Медицинский ЖЖ жаргон!

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.

Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.

Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.

Баян - Шприц.

Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.



Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.

Это пять! - великолепные результаты лечения!

В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.

Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.

Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: “Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!”

Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача “добавить”.

В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.

Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.

Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.

Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.

Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.

Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.

Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.

Первый нах - диагноз при первичном осмотре.

второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.

третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.

Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.

Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного

Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.

А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).

Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.

Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.

В мемориз - в архив.

Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.

Гламурненько - полное выздоровление.

ни панимайу - больной диагностически не ясен.

Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.

Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.

У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.

Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.

Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.

Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.

Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.

Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.

Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.

Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.

ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .

Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.

Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.

Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.

Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.

Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.

Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.

Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.

Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.

ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.

УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.

НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.

В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента

ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток

Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.

Я плакаль - пациент умер от вскрытия

---

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



Моя буква "В"

1 Волк - так я себя определяю

2 Виктор - одно из моих любимых имён

3 Вилка - самое страшное ХО. два удара - восемь дырок!

4 Вода - источник жизни.

5 Венеция - я туда хочу. не был никогда.

6 ввод - БИОС - система ввода-вывода

7 вывод - итог, заключение. я немножко аналитик.

8 вонь. иногда в метро ехать с таким обонянием как у меня - убиться веником!

9 виндуза - гейц, ебись конём!

10 вырез - ах, декольте...

---

я вернулся. снова.

у меня теперь модем навернулся. впрочем, теперь всё в порядке. а вот почему модем навернулся?

итак, у меня возникли небольшие траблы с ПО и я обратился в суппорт. там мне посоветовали обновить дрова для чипсета матери. вот после этого модем-то и навернулся. долго и муторно я восстанавливал настройки, ибо простой откат результатов не дал. хорошо хоть новые дрова ничего не сделали с вольтажом, а то могло полыхнуть всё вообще. правда, тогда я не поленился бы съездить в Москву и засунуть горелое железо суппортеру по самые гланды per rectum, тскать. кстати, грят, была такая пытка (фатальная) - объекту в пасть засовывали металлические шарики с колючками, навродь как у булавы. весьма, весьма неприятная смерть от внутреннего кровоизлияния. по моим подсчётам, чел может проглотить шарик достаточного размера, чтоб умирать в течение 2-4 дней. правда, в таком "аксепте" я бы предпочёл кол. и потолще. (чем толще кол, в пределах разумного, тем длительней агония). арабы зело любили такую методу аутодафе. по хроникам, челы умирали иногда по !!!30!!! дней, ессно их поили и подкармливали. вот нечто подобное я обдумывал вчера, перетыкая модем в разные слоты и восстанавливая исходное состояние дров.

---

я вернулся!

---

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:

- Ты чего плачешь?

- Домой хочу.

- Давай подсажу.



Урок истории в школе. Учительница:

- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?

- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.

- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять! (иногда так учебники почитаешь и думаешь: "кто ебанулся? я или они?")



А в следующем году на Евровидение от России решили послать...

баллистическую ракету. (а что, идея!)



Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным

тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА.

Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню "А

БАБОЧКА Крылышками БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" (цинично)



- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...



Военный летчик терпит катастрофу, но успевает выброситься. Идет по сельской дороге, все еще в шоке, за спиной волочится парашют. И вдруг видит, что обломком крыла разломило телегу, разбило зад лошади, перебило спину бежавшей рядом собаке, а крестьянина сбросило с телеги на обочину и отрезало ему ноги.

Летчик, шатаясь, подходит к лошади, и говорит полузадушенным голосом:

- Вот оно как получилось... Ну прости, прости, милая, не мучайся...

И - БАЦ! - её из своего табельного в череп. Подходит к собаке:

- И тебе, бедняжка, досталось... Прости, прости...

БАЦ!!! - вытирая скупую мужскую слезу...

Крестьянин, видя эти дела, пальцами и зубами цепляясь за траву, рывками уползает в кусты с криком:

- Господи! Х О Р О Ш О - Т О К А К ! ! !



Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!



Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию - получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину - Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота .. Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:

Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на . . . мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица . . . Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не . . . ее слух уловил тихий шепот

"Здравствуйте девушка"

и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что . . . ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ . . . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой....

Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар . . . он у нас получился и впрямь ровным . . . если Ирка не поворачивалась задом )) (эт щё чё! я лично видел как мужик с вышки прыгал. тока нафига ж он с пяти метров-то ноги раздвинул??? я думаю, это ОЧЕНЬ больно)



"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:

"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"



Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... " (а мораль: жди лучшего, но учитывай вариант западла!)



24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ...... (остаётся только бухать... или искать ПЯТУЮ! )



Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:

- Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.

- Ну, давай.

Сосёт, сосёт...

- Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся?

Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:

- Папа?!

- Маша, ты куришь?!!!



И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.



Пресс-конференция в министерстве обороны.

Генерал:

- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...

Журналист:

- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?

Генерал:

- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК Е@АНЕТ! (у меня такое тож бывало - думал - детонатор один, а оно как ебанёт)



Грузин подходит к ЖД кассе.

- Хачу билять минэт.

Кассирша падает в обморок.

- Тьфу, билять... хачу минять билэт! (я тож хочу билять минэт!)

---

Жителям больших городов... (орфография сохранена, автор не известен)

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых.



Победила жадность - взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища - ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился....... Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу... СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость моя сразу куда-то подевалась - надо что-то делать.

Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -

- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят, а верхи стремаюцца и если низам не позволить, то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция, бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали...

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!

Сижу... красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил... И тут слышу иномарка к ракушке подкатила.

Откуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать - это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит иномарка.

Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы, аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чем они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать.

ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибет.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый нах, втарой нах, третий....... не досчетал... не смог... чуть-чуть осталось...

Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл - никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул - стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел - нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул - ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно - огородами...

Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю - ну вроде как я не при делах. А сам соображаю: - исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал - не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер 5" (беспесды) его обрабатывал...

Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!

Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!!

---

Не обижайте сисадминов!!!!

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах попропадали все doc, xls, bmp, и jpg...





Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...





да-с, админа злить крайне рискованно!

---

42 непрочитанные рассылки анекдотов... ПОГНАЛИ!

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.



Авторитет спрашивает у молодого братка:

- Как думаешь, что такое кайф?

- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmpari"...

- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:

- Скажите, это улица Загородная, дом семь?

А я отвечаю:

- Ф-фу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу. Вот он - КАЙФ!



Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?



- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был



Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка ****атая!



Новость первая. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. Новость вторая. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.



Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты по пьянке со станции выкинули!



Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.



Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.



Желудок у дракона - не больше вагона.



Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -

играем у нас и в январе.



Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,

сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".



Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!

Вторая в ответ:

- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...



Выступает Горбачев на съезде.

- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что

предлагаете делать?

Зал молчит. Вдруг раздается голос:

- Будем работать по 10 часов.

Горбачев:

- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

- Будем работать по 16 часов в сутки.

- А в 1992 будут перебои с хлебом.

- Будем работать 24 часа в сутки.

Расчувствовался Горбачев.

- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

- В крематории.



Поймали людоеды Билла Гейтса и задались вопросом "кто хочет

срать миллионером?" (Я!!!!)



Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с

центром американского английского



Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!



Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. (у меня звездатое боковое зрение, слух и бдительность!)



Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!" (я такого даже в цирке не видел!)



Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...



В каждой хорошенькой девочке,

в каждой застенчивой лапушке,

могут быть где-то упрятаны

блядcкие гены прабабушки! (точняк! тока разбудить их не всегда просто! )



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:

все остальное он уже осмотрел. (АГА!)



Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер,

дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и

поправку на пиво.



Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул

тройку лидеров!!!



Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.

Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле троллейбуса:

- Ты его номер видел?

- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.



Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРOЕБЛИ..."



Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности? Проебли...

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Прoебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли...

Проебли - это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЕ. Причем в любой момент... Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный трепет...



В КГБ проходит конкурс на вакантную должность исполнителя - киллера проще говоря, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить любимого человека..."

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы, редиски, холостыми зарядили?... Пришлось табуреткой добивать...



Рекламное объявление:

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!

Тел: 02

Логин: Менты!

Пароль: Козлы!

Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS

... по самые помидоры!



У Нового Русского на разборке выстрелом из гранатомета оторвало руку, да еще правую... Напрочь... Другой бы на его месте заскучал и в тираж вышел, но у него бабок до хрена - заказал в Японии искуственную. Отличная электроника, никаких кнопок - рука прямо голосом управляется... Живет Новый Русский, жизни радуется, команды отдает:

- Хочу в носу поковыряться!

Рука пальцем ковыряет в носу...

- Хочу причесаться!

Рука порядок на голове навела...

- Хочу... - сам уже не знает чего хочет - Хочу... О! Хочу член подрочить!

И ничего... Рука не двигается даже... Типа - команду не поняла...

Новый русский в непонятках, тут же японцам предъяву строит:

- Типа, что за дела? Нормальная команда, а выполнять отказывается!

Из суппорта тех.центра ему тут же ответ дают:

- Мол, все нормально, братан, просто команду надо цензурно формулировать - скажите руке:

"Хочу онанизмом заняться" и все ОК!

Новый русский так и сделал. И впрямь - рука тут же зашевелилась, работает себе... Не устает, представьте себе - лучше старой дрочит!... Сидит, значит Новый Русский, балдеет, рассуждает про себя:

- Эх, счас бы минетик еще сделать...

... рука резким движением берет Нового Русского за голову и наклоняет ее к хую...



- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта.



из фидошной переписки...



Таки-да. Как-то в детстве поймал крысёныша пассатижами за

хвост и отдал на съедение кошаку.

Через пару часов. Конец ноября, лёгкий морозец,

заасфальтированное сверху бомобоубежище (чиста плац :-)). В

геометрическом центре сидит кошак, вокруг него бегает сей

крысёныш. Ему холодно, и бежит он к кошаку погреться. Кошак

хватает его в пасть, пожуёт чуток, выплюнет и лениво пнёт лапой

за полметра от себя. И всё по-новой.



Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на

ху%, придурок!"



Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:

- Давай дунем без них?

- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.

- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.

Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:

- Кто там, вопросительный знак.

- Это мы запятая твои друзья.

---

ТЕОРИЯ ПИЗДЕЦА.

Определение: Пиздец - ситуация,когда происходят одновременно несколько неприятностей,или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом,что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.



П. условно разделяют на 4 класса: лёгкий П., обычный П., глобальный П. и полный П... Типы П. различаются по степени приносимого ими вреда.

П. - это субъективное состояние дел, и в связи с этим П., который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным или даже лёгким, Тип и величина П. для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма(*).

Так, если *->0, то любая неприятность может оказать ся полным П., если же * стремится к бесконечности, то очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П..

n

S Bi

i=1

П=----------

*t

Здесь: П-величина П.;

n-количество неприятностей;

В-величина неприятности;

t-время образования П.;

В=О/*(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в чём кровно заинтересованного);

*(о)-уровень пофигизма данного обьекта к данному событию.

АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением времени только возрастает или остается неизменной.

Следствие: пытаясь исправить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем случае ничего не добьётесь.

---

Басня Крылова:

Сидит значит ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг видит бежит лиса к этому дереву. Ворона думает: "Ну все, блядь, щас начнется-спой светик не сдыдись, не стыдись. Я буду петь, а она сыр спиздит. Хули, петь-то я буду, но возьму я сыр лучше в лапы..."

Ворона уже готовится петь, но тут лисица подбегает к дереву, залезает на него, достает дубину и как вороне по мордяльнику еблысь, ворона так и улетела. Лисица сыр спиздила и убежала. Через часок ворона очухивается и говорит:

- Вот суки-то, ни хуя себе басенку урезали!...

Мораль: не фиг клювом щелкать, когда сыр в руках!



Настоящий "тимуровец" всегда поможет дойти посланному на хуй!



Идёт мужик по улице и ругается:

- Блядь! Вот ведь блядь! Ну, блядь же!

Милиционер:

- Эй, мужик! Чего ругаешься?!

- Да вот, жена родила.

- Дак радоваться надо!

- Дак тройню.

- Дак в тройне радоваться надо!

- Дак все трое негры!!!

- Вот блядь!...



Преподаватель задает вопрос студентке:

- Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?

Студентка после некоторого раздумия:

Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец...



Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! (после этих слов мгновенно ловит в рыло)



А знаете ли Вы, что:

... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...

... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!



История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла

команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово

"макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем

оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.



Из завещания:

< Мозги выставить в анатомическом театре в банке с

формалином и надписью <Не е#ать>. (мои - тоже!)



В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник -

день деревни. Hаша доблестная авиация осадила облака, разогнав

идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину

Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то

жертвовать. Главное - праздник удался! (а америка вообще нахуй утонула, да и хуй с ней - праздник приоритетен!)



Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного

интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно.

Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать

после проверки почты надоело, я решил все это дело

автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2

часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все

необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу

на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и

целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда

однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.)

компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый

в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в

хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ

Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво

перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать

уже не мог...

Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...



им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...



Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к

классу:

- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на

тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила

громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем

отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...

Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.

И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух

страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на

такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,

Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период

пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о

отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в

вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,

тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут

Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела

отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:

<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на

строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было

хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на

тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,

но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс

построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не

таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но

31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все

ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>

- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.

На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно

за что.



- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.



Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>,

любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.



плакат в маршрутке.

"Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя

разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"



Лондон. Харк-рокер Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напиться, раздеться,

подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром. (ХАЧУ туда!!!)



Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.



Чтобы женщина вас любила, ее нужно &бать. Но женщина любит ушами.

Вот и приходится &бать мозги.

---

врачи-убицы

Медицинские приколы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)





Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

---

навеяло: гейтс - самый сексуальный мужчина в мире. половина мира его выебать хочет! (от себя: волосатым концом швабры)



Билл Гейтс смотpит по телевизоpy новости. Сообщают

о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Миp".

Hадо же, - дyмает Гейтс, - неyжели pyсские и там использyют сломаннyю Windows'98?



Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нём миллион свечей, вошел и молится:

- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?



В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контрольный листок, садится за компьютер, сидит минут пять, потом поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает:

-- А где политика?

Я не понимаю, о чём он:

-- Какая политика?

-- Ну, это... В левом нижнем углу интернета всегда политика... А у Вас нету... (для тех, кто в танке: указатель на политику безопасности, применённую к данной зоне)



Заходит девушка, спрашивает:

-- Сколько у Вас стоит консультация специалиста?

-- Пятьдесять рублей. Плюс Вы оплачиваете компьютерное время -- по шесть рублей за каждые полчаса.

-- Хорошо, это меня устраивает.

Идёт к кассе, оплачивает консультацию и час работы с компьютером, проходит к машине, садится, я сажусь рядом.

-- Итак, что Вас интересует?

-- Я хочу научиться программировать.

-- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???

-- А что -- не хватит? Сколько мне доплатить? (гы! пожизненно!)



Я некоторое время исхожу междометиями, потом немного успокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди учатся этому годы и что за один и даже за несколько рабочих дней этого сделать невозможно... Она перебивает меня:

-- Но мне надо научиться программировать только для Internet.

-- Да какая разница?.. -- начинаю, было, опять кипеть я, но вдруг в мой рассудок закрадываются кое-какие подозрения, и я начинаю допрос с пристрастием, в процессе которого выясняю, что имела в виду девушка под "программировать для интернет": пользоваться электронной почтой.



На планёрке руководство сообщает сотрудникам, что с февраля могут возникнуть трудности с оплатой провайдерских услуг, а потому "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интернета до февралая". (а сервак с десятком винтов по 120 каждый? )



Самая жуткая категория посетителей, это студенты и аспиранты, pазыскивающие готовые курсовики, дипломы и рефераты. Я некоторое время удивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие учебные заведения, а тем паче в аспирантуры, но потом попривык, хотя возмущаться не перестал...

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

-- Мне диплом.

-- По какому предмету?

-- По гражданскому.

-- По гражданскому чему?

-- Процессу.

-- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу,

что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет...

-- НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! На диплом целых три часа? (а если б ебанутый качок сам писал? ненавижу таких люто)



Юноша работает с фотошопом. Поворачивается ко мне:

-- А у Вас "Стилус" есть?

-- Есть.

-- Спасибо.

Через несколько минут:

-- Не получается...

-- Что у Вас не получается?

-- Не пойму, какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русский стал... (нет, надо бошку в бетономешалку засунуть. некоторым помогало, но сам не пробовал)



Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них - посещение секс-шопа.

- Хлопцы, там все есть - и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые...

Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:

- А хлопцы резиновые были?

- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!



Для создания семьи ищу мужчину, у которого есть деньги. квартира, машина, дача. У нас в семье будет квартира, машина. дача и семеро очаровательных детей. (сука)



Молодая интеллигентная девушка (18/165/59) познакомится с порядочным интеллигентным молодым человеком не ниже 190. Не могу стереть пыль с плафона. (ещё одна)



Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. (я тоже! )



Опубликованное в прошлом номере объявление ("симпатичная девушка желает...") считать недействительным (не симпатичная, не девушка и не желает). Виктор



Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.

Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.

Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Просыпается китаец, перешагивает через жену, 16 детей, подходит к месту, где когда-то был холодильник и чешет там, где когда-то были яйца.



Алкоголь активизирует работу мозга. Только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится.. (а столбы таки бегают!)



Юзеры с компьютером на "ВЫ", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..." (как хакер, программер, админ и электронщик в одном флаконе, я с ними на "ёб твою мать под кулер!")



Из жизни.

Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.

В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.

Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля - я выросла".

Вы бы видели глаза этой женщины...



Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:

- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.



Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.

- Там..., там..., там дети осла насилуют!...

- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!

Учительница всхлипывая:

- Ну, такого осла, белого...

Директор облегченно:

- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.



Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

- Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии слейте сюда!

Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи.

- Это что такое?!!!

- Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь. Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!! (это про меня! чтоб дэвюшка... и с пивом!)



Плакат для кабинета начальника:

"Вазелин еще нужно заслужить!"



Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до хуя.



На проповеди: "Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом охуячу".

Один из послушников в ужасе: "Батюшка, вы сказали - охуячу!"

Батюшка: "Пиздец тебе, грешник!"



Кидают 2 попа дротики в мишень. 1-й кидает, промазал

1-й поп: Ой, бля, промахнулся!

2-й поп: Мы же попы нам нельзя ругаться матом!

Кидает он опять, снова промазал:

1-й поп: Ой, бля, промахнулся!

2-й поп: Прекрати, тебя же бог накажет!

Вдруг, молния с неба прямо во второго попа, голос сверху: "Ой, бля, промахнулся!"



В купе едут 2 попа и женщина с маленькой девочкой.

1-й поп: Пойду я батюшка поссу.

2-й поп: Ну иди.

Вышел, поссал, вернулся, тут второму попу приспичило.

2-й поп: Пойду-ка я батюшка посру.

1-й поп: Ну иди посри.

Вышел, посрал, вернулся. Тут женщине с ребенком надоело и она начала возмущаться: - Ну как же так вы же попы а так некультурно выражаетесь тут тем более еще ребенок маленький сидит!

1-й поп второму:

- Окстись, опездл, тут дитя неебаный сидит...

---

система.

а у меня снова выньда того... рухнула нафиг

Волк предусмотрительный бэкапить, бэкапить и ещё раз бэкапить, как говаривал дедушка Ленин, в очередной раз форматируя устав партии.

зато теперь у меня чистенькая система, почти как новая.

---

оба-на! девушка-системный программер - это сильно!

Мирандолина, привет!

---

а у меня другая маска!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0!..

---

золотые слова...

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто не знает и не умеет - то командует.

---

Маркс умер, Ленин умер.... вот... и мне чего-то нездоровится....

хочу водки с мёдом и грелку во всё тело... даже добровольцев на роль грелки назначать трудно. держаться осталось 1 час 20 минут.

@настроение: - Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

---

- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

---

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

---

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!