временами, мне приходится общаться с людьми, видевшие закат советов во время своего расцвета (именно так, расцвета. максимума.). люди, которым сейчас по 60-70 лет. они оставляют странное ощущение. как будто в моём поколении что-то не так, что-то сломалось или испортилось. я говорю не о знаниях (они-то как раз стали намного доступнее и любой желающий может всю жизнь посвятить изучению всего чего только угодно) и не об опыте - в конце концов, опыт - это количество шишек на лбу
нет, тут что-то другое. уровень потенциала сохранился, а возможностей для реализации стало больше... потенциал расплывается, пытаясь охватить сликом много. но и это не единственный момент... другая мораль, другие ценности. не знаю, что именно сделало моё поколение более циничным, практичным... потребительским. всегда ли каждый хотел нажиться на каждом? подгрести под себя как можно больше?

@темы: Мысли вслух, Я

---

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

@темы: Юмор

---

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

@темы: Юмор

---

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

@темы: Юмор

---

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

@темы: Юмор, ППКС

---

эхххх! ностальгия! доделал одно дельце, понял, что изобретал велосипед и всё можно было сделать проще, если СНАЧАЛА подумать, а потом хвататься. но всё равно - гордость! я справился!
где мои семнадцать лет?

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я

---

Вы отмечаетесь в комментарии, а я даю вам 5 понятий, которые у меня ассоциируются с вами. Вы пишете пару слов о них. (оригинальное задание, пометка для тех, кто будет у себя постить..)
ЗЫ!: Я даю слова, ассоцииации с которыми, в вашем исполнении, мне было бы интересно узнать. (правильно объяснила?))
Мне от Афины
Бубен - шаман. никто не знает, как и почему оно работает (да и работает ли вообще?)
Пиво - вкусно. опьянение от пива приятное
Гриф (птица) - вонючий трупоед. со смешной лысой шеей и воротничком. по земле смешно скачет
Юмор - одна из вещей, которая не даёт жизни стать пресной. улыбайтесь, люди любят идиотов!
Волк - животное отряда псовых (кстати, почему псовых? ведь это собаки - одмшненные волки, а не наоборот), свобода, разные варианты позиционирования в среде себе подобных. от соло и парных до стайных

@темы: Интересности, Я

---

Перепишите "Войну и мир" три раза и пошлите хорошим людям. Если вы этого не сделаете, беда обрушится на вас: постигнет вас кара небесная, жизнь станет мраком и погрязнете вы в рутине рабочей, и позавтракает вами Гиена огненная...и работать вам на заводе разнорабочими всю жизнь!

@темы: Юмор, ППКС

---

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

@темы: Юмор

---

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

@темы: Юмор

---

ржунимагу! кнопка "видео будды"!!!

сцылко!

@темы: Интересности, Ссылки

---

цитатки

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг - это человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Совесть - это богатство человека, а мы - студенты - народ бедный....

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек.... одна я как исключение из всех правил...

Когда с мужчиной нет рядом женщины - он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины... она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

"Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира".

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая...

...друзей не надо иметь, с ними надо дружить...

...жить вредно, от этого умирают...

...правд всегда как минимум две...

...занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

...одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка....(

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть...

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

спёр тут

@темы: Юмор, Для памяти, Цитаты

---

Кошаки

@темы: Картинки, Интересности, Ссылки

---

Жестокий стёб над пьяными

смотрим

@темы: Картинки, Юмор, Ссылки

---

акуенный гаджет

смотрим

@темы: Картинки, Для памяти, Интересности, Ссылки

---

чудесатый фотожоп

ЖЕСТЬ!

@темы: Для памяти, Интересности, Ссылки

---

про ёжиков

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.


Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

@темы: Юмор

---

В исследованиях


Переводы:

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

Если крадешь у одного - это плагиат, если у многих - это исследование.

Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.

Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом.

Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить

Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716

Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

Если это не может быть выражено в цифрах, это не - наука; это - мнение.

Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это - закон.

Причины проблем являются решениями.

За сложным решением всегда следует простое объяснение

Наука спрашивает почему. Я спрашиваю, почему нет.

Все легкие проблемы решены.

Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

Сначала получите факты - исказить их можно и позже!

Достаточно исследований будет поддерживать вашу теорию.

Фольклор:

Люди принимают за истину тот предел, который им доступен

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый - размахом работ.

Исключение - правило, которое ждет своего часа.

Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

Во взаимных разоблачениях рождается истина.

@темы: Юмор, ППКС, Цитаты

---

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.

Расположитесь на кровати, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "

Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "


Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

@темы: Юмор, ППКС

---

ыгы.... айбще!

@темы: Я