заявка на получение водительских прав

Имя: _________

Кликуха: ________

Агент: ________

Адвокат: __________

Психиатр: __________



Пол:

[ ] мужской

[ ] женский*

[ ] бывший мужской

[ ] бывший женский

[ ] мужской и женский

[ ] никакой

[ ] любой



*Если женский, укажите размер груди: ________

Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ]



Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона:

*Если мобильника нет, объясните, почему: ________



Укажите цвет волос:

Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка

Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд



Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько)

[ ] Ем

[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks

[ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин)

[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)

[ ] Разговариваю по телефону

[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении

[ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра

[ ] Загораю

[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)

[ ] Сморю телевизор

[ ] Читаю журнал Variety

[ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам



Отметьте, сколько раз в месяц:

[ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______

[ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______



Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:

[ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом

[ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору

[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с

номером 911

[ ] Позвоните своему психиатору



В случае землетрясения Вы должны:

[ ] Остановить машину

[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее.

[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите

[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось

Ваше имя



Если пойдет дождь, Вы должны:

[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч

[ ] Вести машину в два раза быстрее обычного

[ ] Вы не знаете, что такое "дождь"

Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______



Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько):

[ ] Prozac

[ ] Zovirax

[ ] Lithium

[ ] Xanax

[ ] Valium

[ ] Zoloft

[ ] Всеми перечисленными

[ ] Ни какими*

*Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______



Продолжительность поездки до работы:

[ ] Менее часа*

[ ] 1 час

[ ] 2 часа

[ ] 3 часа

[ ] 4 часа и более

* Если менее часа, объясните, почему: _________



Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны:

[ ] Остановиться и подготовить права и страховку

[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали

[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы офицеры начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видео доказательства для обращения в суд



При выполнении поворота Вы должны:

[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота

[ ] Что такое указатель поворота?

Какие части машины изнашиваются быстрее:

[ ] Дворники

[ ] Ремни

[ ] Клаксон



Дальний свет используется:

[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток

[ ] Для подачи сигнала водителю, идущему впереди, чтобы он уступил дорогу

[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.



Дата: ________



Подпись: ________

---

авто б/у

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.



Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!



Есть люк ... на случай, если двери заклинит.



Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.



Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.



Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.



Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.



Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".



Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.



Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.



Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.



Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.



Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.



Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!



Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.



К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.



Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.



Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!



Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.



Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.



Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.



С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!



Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...



Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

---

Ford Focus

Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу. И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен! И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ:. У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге:. КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.



Пэк-шот:

КАМАЗ - от судьбы не уйдешь.

---

пешеход всегда прав... пока жив!

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...



Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).



1. Пешеход безбашенный антропоморфный



1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.



Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.



Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.



1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.



Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.



Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.



1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.



Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.



Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...



1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.



Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.



Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.



1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.



Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.



Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...



1.6. ГИБДД.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.



Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.



Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.



2. Пешеход безбашенный зооморфный.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.

Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.



Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.





Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.



2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).



Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.



Методы борьбы.

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).



Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.



Методы борьбы.

Нет.

---

кто из ху и как драйв.

1. Чиста Пацан.



Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..



Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...



Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....



2. Чурбан.



Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.



Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.



Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...



3. Солдат



Рожа - лысая и веселая.



Тачка - грязный дымящий камаз.



Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?



4. Дачник.



Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.



Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.



Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.



5. Пьяный дачник.



Рожа - пьяная.



Тачка - гнилая волга.



Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.



6. Газелист.



Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)



Рожа - молодой похмельный кретин.



Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.



7. Бомбила.



Тачка - Просто Таз 2106.



Рожа - немолодая, усатая и тупая.



Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.



8. Беременный таракан.



Тачка - маршрутка.



Рожа - жадная и наглая.



Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.



9. Гоночный бизнисмен.



Тачка - MB e500 Brabus



Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.



Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....



10. Блаандинкаа.



Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...



Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.



Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...



11. Бапка.



Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728



Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?



Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...



12. Hедобизнесмен.



Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"



Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...



Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....



13. Дед.



Тачка - вылизаная языком копейка.



Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.



Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.



14. СтритРейсер.



Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.



Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...



Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."



15. ГАЙ (майор).



Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.



Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.



Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.



16. ГАЙ (сержант).



Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...



Рожа - молодая, наглая, и жадная.



Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...



17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...



Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.



Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...



18. Тупой пешеход.



Тачка - разбил нах.



Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).



Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

---

кто как встанет на светофоре

1. Оковод протиснется вперёд между рядами



2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.



3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.



4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.



5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.



6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).



7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;



8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.



9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.



10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.



11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.



12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

---

сегодня у меня положительно хороший день!

позвонила бывшая подруга. вот тока что. она щас в страховой компании младшим помошником второго точильщика карандашей. просит чтоб я ей помог найти клиентов среди своих знакомых. я с этого, не поверите, поимею 750 рублей с каждых пяти штук ихних буказоидов!!! я тихонько так прифигел, мне такое предлагать. но зато смачно на ней оторвался, не стесняясь в выражениях. один раз я её уже нахуй посылал. видимо, не догнала. звонила потом, встретиться предлагала. я уж было на лёгкий перепихон понадеялся... обломинго вышло. за енто тоже попинал - человек хозяин своего слова - захотел - дал, захотел - взял обратно и меня предупредить не судьба было. не люблю таких фишек. я, конечно, не такой злой. меня просто доставать не надо

а с такими темами, как её слово я не стал бы иметь дело, предложи она мне даже 10 штук буказоидов с каждых ихних пяти.

---

а я снова люблю! есть новая пассия. та, которой удалось пробиться сквозь броню холода в моей душе (или сердце, если угодно). не суть, что я сам позволил. важен факт. ощущения незабываемые. хоть бы не скоро пришлось повесить очередную вещь на лампу (там уже висит немало всякого, кроме компактов - ключики к воспоминаниям).

---

я удивлён!

гуляю себе сегодня, всем своим видом ищуприключений на вторые 90 (у меня меньше, это так, цитата из анекдота). как я и ожидал, подходят двое: "сами мы не метсные..". тьфу, в смысле - "сами мы работаем в этом районе...". я себе думаю: ага, щас будет такое, что если вы и сможете когда-нить ещё работать - то не захотите!. дальше начинают мне втирать стандартный промоут. набор для девочек - щипчики всякие, кисточки, микро-метёлки для лицевой панели. я грю: пацаны, вы чё, окончательно с катушек слетели? я ж не девка, такой хренью пользоваться!!! "ну, подарок любимой там, всё такое". да я за такие деньги сам на заводе такое наваяю! "ну, тогда, как рекламная акция акция, мы предлагаенм вам фигню такую - освежитель воздуха, совершенно бесплатно". хм, это уже приятнее. давай! (дают - бери, бьют - беги). они мне дали, вежливо попрощались и.... УШЛИ!!!

я ох....ел. думал, щас оно всё моё станет. в качестве трофея....

меня трудно удивить. крайне трудно. сейчас сижу в шоке, тихо нюхаю прикольную фигурку ведьмы на метле. я ебал!ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! нет халявы в этой жизни! наркотиков нет, яда нет - я проверил! никаких визиток-рекламок мне не дали.

---

автошкола. практика. инструктор.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)



Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!



Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!



У тебя война с педалями или длительный секс???



Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!



Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...



Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...



До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...



Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!



(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)



Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...



Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...



Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

---

новые билеты к экзамену в ГИБДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?





1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.







Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?





1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.





В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?





1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.





Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?





1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.





Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?





1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.





Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)





1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.





Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?





1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.





С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?





1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.





Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)





1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.





Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"





1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.





Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)





1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.





Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?





1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.





У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?





1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.





Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?





1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.





При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:





1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.





Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)





1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.





Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)





1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.





Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)





1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.





После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:





1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.





Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)





1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.





Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?





1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.





Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?





1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).





После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:





1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.





В каких случаях транспортным средством является пешеход?





1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.





В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?





1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

---

почти про меня!

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.

Заказчик. Ваша программа не работает.

Программист. А должна?

Заказчик. А как же!

Программист. Точно?

Заказчик. Зуб даю!

Программист. Откуда такая уверенность?

Заказчик. В документации написано.

Программист. Где?

Заказчик показывает.

Программист. Это на каком языке?

Заказчик. Hа русском.

Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?

Заказчик. H-нет.

Программист. (торжествующе) Hу вот видите!

Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

---

Действующие лица:



-Юзеp-

-Виндовс-

-Компьютеp-



Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.



-Юзеp-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.

-Компьютеp- : А может не надо?

-Юзеp- : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?

-Компьютеp- (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.

-Юзеp- : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

-Юзеp- (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...

-Виндовс- : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.

-Юзеp- (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.

-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.

-Юзеp- (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.

-Виндовс- (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.

-Юзеp- (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.

-Виндовс- (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.

-Юзеp- (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.

-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.

-Юзеp- (со вздохом): Сижу, сижу...

-Виндовс- : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...

-Юзеp-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...

-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.

-Юзеp- (облившись пивом): Ой.

-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...

-Юзеp- : А у меня модема нет...

-Виндовс- : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.

-Юзеp- (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...

-Виндовс- (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!

-Юзеp- : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.

-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.

-Юзеp- (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.

-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.

-Юзеp- (обиженно): И вовсе оно не кpивое.

-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.

-Юзеp- : Дык, не было у меня отpодясь этого.

-Виндовс- (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.



-Виндовс- (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?

-Юзеp- (pастеpянно): Я думал...

-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?

-Юзеp- : Понял. Извини...

-Виндовс- : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...

-Юзеp- : Так их же нет...

-Виндовс- (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.



-Виндовс- (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?

-Юзеp- (виновато): Так ты же сама сказала...

-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???

-Юзеp- (недоуменно): Hеаа...

-Виндовс- : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?

-Юзеp- : Так я это...

-Виндовс- : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.



-Виндовс- : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?

-Юзеp- : Hеаа... я-то откуда знаю?

-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!

-Юзеp- (тихо): Hе возмущаюсь я...

-Виндовс- : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.

-Юзеp- (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...

-Виндовс- : А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.



-Виндовс- : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?

-Юзеp- : Дык... пеpезагpузка.

-Виндовс- : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.

-Юзеp- : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!

-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.



-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.

-Юзеp- : Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.



-Юзеp- : Hу что, ты поставилась?

-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?

-Юзеp- (тихо): О, Господи!

-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.



-Виндовс- (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!

-Юзеp- : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!

-Виндовс- (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.

-Юзеp- : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?

-Виндовс- : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.

-Юзеp- : Так все стоит же...

-Виндовс- : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.

-Юзеp- : Вставил.

-Виндовс- : Hу и че? А ОК кто жать будет?

-Юзеp- : Ой, виноват. ОК.

-Виндовс- : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?

-Юзеp- : ?????

-Виндовс- : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.

-Юзеp- : Как нет? Утpом же была.

-Виндовс- : Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.



-Виндовс- : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.



-Виндовс- : Hу вот, все ОК.

-Юзеp- : Ух ты!

-Виндовс- (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...

-Юзеp- : Аааааа!

-Виндовс- : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.

-Юзеp- (остоpожно): А чего за файлы-то были?

-Виндовс- : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.

-Юзеp- : Здоpово! И где она была?

-Виндовс- : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.

-Юзеp- : Это... а когда pаботать-то можно будет?

-Виндовс- : Да хоть сейчас.

-Юзеp- : Уpаа!

-Виндовс- : Только ничего не получится.

-Юзеp- : ??????

-Виндовс- : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.



-Компьютеp- : Может хватит надо мной издеваться???

-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет.

---

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp.

Kино уже началось и в зале темно.

Он идет по pядам:

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спpашивает у соседа слева.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа спpава.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа спеpеди.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У соседа сзади.

-Откpывашка есть?

-Hет.

У всего зала.

-Откpывашка есть?

-У лысого на последнем pяду.

Снова идет по pядам.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Да.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Да.

-Дай откpывашку.

-Hа.

Снова идет по pядам.

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Hет!

-Это пятый pяд?

-Да!

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Hет.

-Это седьмое место?

-Да.

Садится. Спpашивает у соседа слева.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа спpава.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа спеpеди.

-Пить будешь?

-Hет.

У соседа сзади.

-Пить будешь?

-Hет.

У всего зала.

-Kто пить будет?

-Лысый будет на последнем pяду.

Мужик снова идет назад.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Hет.

-Это последний pяд?

-Да.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Hет.

-Ты лысый?

-Да.

-Пить будешь?

-Hет.

Весь зал:

-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

---

ещё 160 просмотров.

---

мексиканский сериал (и перевод)

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!

Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.

Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?

Переводчик: Как твое здоровье?

Роза: Грация, звездато!

Переводчик: Спасибо, все отлично.

Рикардо: Пипито хлебало, Роза.

Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.

Переводчик: Сейчас позову горничную.

Роза: Эй, Кончитта!

Переводчик: Эй ты никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта: Сеньоро верещало?

Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да.

Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик: "Дюшес" хотите?

Рикардо: Но! Хлебало унитазо.

Переводчик: Нет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза: Кончитта, кумо приперло?

Переводчик: Кончитта, кто там пришел?

Кончитта: Педрило, сеньора.

Переводчик: Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: Эде-ра! ! !

Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): Мутанто!

Переводчик: Странный человек.

Кончитта: Педикулезе!

Переводчик: У него проблема с головой.

Рикардо: Нумо де хавало, Кончитта?

Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: Пукало, сеньоре.

Переводчик: Горох, сеньор.

Роза: О, музыко! Нумо с понтом Карузо.

Переводчик: А давайте споём.

Все поют: Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...

Переводчик: Нэсэ Галя воду, коромысло гнэться...



Конец 17836-й серии.

---

америкосы, что с них взять?

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

---

ситуёвинка?

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП [крестится]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы

услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в

подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по

образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП [ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

---

читаем, читаем меня активнее. не хватает всего каких-то 200 просмотров до 6666

---

как это на меня похоже...

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…



Я — Power ON, что ли ?……

Оpганизм (О) — А может не надо ?

Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.

О — Э-эхх, ладно…

О — POST (Power on self test)

О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.

Я — Hy че там ?

О — У тя память свыше 640 была ?

Я — Hy, была.

О — Hетy.

Я — Как нетy ??? Ж8*()

О — Может и есть, но недостyпна…

Я — Может поищещь ? (заискивающе)

О — Щаз-з….

Долгая паyза

О — Эй, человек !

Я — Что ?

О — Hашел немного !

Я — Hy и ?

О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?

Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?

О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.

Я — Желyдок ! Ты гонишь ?

Ж — BLUUUUURP !

Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)

О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)

Я — Умгyм. А еще чего нашел ?

О — Фингал.

Я — Где-е-е ?! 8-|

О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.

Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).

О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.

Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…

О — Hоги !

Паyза

HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?

О — Статyс ?

H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.

Ладно, ладно — ОК !

О — Так, пойдем выше…

О — Попа !

П — Здесь !

О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…

Статyс ?

П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали,

мyдpеных слов не знаем !

О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..

П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !

О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…

О — Идем дальше. Эй, девайс !

Тишина…

О — Девайс, оглох, что ли ?!!

(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.

О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-

Ч — У меня много названий, начиная с латыни.

О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !

Ч — Hе лазил, не лазил…

О — Запишем — ОК.

Ч — Какое там !

О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !

Левое — Я !

Пpавое — Я !

Ч — Hy, я !

О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?

Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.

О — Hy и что ?

Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.

О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?

Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.

О — Живот ?

Ж — BLUUUURP !

О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.

О — Сеpдце !

С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.

О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.

С — Тyк…………………………………………….pause

О — Э !..

О — Э, але ?!!

О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()

С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк

О — Мда. ОК.

О — Рyки !

Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.

О — ЧЕГ-О-О ?!!!

Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…

О — Сигаpетy возьмете ?

Р — возьмем вдвоем.

О — Тогда — ОК.

(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~

О — Hy… yтpеннюю…

Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !

О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !

Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….

О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.

О — Голова !

Г — Бy ?

О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.

Г — Бня.

О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого

не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.

Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)

О — Так, ладно базаpить :

ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!

О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??

Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .

О — C:>



Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…