Жесть!

С такой прогой гомосапиенсы такого у себя найдут!

@темы: Софт, Интересности, Ссылки

---

Довольно приятная прога для отправки СМС через инет. качать тут
минус только в том, что она палит ИП. TOR решает

@темы: Софт, Интересности, Ссылки

---

бабосов дали даже с премией дас ист нихьт фантастиш, абер гут...

@темы: Работа, Я

---

Словарь для перевода с языка программистов

Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать.
Невозможно — Я знаю как, но мне лениво.
Сложно — Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает — Компилируется.
Отлаживаю — Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна — Играл по сети.
После обеда — Часам к 18:00.
Вероятно — Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю

@темы: Юмор

---

УПС? АГА!

@темы: Юмор, Ссылки

---

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

@темы: Юмор, ППКС

---

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

@темы: Баянчег, Юмор, ППКС

---

Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..

@темы: Юмор

---

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

@темы: Юмор

---

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

@темы: Юмор

---

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

есть над чем задуматься

читаем

@темы: Размышления, Интересности, Ссылки

---

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

@темы: Интересности

---

ФИГА! синтоловые мутанты

@темы: Картинки, Интересности, Ссылки

---

и это тоже надо скачать. будем слушать звуки природы и диффузировать

@темы: Софт, Для памяти, Ссылки

---

прога, по утверждению на сайте, способна восстановить полудохлую флэшку. надо посмотреть...

@темы: Софт, Для памяти, Ссылки

---

На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли.
Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты.
У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми.
Добил я его тем, что погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить

@темы: Юмор

---

СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ

Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.

Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились.

Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ" ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ

Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половинудня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д.

Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.

@темы: Юмор

---

Пишет  Alima-hellcat:

04.07.2008 в 17:28

Рыдала! Сева = все-все-все!
Обращайтесь ещё!

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

дальше

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянииопределить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучшезнаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моемупредложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вамислучилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазаретдля обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, сомной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет нивремени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьтетак любезны, отправьте мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогдане сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе:явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Изсбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову».Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться влазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меняразболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасыподошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти затобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное —успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке сголовой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию иобследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственныхотклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можетеприйти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственныеотклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашейнормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.


Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишьМинерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что сомной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась,что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь самдойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзноболен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Явот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы,которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не моглиповлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы невиноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензийнет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этойпрекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь поотдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Намискренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебятакого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью.Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.


Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Л.В.

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжкотебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — дотолчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить изтуалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блэк.
P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.

Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы присмерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник,наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварениежелудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мысчитаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь,Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Взято здесь:
www.hogwartsnet.ru/fanf/printfic.php?l=0&fid=20...

URL записи

@темы: Юмор, Цитаты

---

12 опасных способов мошенничества по e-mail или о пользе здоровой паранойи

Американская Федеральная комиссия по торговле (FTC - Federal Trade Commission) уже на протяжении примерно семи лет ежегодно проводит одно незатейливое исследование. А именно: просит пользователей электронной почты пересылать в их департамент аналитики весь приходящий спам. На основе этих писем проводится анализ, и к концу года формируется так называемая "Грязная дюжина" - 12 наиболее часто приходящих незапрошенных рекламных объявлений мошеннического характера.

Итак, Top 12 от FTC:

1. "Деловые предложения". Эти предложения, как правило, звучат просто чарующе: "200-500 долларов в день" за простую законную работу. Только надо оплатить "накладные" или "юридические" расходы. Причем, никаких деталей никогда не указывается, только много обещаний райской жизни. В большинстве случаев эта "законная работа" оказывает обыкновенной финансовой пирамидой.

2. Массовая рассылка. Спамеры рекламируют спам! Простому пользователю предлагают приобрести списки адресов электронной почты, в которых числятся миллионы ничего не подозревающих людей. Плюс специальное программное обеспечение, чтобы автоматизировать процесс рассылки спама. Плюс лозунги, что это самый передовой вид сетевого маркетинга и т.д. Отношение к спамерам в Интернете, думаю, всем известно, а тем более, что за спам уже можно сесть за решетку.

3. Цепочки (пирамиды). Получателя такого письма просят перевести маленькую сумму денег (порядка 5 USD) каждому из четырех человек в списке, заменить одного на себя и разослать письма дальше. Пирамида, причем устаревшей модели.

4. Предложения о надомной работе. Обычно предлагают выполнять некую несложную работу дома (клеить конверты или выращивать грибы) и обещают платить за произведенную продукцию. Только нужное оборудование необходимо купить у "работодателей" за собственный счет, а вот зато закупать готовую продукцию у жертвы спама никто не будет.

5. Здоровье и диеты. Вечная тема. В спамерских посланиях описываются "чудодейственные" препараты, позволяющие стремительно похудеть, вылечить все известные болезни и еще несколько неизвестных, а также восстановить потенцию и волосы на голове. Обычно эти самые волосы встают дыбом у профессиональных врачей, читающих описания таких препаратов.

6. "Легкие деньги". Классическое Поле чудес в Стране дураков. За этими рекламами скрываются предложения поучаствовать, например, в торговле валютой на бирже. Это может быть и предложение купить описание схемы, как получать доход в 5000 USD в день и т.д.

7. Халява, сэр! Владелец электронного почтового ящика получает письмо о том, что некая организация предлагает компьютеры, оборудование, офисную технику либо еще что-то бесплатно. Все, что нужно, - заплатить небольшой вступительный взнос, чтобы стать участником клуба. Позже ему говорят, что, чтобы получить подарок, нужно привести с собой некоторое число участников, которые также должны заплатить взнос. Налицо классическая пирамида.

8. Предложения о вложении денег (инвестиции). Одно из мошенничеств-"долгожителей". "Клиенту" предлагают ознакомиться с каким-либо супервыгодным способом вложения капитала. Для этого злоумышленнику обычно достаточно иметь простой HTML-редактор и немного фантазии - и вот на свет появляются "урановые копи в Боливии" или "золотые прииски на Мадагаскаре" плюс инвестиционная компания, якобы их контролирующая. Судьба вложенных денег понятна.

9. Оборудование для просмотра кабельного телевидения. Типично американское "суперпредложение" - у нас подобный бизнес особого распространения не получил. Суть его в том, что за небольшую сумму жертве мошенничества предлагают купить устройство для несанкционированного подключения к местной сети кабельного телевидения. На практике же оказывается, что, во-первых, большинство таких устройств и вовсе не работают, а, во-вторых, обслуживающие сеть инженеры без труда обнаруживают таких "самоделкиных". Понятно, что в США эту жертву спама по судам будут тягать до второго пришествия.

10. Кредиты на выгодных условиях. Получателю спама предлагают очень выгодный кредит, но с одним условием: деньги он должен вложить в какое-нибудь из перечисленных выше дел (т.е. обычных пирамид). Естественно, денег назад никто не получает, а кредиторы спустя некоторое время начинают требовать возврата ссуды.

11. "Восстановление" кредитной карточки. Еще один типично американский вид спама, у нас не распространенный по вполне понятным причинам. Это предложение сулит "клиенту" избавление от отрицательного баланса на кредитке, что поможет отделаться от долгов и получить ссуду. Чтобы не попасться на удочку, достаточно знать, что, во-первых, технически это сделать нельзя, а во-вторых, это противозаконно.

12. "Выигрыш". Халяву любят и в Америке. Однажды жертве приходит письмо: мол, мы вас (без вашего, правда, ведома) зачислили в участники такой-то благотворительной лотереи, и вы выиграли... Обычно так "выигрывают" путешествия, причем сразу для всей семьи. Чтобы в него отправиться, нужно только оплатить "небольшие накладные расходы". Если "клиент" даже и отправляется действительно в какую-то поездку (что бывает нечасто), то ее условия оказываются просто ужасными (отели с тараканами и путешествие на веслах вместо скутера). В общем, классический "лохотрон", только через Интернет.

Мой вывод

Такие Тор 12 нужно регулярно давать читать пользователям. Причем не реже 1 раз в 3 месяца, а то забудут!

А если серьезно, то так как подготовленность наших пользователей к атакам подобного рода весьма и весьма низкая (кто не согласен, возразите, но предметно! Естественно речь о читателях этого блога не идет!) то нужно ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ И ГОВОРИТЬ!

Хотелось бы закончить словами Юлиуса Фучека “Люди будьте бдительны!”

взято тут

оригинал тут

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты