@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Завтра брошу пить и курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

@темы: Юмор, ППКС

---

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости...

@темы: Юмор, ППКС

---

-Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь!

@темы: Юмор, ППКС

---

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

@темы: Юмор, ППКС

---

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

@темы: Юмор

---

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

@темы: Юмор

---

10 опасных заблуждений при оказании первой помощи (текст)
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего.
Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над
перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь,
как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие
курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

Первая помощь 10 опасных заблуждений, photo:1

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто
идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны,
ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным
правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.

Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не
страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим
больше. Следом - еще герой, потом — еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей
героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами
«Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче — бардак, а все почему?
Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что
угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните
01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда
лучше, чем два.
2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и
спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и
напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным
травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек
посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали
врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не
специально. Все из желания помочь. Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП
сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не
вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия
врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в
конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно
лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например —
когда машина загорелась.
3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык
потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные
пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в
бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не
таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте.
Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и
негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть
набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми
пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то
жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если
набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз
шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.
4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со
жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном
кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на
два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит
так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу
выясняется — обескровленную конечность уже не спасти. Запомните — жгут применяется только для остановки
артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и
так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное
кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится
где-то 1,4. То есть, почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под
давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте
фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека
с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть
пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, под- мышки.
Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в
больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше
написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка
простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она
насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки
оценить серьезность кровопотери.
5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же
такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит
глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает
банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И
просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило —
до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит
наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место
ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в
тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на
свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут
10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком
кожи, из-под которого все тепло уже выведено.
6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все
— уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а
потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система
трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки
замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы
начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже
бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому —
не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения
будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.
7 Знобит-согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре - сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком
под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в
такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре
указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение,
а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат —
персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура
залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что
помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться Прохладная ванна, легкое
покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте
уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.
8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70
градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью
немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в
слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов
простой теплой воды и вызвать рвоту.
9. Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают
ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают
место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок
вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты
какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка
выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном
кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача
до смерти от остановки дыхания. Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить
человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше
слегка наклоняться вперед — что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное.
Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.
10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы
россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо
разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А
эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки
(в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что
попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что
человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека
находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится
изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со
вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках. В
общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у
головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее
гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно
поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза - сон. Он может продлиться недолго, но все равно в
таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же
главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.

via Источник

@темы: Для памяти, Интересности

---

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина...

@темы: Юмор, ППКС

---

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. Карлос Кастанеда

@темы: ППКС, Афоризмус, Цитаты

---

@темы: Картинки, Юмор

---

17.06.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять

...читать дальше (еще 6167 символов) >>

.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

© alex-aka-jj

@темы: Юмор, Цитаты

---

@темы: Картинки, Юмор

---

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (C)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

@темы: Юмор, ППКС

---

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

@темы: Юмор

---

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

@темы: Юмор, ППКС

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор