Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

@темы: Юмор

---

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

@темы: Юмор

---

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал

@темы: Юмор

---

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

@темы: Юмор

---

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

@темы: Юмор

---

24.10.2008 в 10:33

Пишет  Эрл Грей:

24.10.2008 в 06:55

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Язва:

Про кризис
Кризис в пост-совке всегда начинается одинаково.
Латвия объявляет в стране кризис и с гордостью смотрит в сторону России - мол, съела, мы во всём как Европа.
Россия долго думает. Комментарии к кризису в Европе звучат примерно так: "Шо за херня?"
Подумав, Россия решает поддаться всеобщей истерии, а то опять медведями считать будут.
Программа "Время" торжественно объявляет кризис.
Прослушав программу "Время", Латвия верит, что кризис всерьёз. Комментарии к кризису звучат примерно так: "Ну если уж и Россия..."
Прослушав программу "Время", которая утверждает, что кризис уже настал и долбодятлов-руководителей, которые утверждают, что нам кризис не страшен, потому что валовый национальный продут, бла-бла-бла, цены на нефть, бла-бла-бла, никаких поводов для паники, бла-бла-бла, население Латвии и России бежит по банкам, снимать депозиты.
На снятые депозиты население покупает перловку, спички и макароны.
И потом весь кризис думает, нахуя им столько перловки.

Пипл, которые население! Вы все долбоёбы и не лечитесь! Предсказываю вам, что страсть к перловке вас погубит.
Ваше перманентно безденежное, банковское Ебанько.

Ах как я согласен с автором!

@темы: Юмор, Размышления, ППКС, Цитаты

---

М. Задорнов


КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ ОСТАНКИНСКОЙ БАШНИ


Когда случился пожар на Останкинской башне и отключились в Москве все телеканалы, и телевизоры замолчали, создав по домам беспокойную тишину, в московских аптеках знаете что произошло? Резко возросла продажа противозачаточных! Потому что многие просто не знали, чем еще себя занять. Вот, оказывается, что мешает людям любить друг друга - телевидение!

Конечно, многие это понимали и ругали наше телевидение. Особенно "Новости". Они за последние десять лет в погоне за рейтингом на всех каналах строились по одной и той же формуле: "Сегодня плохо, завтра будет еще хуже, а теперь о погоде".

Конечно, после ужасов новостей, перед сном, нас пытались успокоить западными триллерами, поскольку западные триллеры по сравнению с нашими новостями - сказка о Винни-Пухе и Колобке.

Единственно, кому удавалось всегда сохранять душевное равновесие, глядя на все это разнообразное однообразие - это женщинам старшего поколения. Благодаря сериалам, они давно уже живут у нас в Латинской Америке и только два раза в день выезжают в Россию на лифте за продуктами. Конечно, все эти страсти еще густо разбавлялись американизированными телеиграми для особоодаренных среди слаборазвитых с вопросами типа: "Кто изобрел автомат Калашникова?"

Наконец, рекламы довели всех до того, что страшнейшим проклятием в России стало: "Чтоб тебе по телевизору всю жизнь одну рекламу показывали!". А некоторые дети на вопрос: "Кем хочешь стать?" - отвечают: "Тампаксом". Они уверены, что тампакс - это фамилия самого счастливого на земле человека, потому что он то в бассейне, то на горных лыжах, и никогда никакой усталости, потому что всегда в хорошем настроении и в хорошем месте, хотя и в плохое время.

И вот, казалось бы, Господь Бог взглянул, наконец, в нашу сторону, отключил все телеканалы. Мол, отдохните, а? Подумайте о вечном, о душе, почитайте. Нет, нет, только не это. Как мне однажды сказала девушка-тинейджер в эти критические дни Останкинской башни: "Я что, дура, книжки читать? Мне ж тогда с подругами не о чем будет говорить".

Большинство населения обуял ужас - ящик замолчал! Тишина в доме. Ощущение медленно подкрадывающегося конца света. Страшнее, чем при путче. Даже "Лебединое озеро" не показывают. У народа началась ломка, как у наркомана, которого лишили крутого наркотика. Черный траурный экран. "Квадрат" Малевича в каждом доме.

Нашлись даже такие, которые совсем от нечего придумать, что делать, пошли вечером смотреть на сам пожар. Толпа стояла, не отрывая глаз, смотрела, боялась пропустить момент, когда башня начнет падать, хотя она должна была упасть на них. Потом довольно рассказывали: "Синий дым на фоне рыжего заката. Такая красота была!"

Мне порой кажется, что у нашего человека, благодаря телевидению организм уже не может функционировать без тех инъекций шока, которые ему ежедневно впрыскивает останкинский шприц.

С утра встал, еще глаза закрыты, во рту - птицефабрика. Первым делом на ощупь добрался до телевизора. Включил. А там: "В Питере застрелены последние четыре бизнесмена. На Дальнем Востоке танкер столкнулся с пассажирским поездом. В Казахстане саранча съела космодром". От таких сообщений глаза сразу распахнулись, как бабочки раскрылись. На экране - кровь, трупы, воющие женщины... Переключил. "Дорожный патруль". Сержант ГАИ с лицом, похожим на знак, запрещающий проезд, на месте аварии проводит инвентаризацию костей пострадавшей. Взбодрился, как от зарядки и холодного душа. Переключил на детскую сказочку о "Колобке". Под нее решил позавтракать. Наголо стриженный зэк по кликухе Колобок зверски замочил бабушку с дедушкой. Бабушкина кровь - по полу, мозги дедушки - на обоях. Зато мозг завелся, улучшилось настроение от сознания, что у самого жизнь не хуже, чем в телевизоре. И даже на ум пришла первая мысль: "Может наше телевидение поэтому и называется "Останкино", что оно все время показывает нам чьи-то останки?"

На работу приехал, с утра все разговоры только об одном, кто что вчера видел по телевизору. Кто-то пытался посмотреть новую суперрейтинговую версию чеховского "Дяди Вани". Дядя Ваня оказался голубым. Кто-то с жаром пересказал мультик о Белоснежке-нимфетке, которая живет с гномами-трансвеститами и к ней ревнует принц-педофил. В курилке узнал о том, что утром в передаче о здоровье показывали крупным планом предстательную железу курильщика в разрезе. Тот, кто видел, пытался лицом ее изобразить. Строил рожи, рычал, фыркал...

Во время обеденного за столом вместо приятного аппетита коллега пересказал позавчерашний триллер "Вампиры лечат геморрой".

После обеденного наверняка бы заснул в офисе за рабочим столом, но все начали спорить о рекламах. Почему только "сникерсни"? Ведь можно еще и "памперсни"! И вообще, зачем нужны прокладки "Allways", если " Tide" все равно все отстирает!

Вернулся домой разбитый, измочаленный. Чтобы отвлечься от впечатлений рабочего дня опять включил телевизор.

Ужинал, одним глазком поглядывая на "Третий глаз". Ведущий - экстрасенс-практолог, извинился, что лицом к зрителям и обещал всех избавить от импотенции. Для этого надо всего лишь прислать ему 100 долларов, и во время следующей передачи плотно прижаться поплохевшим местом к экрану.

Наконец, лежа в постели, пересмотрел перед сном новости по всем каналам, чтобы спать в курсе событий. А там сенсация! Маньяк изнасиловал "Царь-пушку""!! И так изо дня в день, неделями, месяцами, жизнями. И не надо после этого удивляться, что наши дети играют в расстрел и в заказные убийства, а Белоснежкой в детском садике хочет быть теперь одна воспитательница. А дети на вопрос: "Кто это такой живет в стране дураков с длинным носом на "Б", - отвечают, - Березовский".

Так что не надо винить телевидение. Какие мы, такое и телевидение. Оно показывает нам то, без чего мы жить не можем. И не надо винить власть. Мол, она с помощью телевидения нас одурачивает. То, что рыба гниет с головы - очень удобное оправдание хвоста.

Недаром, как только телевизоры замолчали, мы дружно закричали: "Верните нам смысл жизни!". У нас давление падает без тети Аси. Нам для кровообращения надо точно, в деталях, крупным планом видеть, как маньяк изнасиловал Царь-пушку? Нам не о чем будет говорить на работе с друзьями, если мы еще раз не услышим рекламу нового французского слабительного, которое слабит мягко, не нарушая сна.

И власти впервые за время великих катастроф на наши требования мгновенно откликнулись. Восстановили вещание. Потому что тоже понимают - нельзя надолго снимать народ с останкинской иглы. Он на ней торчать должен, иначе он думать начнет, а это никогда хорошо для власти не заканчивалось.

@темы: Юмор

---

"Название в России: Sacred 2: Падший ангел
Разработчик: Ascaron Entertainment
Издатель: cdv Software Entertainment
Издатель в России: Акелла
Модель распространения: розничная продажа
Статус: в разработке, запланирована на 7 ноября 2008 года
Российский статус: в официальной продаже с 10 октября 2008 года"

ну и как это понимать?

@темы: Мысли вслух, Цитаты

---

На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

@темы: Юмор, ППКС

---

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

@темы: Юмор, ППКС

---

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

@темы: Юмор

---

Шарашкина контора

Шарашкина контора – это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра.
Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать «доширак» (в лучшие времена «биг ланч»). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато «косынку» раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.
Впрочем, я не сильно расстроился. Честно говоря, мы с ребятами даже слегка отпраздновали (две «Столичной», банка шпрот и батон с майонезом) это событие. Ведь тяжело общаться с девушкой, которая, глядя на тебя, одним глазом почему-то всегда смотрит куда-то вверх. Из-за этой её особенности все клиенты, разговаривавшие с Мариной, видимо от непривычки, постоянно оглядывались, думая, что кто-то стоит позади. Да и кофе она вечно расплёскивала.

Другое дело Катя. Катя – один из трёх наших агентов. Агентов чего? Агентов по недвижимости, разве я не говорил, что у нас агентство недвижимости? Стерва ещё та, конечно, но общаться с ней всегда интересно. Свой пацан в женском обличье. Хорошая девчонка, и был бы я помоложе, я бы… Эх!
Но и без меня ей хватает мужского внимания. Даже вечно молодой после работы и по утрам усатый Лукич, наш водитель, на неё заглядывается, чего уж говорить о молодых парнях.
Молодых парней у нас было трое.
Бородатый Юра в прошлой жизни, наверное, был бардом и где-то в сибирской тайге, меланхолично перебирая струны у костра, пел что-то типа «И ночами снятся мне недаром, холодок оставленной скамьи, тронутые ласковым загаром руки обнаженные твои…». По крайней мере, ходил он всегда в девственно грязном свитере и носил бороду. Несмотря на бардовское прошлое, Юра был нашим фотографом. Он фотографировал объекты недвижимости, и никто в этом городе не мог так удачно найти ракурс, что убогая двушка превращалась в отличное жилье (двухкомнатная квартира после ремонта, все удобства, в центре).
А Петя и Федя были даже не родственники, хотя выглядели близнецами. Из-за этого все их вечно путали, как например Лукич. Это было, когда Федя, как молодой, побежал за водкой, а Лукич, любитель оперативно догнаться, пристал к Пете с вопросом, почему тот ещё тут, а не там.
Если вас интересует внешность этих ребят, то произнесите вслух по-английски полное Петино имя, и вы будете примерно в шаге от истины. Никакими любителями мужского общества Петя с Федей, конечно, не были, но выглядели именно так.

В тот день у Юры пропал фотоаппарат. Как и при каких обстоятельствах он пропал, было непонятно. Посторонних, как любит выражаться наш участковый, в тот день в офисе не было. Понятно, все отлучались в туалет или покурить, но в конторе кто-то постоянно был. Впрочем, всё это выяснилось потом.
А на тот момент всё обстояло так, что все уже взволнованно поглядывали на часы и считали минуты до конца рабочего дня, у всех уже висело окно «выключить компьютер», а курсор висел над кнопкой «выключение». Юра собрал свой ноутбук и понял, что его фотоаппарата, стоившего каких-то безумных для него денег, нет. Где-то я слышал выражение «плач волчицы». В тот момент я понял, что примерно это означает.
Юра словно собрал всю свою бардовскую скорбь и излил её на окружающих. Однако случилось это не сразу, сначала он, как говорит наш участковый, опросил присутствующих. Присутствующие во главе с Юрой обыскали все тридцать квадратных метров конторы, но фотоаппарат не обнаружили. После чего присутствующие ничего нового не сообщили, кроме того, что нет Лукича.
«Лукич! А где он?», – обрадовавшись, спросил Юра. Лукич стал воплощением тайных надежд Юры.
«А ведь в обед Лукич один оставался в офисе…», – задумчиво сказал Петя или Федя.
«Точно!», – сказал я. – «Вы уехали на объекты, я спускался вниз за свежими газетами, а за старшего тут оставался Лукич».
После ухода Марины мы старались всегда кого-то оставлять в офисе, чтобы отвечать на телефонные звонки.
После плача волчицы Юра стал какой-то хладнокровный и целеустремленный. «Значит, Лукич», – пробормотал он и набрал номер Лукича на мобильном. Лукич был недоступен. «Всё ясно», – сказал Юра.
«Вызовем милицию или подождём Лукича?», – спросил я.
При слове «милиция» все насторожились, и я понял, что пора, как говорит наш участковый, брать вожжи в свои руки. Но только я так решил, как ко мне подошла Катя и попросила поговорить с глазу на глаз.
Я откашлялся и сказал: «Ребята, будьте здесь, а мне надо поговорить с Катериной».
Мы зашли ко мне в каморку, заперлись. Я сел за стол, Катя осталась стоять.

– Валентин Николаевич, – не стала тянуть резину она. – Фотоаппарат взяла я. Вы все вышли курить, а я его взяла. Хотела пофотографироваться для сайта знакомств. Потом захватила его с собой на встречу и где-то в дороге потеряла. Не надо милицию. Я Юре с зарплаты буду частями отдавать и верну всё до копейки.
– Эээ… – то, что она сказала, было для меня сюрпризом. – Хорошо, а что ты предлагаешь Юре сказать? Советую сказать, как есть. Юра человек разумный, думаю, поймёт, что ты не воровала, а взяла попользоваться, просто… эээ… форс-мажор случился, и ты его вернуть не можешь. Так? А почему ты не попросила его просто, чтобы он сам тебя пощёлкал?
– Валентин Николаевич, вы не в курсе, наверное. Мы с ним раньше были вместе, и, честно говоря, я не хочу лишний раз оставаться с ним наедине. Если вам не трудно, объясните ему всё сами, пожалуйста.
Я кивнул, и Катя вышла. Ничего себе, третий год вместе работаем, а я и не в курсе, что у меня тут служебный роман был. А, Юра, Юра! Во даёт! Наверное, Катя любит бардовские песни, все эти «быть может, ни к чему мне вам шептать признанья, быть может, ни к чему мне вас благодарить, быть может, это сон, и нет ему названья, но в этот вечер я рождён, чтоб вас боготворить…». «В этот вечер я рождён», ага.
Пока я обдумывал нравы молодёжи, в каморку влетел мокрый Федя с большими глазами.
– Валентин Николаевич! Я должен признаться! Это – я!
– Отдышись, Федь, чего это с тобой? Что «ты»?
– Это я… Украл… Фотоаппарат Юркин. Я… – Федя дышал шумно, и слова из него вылетали перед вдохами. – Вы на Катьку не думайте, она специально на себя наговаривает.
– А ты-то откуда знаешь, что она наговаривает? Мы вообще-то о другом беседовали.
– Нет-нет, я знаю, догадался. Она от вас вылетела и бегом на улицу. Еле догнал её, там ещё дождь начался, она мне ничего не сказала, но я понял! Она всё врёт, она меня покрывает.
– В смысле «покрывает»?
– В том смысле, что если Юрка узнает, что это я фотоаппарат взял, то кто-то из нас кого-то убьёт.
– А зачем ей тебя покрывать?
– Как зачем? Так любим мы друг друга, понимаете? А она знает, что я фотографией увлекаюсь, а своего фотика нет, вот она и поняла, что это моя вина.
– Постой, постой, Федь. То есть ты, как говорит наш участковый, утверждаешь, что фотоаппарат украл ты, а Катя, поскольку любит тебя и не хочет, чтобы ты подрался с Юрой, взяла вину на себя?
– Да! Правда, я не знаю, любит или нет, но надеюсь, что любит. Она иногда так смотрит на меня, ну, вы понимаете? А вчера обещала мне, что сходит со мной в кино.
– Хм… Хорошо, милый мой, тогда объясни мне, зачем тебе понадобился фотоаппарат, и где он сейчас территориально находится?
– Ну… Я это… Я его взял и спрятал за батареей в мужском туалете, думал после работы унести. А потом кинулся за ним, когда вы про милицию сказали, а его уже нет. Кто-то забрал.
– Забрал, говоришь? Хорошо, допустим. И что ты предлагаешь делать?
– Давайте вы скажете Юре, что фирма возместит ему стоимость фотоаппарата, только не говорите, что это я его взял. А я отработаю эти деньги. Я уже посчитал, как раз выходит моя зарплата за три месяца.
– Ты жить-то как будешь, первокурсник?
Федя покраснел и замялся.
– Выживу. Стипендия есть, родители помогают, всё нормально будет.
– Ох, и достали вы меня своими подпольными играми. Ладно, договорились. Будем считать, что фотоаппарат украл кто-то из посетителей, и Юра сам к этому придёт. Убыток фотографу возместит фирма. Доволен?
– Доволен, Валентин Николаевич! Спасибо большое!
Федя кинулся ко мне, пожал руку и счастливый ушёл домой или в общагу, где он там живёт.
Я подивился запутанности межличностных отношений в моей конторе, разобрал бумаги и стал собираться. Выйдя из каморки, я увидел, как Петя с Юрой жмут друг другу руки, а у Юрки очень довольное лицо, как будто он спел только что сорок песен, а довольные слушатели просят его спеть ещё сто сорок.
– Что такое? – спросил я. – Нашёлся фотоаппарат что ли?
– Нет, Валентин Николаевич! – бодро ответил несостоявшийся бард. – То есть да. Ну, как-то так. Это его Петька взял, оказывается. Взял сфоткать какой-то объект, и потерял. Сказал, что с зарплаты возместит, так что всё нормально!
Юра собрался, упаковал ноутбук и пошёл, насвистывая что-то типа «из суеты мегаполиса сердце и шины несут, по деревушкам и по лесу мой неизменный маршрут».
– Петя! – строго сказал я. – Я точно знаю, что фотоаппарат брал не ты.
Петя смутился. Но, вздохнув, он собрался и выпалил:
– Влентинниклаич, не знаю, что вам наговорил Федька, но фотоаппарат взял и потерял я. В общем, тут такое дело, понимаете, я неравнодушен к Федьке и…
Я начал кое-что понимать. Что у меня не офис, а латинский сериал. И что Петя, полное имя которого по-английски звучит нецензурно, именно этим словом и является.
– Стоп. Избавь меня от подробностей. С Юрой договорился?
– Да-да, конечно, мы решили, что я…
– Что ты будешь отдавать ему деньги за фотоаппарат с зарплаты. Я понял. Иди.
И Петя ушёл.
Я зашёл к себе, открыл сейф и вытащил початую бутылку коньяка и затвердевшую половинку плитки шоколада. Налил, выпил. «Ну и дела», – думал я, – «Немудрено, что дела слабо идут, когда тут такие страсти кипят».

Когда бутылка стала пустой, голова легкой, а на душе стало хорошо и спокойно, пришёл мой партнёр. Он снял старую кожаную кепку, вытер платком лоб и присел.
– Ну, как дела? – спросил он.
– Нормально, Лукич. А ты знал, что Катька до тебя с Юрой-фотографом встречалась?
– Ну так…, – ухмыльнулся Лукич. – Он меня на ней и застал как-то. А я чё? Я – ничё. Сука не захочет, старый конь борозды, не испортит, как говорится… Хорошая девка, огонь-баба!
– Понятно, – сказал я. Потом, помолчав, вытащил из стола фотоаппарат и протянул Лукичу:
– Держи. Сдашь в ломбард, как раз на аренду хватит.

(c) Юник

@темы: Юмор, Интересности

---

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

@темы: Юмор, ППКС

---

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"

@темы: Юмор

---

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

а вот я цинично заземлился на батарею...

@темы: Юмор

---

Это просто пиздец. Маразм крепчал.

Дурацкие детские книжки - это надо читать - обхохочетесь

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня - самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием "Пап а пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле - сатана". Основная мысль книжки - то "лицо", которое мы иногда видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь".

6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".

3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

имхо, авторов сих "произведений" следует просто и цинично затыкать ручкой насмерть.

@темы: Размышления, Интересности

---

24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.

2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.

3. Литр водки весит ровно 953 гр.

4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.

5. Безалкольной водки не бывает.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.

8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".

11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.

12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.

13. Постановление Государственного Комитета Обороны # 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.

14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.

15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.

16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.

17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.

18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.

20. Водка не согревает.

21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!

23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

@темы: Для памяти, Интересности

---

А розовые очки я надел задом наперёд - мир видит меня лучшим, нежели я являюсь на самом деле.

@темы: Юмор, ППКС, Я

---

никогда не бывать искусственному интеллекту, пока компы не научатся свои задачи друг на друга перекладывать

@темы: ППКС

---

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

@темы: Юмор, ППКС