели, потому что обычно сидит в одной и той же позе, как египетский сфинкс. И единственной целью фотоохоты станете вы. Увы.
Что? Что за глупые вопросы? Нет, муж не станет фотографировать вас перед каким-нибудь рестораном, когда вы вся такая шикарная и наштукатуренная. Не-е-ет. Вы ведь сами знаете – в процессе подрисовки ваших частей лица муж будет ходить вокруг вас кругами и ворчать: «Ско-олько можно краситься? Ско-олько можно собираться? Почему-у не начала раньше? Ка-а-аждый раз одно и то же».. Вы будете нервничать и путать тени с румянами, потом стирать синие щеки и бардовые веки и краситься заново, что не прибавит погоды в доме. Поэтому и не надейтесь на красивые фотки – он хочет застать вас в естественной среде.

Вы еще пожалеете, что вы не сфинкс. У вас появится тьма ваших фоток в оригинальных ракурсах. Лена, прячущаяся под одеялом. Лена, спящая с открытым ртом. Открытый рот спящей Лены крупным планом. Открытый рот спящей Лены в режиме «портрет». Лена проснувшаяся, взъерошенная. Лена, чистящая зубы. Злая Лена, чистящая зубы, в режиме «ретро». Брызгающая пастой Лена, закрывающая дверь ванной. Лена, жующая пельмени. Пельмени крупным планом. Пельмени в черно-белом режиме. Лена, налей на них кетчуп, ты что, не видишь, что так красивее? Ну и что, что ты не любишь с кетчупом? Деревня, это же исскусство!..
А! Про душ забыла! Он оборвет занавеску в ванной. «Почему?» – спросите вы. Понимаете, вот когда вы падаете в ванной – вы просто падаете, как белый человек, и набиваете себе болючий синяк на коленке. Муж хитрее. При падении он схватится за занавеску и отодрет ее с корнем. Вы что, дадите ему задание купить новую занавеску самому? Вы об этом еще пожалеете. Нет-нет, она будет красивая, с нарядными пингвинчиками, дружно держащимися за лапки. Проблема в том, что кроме пингвинов, фон будет со-вер-шенно прозрачным. Что значительно облегчит мужнино хобби. Не забудьте добавить в коллекцию «Лена купающаяся, эротично прикрытая пингвинами».

Вы начнете заикаться и шугаться собственной тени, потому что не знаете, из-за какого угла он выскочит с фотиком. По ночам, когда он спит, вы будете постепенно, чтобы он не заметил, стирать наиболее страшные фотографии, устало улыбаясь точке.

Вот тогда вы вспомните мои слова. И, глядя на похрапывающую тушку, вы осознаете свое собственное извращенство и мазохизм – ведь вы безумно, безгранично, безусловно будете ее обожать... ))

@темы: Юмор

---

08.09.2008 в 11:13

Пишет  Эрл Грей:

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
(с) башорг

@темы: Юмор

---

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

@темы: Юмор

---

Вор неудачник

Один вор из Южной Африки нашел приключения на свою задницу в прямом смысле этого слова...
Он решил ограбить музей, взломал дверь, и в этот момент сработала сигнализация.
Испугавшись, он залез на дерево и попытался перепрыгнуть через забор...
Чем это закончилось смотрите далее.
Полицейские еле сдерживали смех.
С беднягой все нормально, только в больнице чуть полежит. Но думаю, что урок усвоил.



отсюда

@темы: Юмор

---

Как правильно ловить мышь

"У меня в комнате внезапно завелась мышь.
Что с ней делать?"

- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:

Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию
Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.

Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.

Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.

Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.

Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.

Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.

Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.

Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.

Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.

@темы: Юмор

---

Черный бумер (это был бооооольшой облом!)

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… « Да… пять литров под капотом – и ты король дороги!»- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: «Черный бумер, Черный бумер…». В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: «…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!».

Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …

- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня , Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой, свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, – улыбнулась Катя и , взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!!Сашкаа!!! Ты что, совсем ох..л!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал «Плейбой».

@темы: Юмор

---

йес! мне дома наконец-то снова подключили инет.

@темы: Я

---

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

@темы: Юмор

---

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

@темы: Юмор, ППКС

---

Письмо счастья

Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек:

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но — в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.


Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам.

Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку — башню до небес или просто каменную гору. Чем выше — тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это — то единственное, что от вас останется.

Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, — образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались — мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите — сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз — залог счастья.

Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня — отстой, письменность — рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой — не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены — написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей — тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты — боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.

Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам — так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!!

(с) Леонид Каганов

@темы: Юмор

---

9 действенных методов борьбы с мухами:

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном — для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.

3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету «Аргументы и факты», сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке — две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры — первым замочить чужую муху.

5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.

6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод — к голове, другой — к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про «Муху-цокотуху».

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

@темы: Юмор, Интересности

---

Кое-что о жизни во всех её интересных проявлениях.

1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает что ему нужно смешать синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример, каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья. Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учёбой - брось учёбу и начни портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них всё плохо.
25. Учится это значит не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и есть.
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все двери: <> и <>.
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.

@темы: Юмор

---

05.09.2008 в 09:40

Пишет  -Волк-:

в принципе, можно считать, что даже 2х чёрный юмор

@темы: Юмор

---

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....

@темы: Юмор

---

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

@темы: Юмор

---

03.09.2008 в 20:56

Пишет  Genie:

Картинка

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

третий день дома не работает инет. чавой-та у провайдера поломалося. дуроскоп тоже не работат, но на няво накласть. провайдыр у них один и тот жа...

@темы: Я