потрошу цитатник Мурчик.

Как покорить женщину?

Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.



Как покорить мужчину?

Разденься и подай бутылку пива! и чипсы!

---

Спёр

Если видишь на картине нарисован водолаз,

Нарисована равнина, а на ней - с ногами глаз,

Нарисован гуманоид и его зеленый друг,

Сфера, куб, параболоид, синусоидаильный круг,

Нарисована сардина, два квадратных синих пня,

Значит, это не картина, а какая-то хуйня.

---

слушаю Дельфина. песня "Любовь".

...Она сожрёт тебя,

Как цветок тля

Но всё равно,

Лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя...

иногда я задумываюсь: что лучше? так сдохнуть? или не любить никого и никогда?

возможность выбирать - тяжкий груз. я могу выбирать между этими двумя вариантами. и не знаю что выбрать. с одной стороны, любовь даёт массу радости и приятных ощущений, но боль как финал... стоит оно того или нет? а с другой... а с другой - покой. нет ТАКОЙ радости, но нет и боли. гораздо легче перенести любую физическую боль, нежели боль моральную. иногда понимаю даже самураев - меч, вспарывающий кишки - не так страшно, как моральные страдания.

ЗЫ. мнения тех, кто выбирать не может, меня не интересуют. такие не понимают разницы. слишком субъективно.

---

на работе на компе откопал игрушку про защиту ВТЦ от самолётов террористов. вроде как две башни, прицел и самолёты летвют. надо сбивать. играю. как же это круто - башни-то спасти не удастся. всё едино, самолётов становится всё больше и летят они быстрее. так что разрушение - лишь вопрос времени и реакции. приятно наблюдать целый косяк самолётов, несущийся в эти сраные башни... америка - маздай!

---

нет слов...

...одни выражения. сказать, что я зол - мало. я в ярости. щас ещё поостыл, а минут 30 назад моей единственной мечтой было - разбить чью-нить бошку. а принципе, я и щас не против, но той жажды крови уже нет.

а проснулся я сего дня с прям-таки наполеоновскими планами. всё чётко уклыдывалось в мои возможности, силы и ресурсы. 4 основных задачи и две второстепенных. основные прокатили все на ура, а вот второстепенные... времени хватило, ресурсов - тоже, но... приоритетной из второстепенных задач было - надыбать мп3-плейер побольше объёмом. гигов на 5, а лучше - на 20. но сразу я такой взять не смогу. нужен кредит. в кее, после долгого геморроя, я выбрал нужную модель, но.... мне отказали в кредите!!!! да ебать их всех конём!!! кова хуя???

ладно, пущай ебут себя волосатым концом швабры, мало магазинов техники? немало. тока этой модели больше нигде нет, а в магазах бытовой техники продавцы ебанутые. свой собственный ассортимент не знают. я уж молчу про три требования (понимает русские тэги, объём от 5 гигов и мп3 на него можно закачивать без спец. проги). американские недоноски выебнулись: "не тырь музон". и теперь на большинстве плейеров такая тема - нельзя на него закачать (а слить ваще никак) мп3 без спец. проги. типа, я так музон спиздить не смогу и залить их прогой! да пусть конём ебутся! я специально уебу прошивку, чтоб срабатывала как переносной винт без ограничений и выложу её на всех серваках, на которых смогу!

---

тема...

01. Имя реальное

02. Как вы любите чтобы вас называли

03. Возраст (+ дата рождения)

04. Место проживания (страна, город)

05. Увлечения (хобби)

06. Ваши любимые исполнители (певцы, певицы, группы)

07. Ваше (честное) мнение обо мне

09. Такое же (честное) мнение о моем дайри

10. Будете ли вы читать тот бред, что я тут пишу?

11. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

12. Как мы познакомились?

13. Если я позову на помощь, придешь?

14. Если помощь понадобится, позовешь?

15. Ты назвал бы меня умным человеком?

16. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

17. Если нужно будет, напьешься со мной?

18. В разведку пошел бы со мной?

19. При необходимости ложе со мной бы разделил?

20. А приставать стану - убежишь или поддашься?

21. Во мне больше радости или грусти?

22. Я что-то значу в этом мире?

23. Запостишь это у себя?



так, про ложе и приставать - особи мужескаго полу не беспокоятся. за ложе - зашибу, а приставать - мне стока не выпить.

---

я плакал. НЛП

"Но это только хвост слона...

По моему личному опыту, НЛП - одна из самых мощных психотехник, которая помогает изме-нять самого себя и других наиболее эффективным и изящным способом. В НЛП есть множест-во методов, методик, способов и техник, посвященных тому как:

· правильно сформулировать цель;

· найти наиболее подходящие способы ее достижения;

· изменить поведение;

· избавиться от страхов;

· смоделировать чье-то эффективное поведение;

· найти выходы из казалось бы безвыходной ситуации;

... и много чему еще...



Но это только ухо слона...

Если вы пройдете обучение НЛП, то вы сможете:

· разговаривать с каждым человеком на его собственном языке;

· видеть, слышать и чувствовать то, чего не замечают другие люди;

· становиться "своим" для любого человека;

· понимать, как человек создает себе проблемы, и как эти проблемы можно решить;

· быть эффективным в своем деле;

· не только решать собственные проблемы, но и помогать другим;

· воспринимать любую ситуацию с различных точек зрения;

· объяснить другим, как вы все это делаете.



Но это только зуб слона...

Один из способов определить НЛП - сказать, что это

искусство думать."



невротебенно красиво написано. вот тока лажа это. НЛП - это программирование! чаще всего применяется как способ заставить чела (другого) сделать то, чего хочется тебе или просто целиком подчинить. способ заставить думать и чувствовать других то, что нужно тебе.

---

шарился по и-нету, искал счастья. вот...

В Городецком психдиспансере под Нижним Новгородом лечится первая жертва «Ночного дозора»



«Бей вампиров!», «Победим вурдалаков!» – теперь ярко-желтые аварийные грузовики «ЗиЛ», принадлежащие «Горсвету» и другим ремонтным бригадам, проезжают по улицам российских городов исключительно под такие приветствия. А наиболее впечатлительные сограждане даже вытаскивают ремонтников из автомобилей с воплями «Выйти из сумрака!». Сцена, как правило, завершается всеобщим братанием и фотосъемкой на фоне яркого автомобиля – символа средства передвижения сотрудников «Ночного дозора».



Новые российские забавы – лишь одно из последствий выхода блокбастера на экраны. Теперь в дежурных частях отделений милиции все чаще стали раздаваться звонки с просьбой защитить от оборотней, упырей и прочей нечисти. Жалуются и школьные учителя: вместо занятий даже самые прилежные дети, поделившись на «Светлых» и «Вампиров», теперь ищут «Иных». На переменах отовсюду разносится хорошо узнаваемое «Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!..» – в каждом втором мобильнике эта мелодия означает звонок «от своих». И под это музыкальное сопровождение в школьных коридорах вовсю идет борьба Добра со Злом.





Городецкий дурдом



Любопытно, что столь явные проявления «дозорного» психоза характерны больше для регионов – в Москве «Иные» пока ведут себя более сдержанно. Провинциальная география «дозоромании» – Урал (Екатеринбург и Челябинск) и Поволжье (Нижний Новгород). Именно в этих городах было зафиксировано наибольшее число звонков в милицию от горожан, обеспокоенных появлением на улицах упырей и прочей нечисти. Зафиксирован и клинический случай: по иронии судьбы единственный пока пример госпитализации «дозоромана» в спецлечебницу произошел в Нижегородской области, в городе с символическим названием Городец. Сейчас пациент Городецкого психоневрологического диспансера (бывший работник одного из НИИ) проходит курс реабилитации в палате для небуйных. Помешательство молодого человека началось с безобидной сдачи крови на станции переливания. Его близкие занервничали, когда мужчина заявил, что сдача крови за деньги – сродни торговле собственным телом, то есть проституции. По словам городецких психиатров, ласково называющих пациента «наш кровосос», причиной болезни стала природная впечатлительность.



Но несмотря на тихое до поры поведение «Иных» в Москве, аварийные службы столицы готовы к нападениям. «Каждую пятницу обязательно проходит оперативка, на которой докладывают обо всех происшествиях, – сообщил корреспондентам «НГ» пресс-секретарь ГУП «Моссвет» Михаил Бурлешин. – Пока, правда, ничего такого не случалось. Мне кажется, что причины отсутствия интереса к нашим машинам объясняются тем, что они не оранжевые. И у «Мосэнерго», и у «Моссвета» машины зеленые. Оранжевые у нас машины «Мосгаза» – вот, наверное, им и достается». Однако в вышеперечисленных службах «НГ» с явным сожалением вынуждены были констатировать отсутствие подобных происшествий.





Диагноз от автора



Автор книги «Ночной дозор» Сергей Лукьяненко по образованию психиатр. Диагноз, который он ставит чересчур экзальтированным поклонникам своего творчества и слишком впечатлительным зрителям, таков: «Мне известны подобные случаи. Я считаю, что это вполне нормальное увлечение, потому что поклонники у книг есть всегда». «Формы, в которых они выражают свое признание, могут быть разными: кто-то просто читает, кто-то встречается с друзьями и обменивается мнением, а кто-то в это играет. Я к этому отношусь достаточно спокойно, пока это не выходит за рамки игры», – сказал автор «Дозоров» корреспондентам «НГ».



Более категоричный диагноз ставят «дозорным» практикующие специалисты. «Это можно охарактеризовать как психическое заболевание, которое называется неврозом навязчивых состояний, – считает ведущий милицейский психиатр Михаил Виноградов. – К нему относятся все формы игромании, начиная от игровых автоматов и заканчивая ролевыми играми. Это одна из наиболее распространенных и трудно поддающихся лечению форм психических расстройств».

---

Тем, кто поймёт.

Пикник



Пойдeм со мною, я скажу, почему

Мне не хотелось бы идти одному.

Туда, где тонкие ветви до небес достают

И так самозабвенно о чeм-то поют



Океан трав, океан трав, бездомные ветра.



За спиной остался город из стекла и камней.

Фантастических узоров бесконечных огней.

И, наверное, скоро мы вернeмся назад.

Посмотри на меня ещe раз

Посмотри мне в глаза...



Но вот опять притаился у ног

Перекрeсток, будто пыльный цветок.

Он запомнил все наши шаги.

Он отпустит меня, мы ведь с ним не враги



В океан трав, в океан трав, к бездомным ветрам.



За спиной остался город из стекла и камней

Фантастических узоров бесконечных огней.

И, наверное, скоро мы вернeмся назад.

Посмотри на меня ещe раз

Посмотри мне в глаза...



Ты не бойся что-нибудь потерять

Так верить хочется, что это не зря.

Наперекор холодам и дождю

Мы зовeм на пикник, где давно уже ждут



Океан трав, океан трав, бездомные ветра.



За спиной остался город из стекла и камней

Фантастических узоров бесконечных огней.

И, наверное, скоро мы вернeмся назад.

Посмотри на меня ещe раз

Посмотри мне в глаза...





Current music: Пикник - Пикник

---

Gotta always live your life to the maximum

No doubts or fears, just the power of your mind

There's no other limit, but the vast blue sky

Live your life, do as you like.



The enemy is close so watch your back

If you won't be cautious you might be trapped

Try to find a special carriage that lies in your heart

Don't ever hesitate, do as you like.



(не отвечу за точность текста: поют на довольно корявом англ., а писал я на слух)

---

всё, хватит. ещё 10 рассылок - потом.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:

- Слышь, майор, мне права нужны!

- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?

- Как какие? Категории "Б", конечно!



Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт и клюшкой по репе.



Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.



Он признался ей в любви в особо извращенной форме.

---

всем ржать!

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы.



Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Рассказ:

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока..." Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия".

Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире.

"Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной", - тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Анумудрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Анумудрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу:

"Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!"

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Cука.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Шлюха.

(Ребекка) Отъе...ись.

(Гарри) Шоб ты усралась.

(Ребекка) НУ И Х...Й С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель) Молодцы! 5+++

---

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жжот!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про расп*здяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема е*ли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее бесп*сды



Н.С. Хрущев:

Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

---

ЛЮБОВЬ ПО ПЕРЕПИСКЕ

Объявление в газете "Брачные узы": "Молодая, стройная, хозяйственная девушка хочет выйти замуж. Писать на а/я 2442".



"Здравствуйте, а/я 2442! Прочитал ваше объявление, и вы мне сразу понравились! Разрешите с вами познакомиться. А/я 3773".

"Здравствуйте, а/я 3773! Извините, но с незнакомыми мужчинами я не знакомлюсь. А/я 2442".



"Здравствуйте, а/я 2442! Меня зовут Анатолием. Вот вы меня и знаете. Будьте моей женой. Анатолий".

"Здравствуйте, Анатолий! А меня зовут Тамарой. Против замужества я не возражаю, но хочется узнать вас получше. Так будет спокойней. Тамара."

"Здравствуйте, Тамара! Коротко о себе. Не пью и не курю из-за нехватки денег. Материально обеспечен. Пора перейти на "ты". Анатолий".

"Анатолий, здравствуй! Заявление в загс принимают с 10 до 17-ти. Тома."

"Тома, заявление послал по почте - у меня напряженка со временем. Толик."

"Толик, приветик! Наконец-то мы поженились! Вчера ценным письмом пришло свидетельство о браке. Как ты провел первую брачную ночь? Твоя жена Томка."

"Здравствуй, дорогая! Первую брачную ночь я писал письма другим абонентным ящикам. Всем дал отлуп! Целую. Толя."

"Анатолий, я не ожидала от тебя этой подлости! Оказывается, я была у тебя не одна! Все! Ухожу к маме! Читать тебя после этого не желаю! Тамара Петровна."

"Томочка, ну что ты взбеленилась? Мало ли кому я писал до женитьбы? Кстати, вчера был аванс. Я выслал его тебе почти полностью. Твой законный супруг Анатолий Семенович".

"Толя, деньги я пока не получила, но мне кажется, что ты отначил слишком много. Уж не начал ли ты злоупотре....ть? Между прочим, скоро зима и пора покупать детишкам теплую одежду. Твоя Тома".

"Томка, что-то я о детишках не очень понял? Будь добра - объясни. Анатолий."

"Пить надо меньше, папаша хренов! Дочке твоей Наташеньке шесть лет, а Стасику два с половиной года. Сейчас я вынашиваю третьего. По моим подсчетам, он родится ровно через девять месяцев после нашей свадьбы. Мать твоих детей Тамара."

"Ну ты, Томка, меня и обула! Подаю на развод и еду к папе. Твой бывший муж Анатолий."

"Да катись ты хоть к папе Римскому! А я подаю на алименты - не позволю, чтобы из-за такого мерзавца страдали дети! А/я 2442."



Объявление в газете "Брачные узы": "Молодая, стройная, хозяйственная девушка хочет выйти замуж. Писать на а/я 2442. А/я 3773 просят не беспокоиться".

---

Как Достать Всех:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"



4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

---

выделил отдельно. привет мусорам!

Начну с того, что я не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше... 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, известен всему дому. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

На участкового было больно смотреть...

---

спамерам посвящается

-Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.



На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на ХУЙ!

---

ещё

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.



К гинекологу обращается дама:

- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.

Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:

- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. (да, да! я тоже этим болею!)



Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка

"Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".

Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше

Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".

Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идет дальше.

Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"



- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.



Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",

однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"

получилось слово "пиздец".



Осенью все птицы летят на йух.



Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".



Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...

Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков:

- Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук:

- ШЛЕП!...

Всем становилось не по себе... (я такое на себе опробовал... действительно, стрёмно как-то...)



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка, ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю... Неужели же я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. (эт точно. и нафига так жить???)



МТС: Люди говорят...

ФСБ: А мы записываем...



- Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к Вам.

- Так что же это, Наташа, я теперь должен всем хуй сосать? (во-во! ровно поэтому я не могу относиться к людям, как хотел бы, чтоб относились ко мне!)



Реклама:

Покупая 10 пачек наших презервативов - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога! (и 20 на аборт!)



Из сообщений "Доpожного патpуля". Вчеpа вечеpом был огpаблен склад винного магазина. По пpедваpительным данным пpопала тpеть хpанившейся пpодукции. Следственная бpигада pаботала всю ночь, и к утpу данные были уточнены: тpеть - это та часть, что осталась. Следствие пpодолжается.



Когда воля совсем на пределе,

Когда нервы на грани уже

Достигаешь ты заданной цели,

Добежав до таблички М / Ж. (я тож пиво люблю!)



- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

- Как? Геморрой на лице?

- Ах, это лицо?!...



Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтсра.

- Дяденька, а вы что - папуас?

- Да, мальчик, я и в попу ас и спереди мастер! (я - тоже!!!)



Новости МЧС:

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. (я их уже видел!)



Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:

- Выкрути лампочку...

Он выкрутил. Она кокетливо:

- Хочешь, в рот возьму...???

- Ты что - дура?!?! Она же горячая!!! (а чё, народ брал. фишка в том, что взять - легко, а вот вынуть...)



Спорят три новых русских по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:

- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!

Второй говорит:

- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечает:

- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." (а я бы мисс америку... даже на глазах у всего мира отодрал бы...)



Получает мужик письмо от друга, эмигрировавшего год назад в Канаду:

"Серега привет! Буду краток. Где-то через три месяца меня тут все задрало, а главное - этот ср@ный снег!!! И тогда я решил искать новое место жительства, но только там, где не знают что такое снег. Продал дом, уволился с работы, привязал к машине лыжи и поехал куда глаза глядят - где спросят, что это у меня к машине привязано -значит снега там не видели... Уже две недели я живу в ЮАР. Это райское место!!! Тепло, климат замечательный, и по рассказам местных - здесь абсолютно не бывает снега! Ты собирался уезжать эмигрировать, приезжай сюда! Адрес..."

Мужик два месяца разгребался с продажей квартиры, увольнением оформлением документов... Приезжает по указанному адресу, дверь открывает незнакомый мужчина...

- А где?...

- Жил тут такой! Правда, на прошлой неделе продал мне дом, привязал негра к машине и куда-то уехал...



Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.

- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.

Папy чyть инфаpкт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!



Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.

Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.



Одному раввину надоели жалобы прихожан на то, что их не любят русские. Он решил, что нужно приобщиться к русскому менталитету, чтобы русская душа понятней стала простому еврею - то есть напиться всей пастве. И велел он всем прихожанам в следующий раз принести по бутылке водки, чтобы вылить ее в чан и всем вместе ужраться до чертиков. В тот же вечер, Хаим, придя домой, думает:

"Жалко деньги на водку тратить, налью-ка я воды в водочную бутылку, в общем чане никто и не заметит."

Так и сделал. На следующий день, ребе вылил всю водку, принесенную паствой, в чан, налил себе стопку, выпил, после этого обвел прихожан взглядом и сказал:

"Н-да, вот за это нас русские и не любят"... (именно, именно за это!)



Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.

- Ты кто такой?

- Я депутат, и лицо неприкосновенное.

- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!



Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!



Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чье?

- Чья Чье? Китаец, что ли?



- У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!

- Идите нах! Я лучше завод куплю!!



В Москве - Мосэнерго.

В Питере - Ленэнерго.

В Херсоне тоже энергия есть.



Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту.

А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво. (lf? на пиво я тож делаю поправку. пользуюсь дробовиком с максимальным разбросом )



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном!

- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

---

анекдоты, да?

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...

И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:

- Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!

- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот... (пиздун - находка для шпиёна!)



Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...

Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.

Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.

А теперь представьте реакцию пассажиров...

Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:

"Ну что, суки - завертели головами?!".



В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.

Осталось только чувство колена под зад.



- Мама, седни я ужо не девушкой стала...

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!



Монашка и святой отец на ночь остановились в дешевой гостинице в одном номере с одной кроватью. Святой отец уложил в кровать монашку, а сам постелил себе на полу. А дело было зимой... Монашка:

- Святой отец, мне холодно!

Святой Отец поднимается, берёт ещё одно одеяло, укрывает им монашку и ложится опять. Через некоторое время:

- Святой Отец, мне очень холодно.

Святой Отец повторяет вышенаписанную процедуру. Через некоторое время:

- Мне очень-очень холодно!

Святой Отец:

- Знаешь... Ведь мы далеко от монастыря и никто об этом не узнает... Давайте мы будем вести себя так, как будто мы женаты?

Монашка, радостно:

- Давайте!

Святой Отец:

- Тогда подними свою жирную задницу с кровати и возьми это гребаное одеяло сама, дура!



Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."

А теперь: "Все входящие - бесплатно!" (e меня тож бесплатно. ад обеспечу!)



Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:

- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."

... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...



Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.

- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.

Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику минет. Через некоторе время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - скорость еще увеличивается... Через какое-то время процедура заканчивается.

- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.

- Ага.

- А хочешь сам попробовать?

ГАИшник немного подумав:

- Не, ну нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь...



Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.

Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках...

Во-втоpых, потомy что все менты - козлы! (угу!)



Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.

Первый кричит ему:

- Братан! Не кидай! Она не работает!



Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в ЗАДНИЦУ!... А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями...



Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит:

- Тишина, бля, в эфире, кому сказал!...

Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.



Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (1 штука, стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов)... Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.



Реклама:

Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:

- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".

Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.

Следующий кадр: Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:

- Россия - щедрая душа!



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:

- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...



Бюро ремонта. Ремонтники:

- Так, хард не позиционируется.

Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама

полетела.

Пользователь:

- Ей, мужики, вы что - охренели?

Питание включите!



Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. (как ни странно, а женщины зимой бреют ноги гораздо реже. холодов боятся?)



В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... (я знаю, про кого это!)



-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так

задевает, а, главное, не остановился, не извинился!

-Ну а ты чё?

-Ну я остановил, извинил...



В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:

- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги. (косячок называется)



Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

- Ты еврей?

- Таки да!

- Лучше сразу зажарь! (почему у евреев нос большой? так воздух-то бесплатный! )



Сегодня 48 апреля...

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...

Хватит ли его до лета?



Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.



Новая акция от МВД:

Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

---

тени прошлого... навсегда!

сегодня мне позвонил всё тот же чел, который комп покупал. ему разбили винт грамотно: фат-раздел + НТФС. фат 2 гига и всё остальное - нтфс. ему не понравилось и он попытался разбить винт по-новой. так, как это делал я в прошлый раз. партишн мэджик - штука хорошая... когда умеешь пользоваться и знаешь английский. короч, теперь у него винт выглядит как вообще неразмеченный. завтра упьюсь нафиг! придётся восстанавливать ему винт. точнее, восстанавливать-то мне западло, а по-новой размечу, так уж и быть.