на меня похоже

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:

- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.

- Почему, что я не так сделала?

- Переворачивайся!

---

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?

---

стёб. просто стёб.

СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. "ВЕЧНО МОЛОДОЙ".



Вечно молодой, вечно пьяный.



- Вечно пожилой, вечно пьяный;

- Вечно средних лет, тоже пьяный;

- С самых ранних лет был я пьяный;

- Пьяный в институт, пьяный в школу;

- Вечно в дугаря, вечно в зюзю;

- Дома выпивал, на работе;

- Даже в туалет шел с бутылкой;

- В школе никогда не был трезвый;

- Нет, однажды был, в пятом классе;

- Или спьяну мне показалось;

- Возраст ни при чем, вечно буду;

- Вечно я бухой, вечно юный;



АРИЯ. "ПОТЕРЯННЫЙ РАЙ".



Засыпай, на руках у меня засыпай.



- Зарубай, на носу у себя зарубай;

- Загибай, палец свой на руке загибай;

- Заедай, водку ты огурцом заедай;

- Запивай, огурец водкой ты запивай;

- Заплетай мне язык, самогон, заплетай;

- Залетай, от меня поскорей залетай;

- Забивай, ты побольше косяк забивай;

- Навязай, на зубах у меня навязай;

- Нарывай, на носу у меня нарывай;

- Зовиракс, на губах у меня зовиракс;



МУМИЙ ТРОЛЛЬ. "ДЕЛЬФИНЫ".



Мне под кожу бы, под кожу мне

Запустить дельфинов стаю.



- Мне по вене бы, по вене мне

Запустить оленей стадо;

- Мне бы в ухо, мне бы в ухо мне

Напустить дроздов бы певчих;

- А в глаза бы, а в глаза бы мне

Запустить мышей летучих;

- Мне бы в череп, мне бы в череп мне

Запустили тараканов; (и там бы стало не так пусто)

- Вот бы в ноздри, мне бы в ноздри мне

Забежали два узбека

- Мне под веко бы, под веко мне

Положить по две копейки;

- Мне под ногти бы, под ногти мне

Да загнать коней десяток;

- Между пальцев, между пальцев бы

Проложить пяток медведей;

- Мне бы в печень, мне бы в печень мне

Запустить трески бы банку;

- Мне по роже бы, по роже бы

Получить от двух муфлонов;



КОРОЛЬ И ШУТ. "ПРЫГНУ СО СКАЛЫ".



Вот я был, и вот меня не стало.



- Вот я пил, и вот меня не стало;

- Вот я шел, и вот меня упало;

- Вот пришел, и вот меня прогнало;

- Вот поел, и вот меня стошнило;

- Вот молчал, и вот меня прорвало;

- Я орал, и вот меня побило;

- Я во двор, и там меня заснуло;

- Вот я спал, и вот меня проснуло;

- Долго било и потом забрало;

- В отделенье снова долго било;

- В камеру с бомжами запихнуло;

- И под утро только отпустило;

- По дороге вновь меня упало;

- Как меня все это заманало;



ЗЕМФИРА. "ИСКАЛА".



Я искала тебя ночами темными.



- Я ходила к тебе путями всякими;

- Я достала тебя руками длинными;

- Я плясала тебе ногами стройными;

- Я вдыхала тебя ноздрями круглыми;

- Я мигала тебе очами карими;

- Я кусала тебя зубами крепкими;

- Я пихала тебя локтями острыми;

- Я внимала тебе ушами вострыми;

- Я икалась тебе часами долгими;

- Я пилила тебя ночами длинными;

- Я кромсала тебя ломтями крупными;

- Я лечила тебя врачами разными;



"МУЛЬТФИЛЬМЫ" + А. АПИНА. "СВАДЬБА".



Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала.



- Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба пела и икала;

- Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба ела и бухала;

- Ах, эта свадьба, свадьба водку, водку и не только;

- Ах, эта свадьба, свадьба пела, пела и уснула;

- Ах, эту свадьбу, свадьбу, свадьбу ночью так мутило;

- Ах, эта свадьба, свадьба утром сильно пить хотела;

- А теща с зятем ели, пили, пели и подрались;

- А тело папы пило, пело, ело и потело;

- Сестра невесты танцы танцевала и упала;

- Невесте туфли, туфли, туфли жали и натерли;

- Потом поймали жениха и долго долго били;

- Потом побили музыкантов их же контрабасом;

- А это свадьба, свадьба, или это день рожденья?

- Ах, эта сватья, сватья, сватья баба Бабариха;



МАШИНА ВРЕМЕНИ. "СИНЯЯ ПТИЦА".



Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдешь.



- Мы такие теряли деньги, что не очень-то и найдешь;

- Мы с такими порою спали, что не очень-то и уснешь;

- Мы такое порою пили, что не очень-то и попьешь;

- Мы такое однажды ели, что не ели потом три дня;

- Пожимали такие руки, что не очень-то и пожмешь;

- Пожинали такие плоды, что не очень-то и пожнешь;

- Мы такие видали виды, что в гробу я их всех видал;

- Мы в такие ныряли ныри, что не очень-то и нырнешь;

- Мы в такие входили входы, что и входами не назвать;

- Мы в такие влезали лазы, что потом вырезали нас;

- Мы в такое порой вступали, что похуже КПСС;

- Нас однажды послали на фиг, до сих пор мы туда идем.



АРИЯ. "ВОЛЯ И РАЗУМ".



В глубокой шахте который год таится чудище-змей.



- В лох-несских водах который год таится чудище-лох;

- В бутылке водки который год зеленый прячется змей;

- В глубокой жопе который год пылится наша страна;

- В ужасной пробке который час стоит весь транспорт в Москве;

- В далекой Пизе который век кренится башня к земле;

- В далеком Челси который год живет богатый еврей;

- А в Белом доме который год тупится младший Джордж Буш;

- В консервной банке который год томится печень трески;

- В короткой юбке почти всегда растут две длинных ноги;

- В глубоких дырках моих зубов лежит вчерашний бифштекс;

- В озонных дырах который год таится дырный озон;



ЗЕМФИРА "ПРОГУЛКА"



Если верить киношникам, мы загружены в матрицу.



- Если верить гаишникам, мы все пьяные в задницу;

- Если верить гэбэшникам, то кругом все предатели;

- Если верить сапожникам, мы все ……………….;

- Если верить сантехникам, то прокладки закончились;

- Если верить газетчикам, то уж лучше не верить им;

- Если верить чиновникам, то они очень бедствуют;

- Если верить правительству, олигархи все сволочи;

- Если верить десантникам - ну их на фиг, десантников;

- Если верить старателям, то они так стараются;

- Если верить ваятелям, то они все Вуячичи;



АРИЯ. "ПОТЕРЯННЫЙ РАЙ".



От края до края небо в огне сгорает.



- Оттуда до сюда грудой лежит посуда;

- От тута до тама вижу гиппопотама;

- От тама до тута ровно одна минута;

- Отсюда до Дели поездом две недели;

- От верха до низа башня клонится в Пизе;

- От низа до верха парня покрыла перхоть;

- От права до лева вся она королева;

- От прямо до криво - две всего кружки пива;

- От кочки до кочки ехал на пятой точке;

- От стопки до стопки сторож пьянел в подсобке;



МАШИНА ВРЕМЕНИ. "Он был старше ее…".



Он не спал, если за окном темно.



- Он не спал, если за окном коты;

- Он не спал, если ночью комары;

- Он не спал, если у соседей дрель;

- Он не спал, потому что ночью ел;

- Он не спал, потому что не хотел;

- Он не спал, если кто-то рядом спал;

- Он не спал, если перед этим спал;

- Он не спал, потому что спал не он;

- Он не спал, и с лица он сильно спал;



АГАТА КРИСТИ. "ЧЕРНАЯ ЛУНА".



Задумывая черные дела, на небе ухмыляется луна.



- Обстряпав дельце грязное одно, на солнце улыбается пятно;

- Невежлив, неприятен, некультурн, злорадно машет кольцами Сатурн;

- С поверхности холодной НептунА нас регулярно посылают на…;

- Какой же грубый все-таки Плутон; он прямо с неба вставил нам пистон;

- Выпрыгивая прямо из трусов, за нами мчит созвездье Гончих псов;

- Противные двойные наглецы, плюются прямо с неба Близнецы;

- Ухмылку пряча в темные усы, нас здорово обвесили Весы;

- Который день показывает "фак" своей клешней нам обнаглевший Рак;

- И нас ногою ухитрился пнуть, пока мы отвернулись, Млечный путь;



ВИСОКОСНЫЙ ГОД. "МЕТРО".



Мы как птицы садимся на разные ветки.



- Мы как попы садимся на разные стулья;

- Мы как пятна садимся на разные брюки;

- Мы как мухи садимся на разную гадость;

- Мы как двери садимся на разные петли;

- Мы как куры садимся на разные яйца;

- Мы как дуры садимся на эту диету;

- Мы как кофты садимся от стирки в машине;

- Мы как печень садимся от разных напитков;

- Мы с тобою садимся на разное поле;



МЕЛЬНИЦА. "НОЧНАЯ КОБЫЛА".



Связал кобылу ее же гривой.



- Связал жирафа его же шеей;

- Связал оленя его рогами;

- Связал я зайца его ушами;

- Связал верблюда его горбами;

- Связал я краба его клешнями;

- Связал бульдога его слюнями;

- А бегемота - его щеками;

- Связал модель я ее ногами;

- Связал я таксу самою таксой;

- Связал корову ее же вымем;

- Связал лошадку ее же стремем;

- А знаменосца - его же знамем;

- Связал Барклая его де Толлем;

- Связал себя я узами брака;

- Связал себе я носки и шапку;



НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. "ДЫХАНИЕ".



И кислорода не хватит на двоих.



- И бутерброда не хватит на двоих;

- И водорода не надо никому;

- А в Колорадо живут одни жуки;

- И Боливара не хватит на двоих;

- А Труффальдино хватало на двоих;

- А геморроя нам хватит на двоих;

- И только водки нам хватит на троих;

- А стриптизершу хватали за трусы;

- А ахинею нам хватит говорить; (точно! это как же недо удолбаться, чтоб писать такие тексты???)



СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. "ЗВЕЗДЫ-3000".



Я целую небо, а оно льет слезы.



- Я целую нёбо, а оно льет слюни;

- Я целую бочку, а она льет пиво;

- Я целую водку, а ее льют в рюмку;

- Все, что я целую, почему-то льется;

- Я целую знамя, а оно краснеет;

- Я целую Надю, а она Сережу;

- Я целую бабу, а ее звать Витей;

- Целовал бармена - он налил бесплатно;

---

глюк

---

Самурайские мечи и антивирусы



Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.

Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.

Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие

листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались

рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.



Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщениеАнгела.

Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, какжелезобетонный Забор. Чтобы сравнить,

их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно

распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А

машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU

сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

---

М+Ж. если...

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.



Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.



Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.



Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.



Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.



Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.



Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.



Однако, не стоит забывать и про то, что:



Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.



Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.



Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.



Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.



Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.



Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.



Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.



Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.



Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

---

правила для женщин

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

а чем он так плох?

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

не факт, что ваще чё-нить купим

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

учимся, учимся смотреть не только глазами или ловить боковым зрением отражение

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.



5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

так и быть, принесу

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".



7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

ну да, нервы не железные и у водителя они могут легко привести к аварии.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

всегда точно знаю, что мне нужно и ищу именно это.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.



10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

а хрен знает. мы на этом не циклимся.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

а что, самой закрыть - руки отвалятся?

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

мне просто нужен телефон. хорошо ещё, что времена телефонного доступа в инет уходят...

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

спешка приличествует личностям с низким уровнем развития и самоорганизации. и вообще, поспешность нужна лишь при ловле блох.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

када и так херово - на мозги лучше не капать, а то...

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

секс, компы, ну и ещё чего-нить...

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

что значит - "одно пиво"? кружка? бочка? продукция завода за сутки?

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

никогда не терялся.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

это точно.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец-то пойдем?



20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

контроль и комплекс собственника?

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

о да!

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

круто, когда есть о чём потрепаться, но круче, когда есть о чём вместе помолчать. так можно почувствовать партнёра лучше

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

---

мать... мать... мать...

по работе шарился по всяким системам рейтингов разных сайтов. заодно полюбопытствовал, какие направления в топе. мде... бесспорными лидерами являются сайты с порнотой, по оккультизму и гаданиям и юмор. а ведь когда-то интернет был для элиты, для избранных. куда мы катимся?

---

вчера-сегодня

спал часа три, однако спать пока не хочется - организм идёт на резерве. любопытно, будет ли откат?

зато как я отдохнул! просто сказка! давно уже так хорошо не было.

спасибо!

---

http://www.vampirov.net

---

heil billi

---

ага!

---

без комментариев!

---

продолжаю читать анекдоты. лучшие - сюда.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все

ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:

"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

МЕСТЬ!



В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спиздил робота.



Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.



Девушка , запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".



Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.



Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!



Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:

c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;

**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)



В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под

колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в

Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,

отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"



Весна .Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!



Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…



На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.



мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"



Слова , которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!



Жена : дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.

Жена: что нибудь подцепил ?

Муж (вздрагивая) надеюсь нет



Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет

о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!



Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???



Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"



Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.

Он говорит,что ему уделяют мало внимания.

Капитан:

- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских. (есть другой вариант: "стоит богатырь татарский.... тока уши из задницы торчат")

---

ОТДЕЛЬНО!!!!!

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."





ржунимагу!

---

чё за нафиг.... никак не могу разобраться с крепёжными ремнями. на каком месте их затягивать-то положено??? даже с моей, довольно хлипкой комплекцией они коротковаты. фиксаторные кольца тож, мало того, что похабно сделаны, так ещё и непонятно, куда их одевать положено. два варианта: либо я тупой, либо производитель.

---

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

---

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

---

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

---

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].