У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
На Востоке не любят торопиться вообще, а при приеме пищи в частности. Поэтому, направляясь в японский ресторан, запаситесь терпением, парой журналов, электробритвой и раскладушкой.

Заходя в ресторан, настройтесь соответствующим образом. Напомните себе, что кулинария Cтраны восходящего солнца – высокое искусство. Например, готовить суши японские повара учатся годами, а то и десятилетиями. И тысячи японских поваров умирают, так ничему и не научившись.

Минут через десять вы сможете приступить к изучению меню, в котором названия всех блюд для наглядности сопровождаются фотографиями. На фотографиях чаще всего – обнаженные гейши во всевозможных видах и ракурсах.

Перед трапезой на специальной деревянной подставочке вам подадут влажную горячую салфетку. Это делается с гигиенической целью: с ее помощью вы можете протереть стол, стулья, обувь и вымыть пол в радиусе нескольких метров.

Блюда японской кухни едят исключительно палочками. Если же этот способ вызывает у вас затруднения, то вы можете попросить палочку с тремя или четырьмя зубцами (для левой руки) и палочку с острозаточенной кромкой (для правой).

Начинающим не стоит сразу же бросаться на радикальную экзотику – можно обмануться в ожиданиях. Например, привлекающая внимание своим необычным названием «лакедра желтохвостая» – это обычная русская лакедра, только с желтым хвостом. Стоит начать с чего-нибудь попроще – кролика-банзайца, например.

Малоимущие всегда могут заказать в японском ресторане уменьшенные порции. Например, пенсионерам, и бывшим советским работникам в меню адресована строчка: «Одна шестая часть суши».

Чтобы подзывать официанта, пользуйтесь специальным колокольчиком с белой кнопкой, который есть на каждом столе. Только не нажимайте на красную кнопку, это бесполезно и неэтично. Это изображение японского флага.

Что уж точно вас порадует, так это – музыка. Вместо безликой попсы в японских ресторанах обычно звучит фонограмма к батальным сценам фильма «Перл-Харбор». Сами сцены демонстрируются на больших мониторах.

За трапезой принято поговорить с обслуживающим персоналом о культуре и обычаях нашего восточного соседа, о чем-нибудь близком и приятном сердцу простого японца. Любой официант с радостью поддержит разговор об «Аум Синрике» или Курильских островах.

И напоследок – ещё одна маленькая трогательная деталь. Если посетитель в итоге съедает и выпивает на сумму менее двадцати долларов, то по традиции официант берет на кухне рыбу-меч и делает себе харакири. Поэтому всегда приятно уложиться в $19.80!

@темы: Юмор

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Ну что ж, исповедуйся, сын мой!
- В смысле?
- Что – «в смысле», сын мой?
- В смысле, чего это я сын твой?
- Ну, говорится так, сын мой, – «сын мой». Потому что все вы – божьи дети, а я здесь – от бога, вот ты и сын мой, сын мой.
- А-а, понял. И что?
- Что – «что»? Исповедуйся, говорю, давай, сын мой.
- А это как?
- Ну и молодежь, господи спаси. Исповедоваться – значит, облегчить душу. Рассказывай, значит, сын мой, грешен ли, и в чем именно грешен, во имя господа.
- Ну, не знаю… А в чем можно быть грешеным?
- Не «грешеным», а грешным, господь тебя спаси. Ну, воровал ли, сын мой?
- Когда?
- Неважно, когда. Сегодня, например.
- Сегодня – нет!
- А вчера?
- Что, настучали уже?
- Отпускаю тебе грех твой, сын мой. Завидовал ли кому?
- Что, и это рассказали? Ну, узнаю, кто – язык вырву.
- И этот грех отпускаю тебе сын мой, во имя господа. Не желал ли жены ближнего своего?
- Не, ближнего – нет. Какой он мне ближний, двоюродный брат первого мужа тетки жены. Но вот телка у него – охренеть можно! Грудки такие, знаешь, батя, тут – вот так, ножки – отсюда, корма – что надо…
- Ладно, ладно, остынь, сын мой, отпускаю тебе и этот грех. Прелюбодействовал ли?
- А это что?
- Ну, ты и темный, сын, блин, мой. Это значит – с женщинами, ну, того… Понял? Не с женой, в смысле, а с другими. Страшный грех!
- А-а, ну это… Ясное дело. Вот вчера… Нет, так не буду рассказывать, давай на ухо…
- … Да ладно!
- Не-не, так и было! Прямо, понял, в подъезде! А тут…
- … Да не может быть! Брешешь ты, сын мой.
- Мамой клянусь! А тут ее папаша…
- … Да ну! И что?
- …
- Ну и сукин же ты сын, сын мой! Отпускаю тебе, ладно, и этот грех. Перекрестись, что ли, для приличия.
- Харе Кришна, батя!
- М-да… Ну ладно, иди в бухгалтерию, сто баксов пожертвуй на храм.
- Да нет у меня с собой!
- Ну, завтра принесешь, только смотри, обязательно, сын мой! А то с твоим грехами тебе полный аллах акбар, господь тебя побери, сын мой!..

@темы: Юмор

09:01

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Хитпарад фраз, которые люди говорят непосредственно перед сексом:

11 место - ой, кажется лифт застрял!

10 место - мальчик, хочешь конфетку?

9 место - ой, я столько выпила и ни капельки не пьяная!

8 место - здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7 место - дорогой, я ударила наш "лексус"....

6 место - поехали на дачу, к сессии готовится

5 место - не догонишь, не догонишь!

4 место - снова не догонишь, не догонишь!

3 место - ну Юрий Михайлович, ну не успеваем достроить к олимпиаде!

2 место - э, кто мыло уронил?

1 место - а вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


Хитпарад фраз, которые люди говорят сразу после секса:

15 место - а у тебя сигаретки не будет?

14 место - а ты на мне женишься?

13 место - ты че, уже спишь?

12 место - ну а теперь давайте знакомиться!

11 место - эээ, а че так дорого?

10 место - тебе хоть понравилось.. Григорий?

9 место - а вы точно Антонио Бандерас?

8 место - будешь знать, как мои яблоки воровать!

7 место - а всё-таки "ока" - просторная машина!

6 место - все равно я вам ничего не скажу!

5 место - а мой клип точно покажут по музтв?

4 место - всё пацаны, бежим отсюда!

3 место - кто здесь?

2 место - ну ладно, ладно, ладно, давайте вашу зачетку!

1 место - завтра ты первый пойдешь!

@темы: Юмор

14:56

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
- Когда левой, когда правой.
- Ну вы и бабник!
-... А иногда обеим...
- Да еще и развратник!

@темы: Баянчег, Юмор

14:17

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе.
И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

@темы: Баянчег, Юмор

14:03

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

@темы: Юмор

14:03

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

@темы: Юмор

14:02

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

@темы: Юмор

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
УХА ИЗ УХАЖЕРОВ
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье , заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным обедом.

ПОРОСЕНОК С КАШЕЙ
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

НАТУРАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА В СОБСТВЕННОМ СОКУ
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.

ЛАКОМЫЙ КУСОЧЕК С ПОДЛИВКОЙ
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

ДРУГ ДЕТСТВА ПОД НЕВИННЫМ СОУСОМ
В данном рецепте главное правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.

ЖАДИНА-ГОВЯДИНА БЕЗ ГАРНИРА
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.

КОНСЕРВИРОВАННЫЙ СОКУРСНИК
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.

БУЛЬОН ИЗ КОСТЕЙ
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.

ГУСЬ ВЫПОТРОШЕННЫЙ
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем ещё не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек..

@темы: Юмор

14:52

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

@темы: Юмор

14:51

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

@темы: Юмор, ППКС

14:51

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

@темы: Юмор

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
— Алло, это «обед по телефону»?
— Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь?
— Мне чего-нибудь погорячее.
— Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама.
— А что это черненькое там плавает? Таракан?
— Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь.
— Я уже съел.
— Еще?
— Да, да! Еще!

— Шалунишка, какой у нас большой аппетит. А теперь расслабься — я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрее остыла.
— Ты тоже ешь.
— Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожевывать кашу. Тебе это нравится? А теперь ты возьми ложечку. И еще ложечку. И еще.
— Я, кажется, переедаю.
— О, сейчас тебе будет хорошо. Я своими дрожащими пальчиками расстегиваю тебе пояс... так лучше?
— Да. Теперь я смогу осилить котлету.
— Кусай.
— Да!
— Еще.
— Да!
— Остался последний кусочек. Давай, милый, сам.
— Да! Да! Да! Счет!!!

@темы: Юмор

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на RTFМ, пожалуйста..

Гуру1:www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

@темы: Юмор, ППКС

09:37

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
второй день не хочется работать. вероятно, сегодня вторник. :hmm:

@темы: Мысли вслух, Работа, Я

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта — гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp — сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат «Гpязная эстетика чистой воды» неизвестного автоpа.

Копиpайтеp — стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе — кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: «Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном».

Технический писатель — два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать.

Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь — обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь — импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет «Работа для Всех» и «Работа для Вас»

Менеджеp по пеpсоналy — набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp — ма-аленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy — с чеpной.

Hалоговый полицейский — водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp — огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик — гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, — застyпил на ночное дежypство.

Вахтеp — связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша — инстpyкцию «Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy» за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик — маpкетинговое исследование на темy «Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения. Издательство „Оксфоpд Пpесс Лимитед“ Цена соответствyющая».
***
сперто

@темы: Юмор

14:06

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
бляндинко с работы купило себе смартфон. глядя на её потуги разобраться в настройках, меня посещает навязчивая мысль, что смарт изрядно умней, чем она.

@темы: Мысли вслух, Работа, Я

13:58

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.

@темы: Юмор

13:56

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

@темы: Юмор

13:53

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.