Пастораль. Романтика.

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.
- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой... - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? - возразил Граф. - Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? - равнодушно пожала плечами Графиня. - Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! - скрипнул зубами Граф. - Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... - завыла Графиня.
- Цыц! - прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас - восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. - кивнула Графиня. - Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! - капризно протянул Граф. - Чтоб зима уже - на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем - и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! - восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут... - спохватился Граф. - И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. - пояснила Графиня. - Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. - галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! - пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. - попросил Граф. - Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. - вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. - лениво отмахнулся Граф. - Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. - продолжила Графиня. - Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. - согласился Граф. - Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. - обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. - Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? - осведомился Граф. - Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! - возмутился Папенька. - Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства - это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? - хихикнул Граф.
- Снились чертовки. - ухмыльнулся Папенька. - Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. - кивнул Граф. - Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. - хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. - захлопала в ладоши Графиня. - Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. - вздохнул Граф. - От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.

Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.

- Не за столом же. - не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. - пожаловался Граф. - Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Там может водки? - предложил Папенька.
- Ну давайте водки. - согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich

@темы: Юмор, Цитаты

---

25.10.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
У друзей обнесли загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как замок изнутри выбит выстрелом.

Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.

Спрашиваю:
- Что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- Ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- Так что было-то?
- Фаллоимитатор...

Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - член!!! Натурально!!! Резиновый!

@темы: Юмор, Цитаты

---

22.10.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Морские котики. Холст, акрил, 100 на 70 см.

© vasya-lozhkin.ru

@темы: Картинки, Юмор, Цитаты

---

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

@темы: Юмор, ППКС

---

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!" автоматически меняет направление движения в пространстве.

@темы: Юмор

---

12.10.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.

Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в

...читать дальше (еще 11175 символов) >>

очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - "все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека". Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой "препараторской".

В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие:
- Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило...

Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику, причем, подавляющее большинство. Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной, первокурсником - "дед".

- Рыжий, во что опять влип?
- Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару раз сам блеванул...

У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты.

Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжил:
- Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь. Мне же препод сказал, ну я и показал!
- Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости.
- Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и сказал, чтобы я им че-нибудь показал.

Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное.
- А че у меня интересного?! Открыл я кастрюлю, в которой кости отваривал.

Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают. Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении холодца.

- Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что попалось...
Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент.
- Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную повесть.
- Да че-че?! Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они...
- Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две девки, так вообще грохнулись в обморок!

Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему нев кайф наше радостное настроение.
- Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался дважды!

Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел Анрюха:
- Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем!

Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только Мальборо и Винстон. И одевался всегда в "фирму", где и за что покупал - также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий сам им деньгами помогает.

Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке. Славик, наш "штатный" общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50, деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась "блатной" среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями грандиозной "битвы" между Славиком и пришлым бомжом. "Болели" за Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому от души.

- Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает.
- Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.

Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки. Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее, к потере сознания Рыжим...

Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки "через метлу". Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком. А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный, плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки.

Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта, и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего лицо приобрело совершенно страшный вид.

Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал, как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь, задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у вахтерши, которая никак не давала ему позвонить.

Подошедший на шум завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом) рыкнул:
- Где, кого убили?
- Рыжего! В подвале!
- Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним.
Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз, мигом оценив ситуацию, распорядился:
- Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх на вахту, вызывать скорую помощь.

Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан. Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле.

- Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не руками, а там!!!
- Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть.

Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет, наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой. Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...

Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело. И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он окажется на месте преступления!!!

К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался:
- Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда с нами поедешь, на станцию хошь, тебе шов наложат. А хочешь, в травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая, шовчик тонкий, ровный выходит!

- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая...

Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук "шмяк", приземлившись в лужу блевотины.

- Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа.
- Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в препараторскую. И сразу же заорал:
- Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки!
Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил:
- Где я, что со мной?
- Где, где... В морге!

Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку. Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад, наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью, соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата из уст сержанта.

Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать сержанта, но тот заорал дурным голосом: "Курсанта держи!" Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...

Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов, выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии, ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.

@темы: Юмор, Цитаты

---

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...

@темы: Юмор, ППКС

---

Если вставить ногу между двумя трахающимися собаками, можно до блеска начистить ботинки. Впрочем, можно обойтись и одним хомяком.

@темы: Юмор, ППКС

---

Никогда не покупайте детей у цыган на остановках электричек. Ребенок не беляш! За беляш контролер не потребует с вас дополнительный билет.

@темы: Юмор, ППКС

---

Рaньшe у мужчин был дeвиз: ''Пришeл, увидeл, побeдил!'' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ''Попытaлся, испугaлся, убeжaл''

@темы: Юмор

---

Женщина есть женщина, организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые!

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю
а папа в спину мне кричит
ублюдок не позорь семью

@темы: Юмор

---

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

@темы: Юмор

---

Деньги не пахнут... Пахнут только большие деньги! Изумительный аромат!

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

@темы: Юмор

---

Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и отобрал семки.

@темы: Юмор

---

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..

@темы: Юмор, ППКС

---

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.

sergey-63.livejournal.com/111725.html?view=1400...

@темы: Юмор, ППКС

---

Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги...

@темы: Юмор, ППКС