Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

@темы: Юмор

---

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

теперь я знаю как правильно называть технику браза!

@темы: Юмор, ППКС

---

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

а у меня и сейчас такие...

@темы: Юмор, ППКС, Я

---

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...

@темы: Юмор, ППКС

---

занятный гаджет
я бы такой купил...

@темы: Для памяти, Интересности

---

10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

@темы: Юмор

---

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной,
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять,
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

@темы: Юмор, Интересности

---

07.12.2008 в 11:18

Пишет  Genie:

Глумёж. Может оскорбить религиозных людей. Осторожно.

@темы: Картинки, Чёрный юмор, Юмор, Цитаты

---

посеявший ветер... да пожнёт бурю.

@темы: Мысли вслух

---

хуясе!!!!!

@темы: Картинки, Интересности, Ссылки

---

оригинальные запонки

@темы: Картинки, Интересности, Ссылки

---

забавные еноты (которые зверюшки, а не которые тугрики)

@темы: Картинки, Юмор, Интересности

---

запомнить эту ересь нереально, пусть будет как справочное пособие.

07.12.2008 в 23:45

Пишет  Эрл Грей:

Терминология родства

Терминология родства нужна для того, чтобы понять старые записи и объяснения пожилых родственников - большинство терминов сейчас не используется (и даже трудно поверить, что когда-то использовались, настолько они непонятны, но вдруг у вас есть настолько старые родственники...)

* Бабка, бабушка - мать отца или матери, жена деда.
* Брат - каждый из сыновей одних родителей.
* Брат крестный - сын крестного отца.
* Брат крестовый, брат по кресту, брат названный - лица, обменявшиеся нательными крестами.
* Братан, братаник, братеня, братеник, брательник - двоюродный брат.
* Братаниха - жена двоюродного брата.
* Братанна - дочь брата, племянница по брату.
* Братова - жена брата.
* Брательница - родственница вообще, двоюродная или дальняя.
* Братыч - сын брата, племянник по брату.
* Вдова - женщина, не вступившая в другой брак после смерти мужа.
* Вдовец - мужчина, не вступивший в брак после смерти жены.
* Внук - сын дочери, сына; а также сыновья племянника или племянницы.
* Внучка, внука - дочь сына, дочери; а также дочери племянника или племянницы.
* Деверь - брат мужа.
* Дед - отец матери или отца.
* Дед крестный - отец крестного отца.
* Дедина, дедка - тетка по дяде.
* Дедич - прямой наследник по деду.
* Дочь - лицо женского пола по отношению к своим родителям.
* Дочь названная - приемыш, воспитанница.
* Дщерич - племянник по тетке.
* Дщерша - племянница по тетке.
* Дядька - приставленный для ухода и надзора за ребенком.
* Дядя - брат отца или матери.
* Жена - замужняя женщина по отношению к мужу.
* Жених - сговоривший себе невесту.
* Золовица, золовка, золова - сестра мужа, иногда жена брата, невестка.
* Зять - муж дочери, сестры, золовки.
* Кум, кума - см: Отец крестный, мать крестная.
* Мать - лицо женского пола по отношению к своим детям.
* Мать крестная, мать крестовая - восприемница при обряде крещения.
* Мать названная - мать приемышу, воспитаннику.
* Мать молочная - мамка, кормилица.
* Мать посаженная - женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха.
* Мачеха - другая жена отца, неродная мать.
* Муж - женатый мужчина по отношению к жене.
* Невестка - жена сына.
* Отец - лицо мужского пола по отношению к своим детям.
* Отец крестный - восприемник у купели.
* Отец названый - отец приемышу, воспитаннику.
* Отец прибеседный, отец посаженый, отец ряженый - лицо, выступающие вместо родного отца на свадьбе.
* Отценачальник - старший в поколении.
* Отчим - другой муж матери, неродной отец.
* Отчинник, отчич - сын, наследник.
* Падчерица - дочь от другого брака по отношению к неродному родителю.
* Пасынок - сын неродной одному из супругов.
* Племянник - сын брата или сестры.
* Племянница - дочь брата или сестры.
* Племяш - родич, родственник.
* Прародители - первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.
* Пращур - родитель прапрадеда, прапрабабки.
* Родоначальник - первый известный представитель рода, от которого ведется родословие.
* Сват, сватья - родители молодых и их родственники по отношению друг к другу.
* Свекор - отец мужа.
* Свекровь - мать мужа.
* Свойственник - лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене.
* Свояки - лица, женатые на двух сестрах.
* Свояки двоюродные - лица, женатые на двоюродных сестрах.
* Сестра - дочь одних родителей.
* Сестренница - двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.
* Сестренка, сестрина, сестричка - двоюродная сестра.
* Сестренич, сестрич - сын сестры матери или отца, племянник по сестре.
* Сноха, сыноха - жена сына, невестка.
* Сношенница - жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки.
* Супруг - муж.
* Супруга - жена.
* Сын - лицо мужского пола по отношению к своим родителям.
* Сын крестный (крестник) - лицо мужского пола по отношению к восприемнику.
* Сын названый - приемыш, воспитанник.
* Тесть - отец жены.
* Тетка, тетя - сестра отца или матери.
* Теща - мать жены.
* Шурин - родной брат жены.


Ко многим из этих терминов могут прилагаться прилагательные:

* Внучатный, внучатый - о родстве, происходящем из третьего колена (также троюродный) или еще далее.
* Двоюродный - о родстве, происходящем из второго колена.
* Кровный - о родстве в пределах одной семьи.
* Однородный - о происхождении от одного отца.
* Одноутробный - о происхождении от одной матери.
* Полнородный - о происхождении от одних родителей.
* Пра - приставка, означающая родство в дальнем восходящем или нисходящем порядке.
* Привенчанный - о происхождении от одних родителей, но до брака рожденный, а затем признанный.
* Родной - о происхождении от одних родителей.
* Сводный - о происхождении от разных родителей.
* Усыновленный - лицо мужского пола по отношению к усыновителям.
* Удочеренная - лицо женского пола по отношению к приемным родителям.

www.vgd.ru/generes.htm

@темы: Для памяти, Интересности

---

Кодирование от интернета

@темы: Юмор

---

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

@темы: Юмор

---

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

@темы: Юмор

---

прохрессывный мэтод урыно тэрапии

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

@темы: Юмор

---

xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

@темы: Юмор

---

Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.

@темы: Юмор

---

Все мы знаем, как зачастую разводят клиента внешне респектабельные
гостиницы...
Вот мы и собрали некоторые наиболее часто употребляемые фразы из рекламных
проспектов и их действительное значение.
1) Запах истории............................... Кошмарная ванна, ужасный унитаз.
2) Тропический.................................. Дожди круглый год.
3) Отдельный туристический комплекс.................... До города фиг доберёшься.
4) Огромный выбор маршрутов................................... Ничего не включено в оплаченный маршрут.
5) Изолированное убежище............................ Невозможно найти или добраться.
6) Предварительный заказ номеров.......................... Всё всегда занято.
7) Убедитесь сами........................... За всё придётся платить отдельно.
8) Отлично подготовленные гиды.................... Прилетели предыдущим рейсом.
9) Никаких дополнительных платежей..................................... И вообще ничего дополнительного нет.
10) Базовая оплата....................................... Возмутительные счета за услуги.
11) Стандартный сервис....................................... Обычное хамство.
12) Люкс....................................... Обычный номер, звёздочки на полторы.
13) Суперлюкс......................................... . Отдельный душевой рожок.
14) Уютный............................................ ..... Маленький.
15) Все удобства................................ Целых два душевых рожка.
16) Плюшевая мебель........................................... Кресло обшито удобным поролоном.
17) Лёгкий бриз.................................. Постоянно дующий ветер, по силе близкий к урагану.
18) Светлый и просторный.................................... Без кондиционера, но с огромными щелями в окне.
19) Живописный....................................... Поблизости заброшенный парк.
20) Бар работает круглосуточно.......................................Кубики льда ночь напролёт.
21) Консьерж....................................... Толстая тётка, продающая туристические проспекты.
22) Континентальный завтрак..................... Горячие булочки и остывшее молоко каждое утро.

@темы: Юмор