вспомнилось... Castelvania Ария

Древний храм на скале освещен луной,

Сотни лет он стоит, скован тишиной,

Там огонь священный жертву ждет!

Ветер бьет по лицу крыльями дождя,

Крик летит в пустоту, слышу эхо, эхо я,

Стиснув зубы, я иду вперед.

Вверх магнитом тянет

Жертвенное пламя

Храма,

Стану морем света

Или горстью пепла

Там я!

Не проси - не возьму тебя с собой,

Не смотри - смысла жизни я не знаю,

Не желай тайны выведать чужой,

Помолчи - время есть, я продолжаю!

Вижу знак на стене - кто-то ждал меня,

Семь свечей, семь теней пляшут на камнях,

И блестит магический кинжал.

Проклят будь этот миг - я схватил клинок,

Грянул хор горькой тьмы, рассмеялся Бог!

Род людской последней жертвой стал.

Жизни смерть итожит,

Всех огонь священный

Гложет.

Очищенье светом,

Горьким серым пеплом,

Боже!

Не проси - не возьму тебя с собой,

Не смотри - смысла жизни я не знаю,

Не желай, тайны выведать чужой,

Вот и все! Я лишь дух, я исчезаю ...

---

утреннее...

запарили меня, однако, нытики. слабаки. жить силёнок не хватает, вот и бесятся. оригинально конечно утверждать, что силы сбежать ещё найти надо. ёпт! самое простое - сдристнуть от всех проблем. а встать с проблемой лицом к лицу и бороться слабо? а, чего говорить...

---

вчера...

...неплохо так размялся. на своих никто не ушёл. впрочем, я тоже ушёл ровно только за счёт силы воли и упёртости. вчера даже на за компом толком посидеть сил не хватило. да и сегодня руки будто свинцом налиты - наигрался вчера глефой (для особо одарённых из слабообразованных: глефа или глевия - вариация на тему копья, представляет из себя шест с закруплённым торчком на конце лезвием. длина шеста и длина и форма лезвия, а так же кол-во лезвий варьируется от роста, массы и привычек хозяина). третья самая моя любимая тема после меча и боевого ножа.

началось-то всё хорошо: сначала я навешал каждому из группы по отдельности, потом всем вместе... а вот закончилось не очень. я рассчитвал силы так, чтоб хватило ровно на 3,5 часа занятия, но затраты на встречу с учителем я не учёл - он обещал не появляться. но появился к концу третьего часа и навешал уже мне. да-с, тренироваться надо больше... зато я назначил реванш. с любимой цепочкой. желающие посмотреть и, самоубийцы, поучавствовать - заявки на у-мыл. подумаю.

---

итак, к нашему бедламу присоединилась Кати. от реального имени?

приветствую, кстати.

и ещё кто-то, но так и не вычислил - кто.

---

болит плечо. не думал, что кистени всё ещё в ходу... впрочем, разорванные мышцы должны болеть сильнее.

а завтра меня учитель (бывший) попросил провести тренировку по обращению с холодным оружием. круто, конечно, но у меня совсем нет навыков учителя. ладно, разберёмся...

---

болит плечо. не думал, что кистени всё ещё в ходу... впрочем, разорванные мышцы должны болеть сильнее.

а завтра меня учитель (бывший) попросил провести тренировку по обращению с холодным оружием. круто, конечно, но у меня совсем нет навыков учителя. ладно, разберёмся...

---

я устал...

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные

эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча

всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял...



- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.

Население этой страны - 145 миллионов.

50 миллионов -пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,

значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные,

а еще 8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,

а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.

Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах,

699.998 - сидят по тюрьмам.

Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, дневники почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

---

Как собирают конструктор разные компьютерщики.

Юзер — собирает конструктор строго по инструкции.



Читер — собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке.



Программист на visual basic — долго радостно играет с цветными детальками.





программист на С++ — собирает из деталей блоки и использует их при сборке.



программист на ASSEMBLER — отливает из пластика новые детали.



интернетчик — судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор.



Билл Гейтс — перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора.



веб дизайнер — его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.



3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.



Ламер — долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.



Хакер — ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.



Геймер — он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.



Провайдер — готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.



C++ builder программист — уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.



Пользователь КПК — стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.



Программист на С — для него слово конструктор почти свято.

---

вчера.

что-то меня вчера по пьяни пробило на ностальгию... купил себе берет, такой, как у меня раньше был. а между прочим, с косухой смтрится вполне пристойно. мне нравится....

---

когда кто-то читает мораль...

...помните, чтобы нахмуриться, нужно задействовать 42 мышцы, а чтобы разогнуть средний палец - всего 4. выбор очевиден?

---

сижу, играю в шахматы... с компом. он как раз сейчас анализирует последнюю партию. игрок на 1500 очков долго и упорно бегал, теряя фигуры, но всё же предпочёл сдаться.

меня до сих пор колбасит. последние два дня были по-настоящему чёрными. вчерась рухнула учётка на одной из тачек. просто так. выдала ошибку и обнулилась (создалась новенькая, чистенькая) хорошо хоть не в терминале на сервере. а то там чистая учётка идёт вообще без поддержки русского языка. ладно, бэкап учётки всё же создался... но тоже с битым файлом нтюзверь. иконки и личные папки-то я восстановил, а вот реестр... а ведь именно там хранится инфа по размещению баз 1С. а я не знаю где там какая база (в них бедлам жуткий). программистка 1С в отпуске. ну что за твою мать! базы я всё-таки прилепил. убил хуеву тучу времени, но почему учётка обнулилась так и не понял. знакомые сисадмины тож плечами пожимают "бывает". это было вчера. поставил на ночь антивирус. кроме кучи заражённых хоппером файлов он ничего не нашёл (хоппер идёт как макрос к док-файлам и маленько их глючит. не страшно). кстати, это была вторая такая учётка за неделю. а первая рухнула как раз на терминале. я потому про вирь и подумал. сегодня началось с того, что всем резко что-то приспичило. записать, перекатать, перекодировать, найти, распечатать, отправить, настроить. ёбанарот! хоть порвись. отваливался инет, думал, бухгалтерия меня сожрёт - у них ведь банк-клиент, который только через нет работает, напрямую, без бэкапов платёжек. получил пропиздон от главного бухгалтера и угрозу докладной. а мне-то за что??? с моей стороны всё путём. комп работает, прокся как часы, кабели в порядке. дело либо в АДСЛ модеме, либо в Петерстаре (Питерцы меня поняли), либо где-то прёт нехилая наводка на телефонный кабель. такая фишка уже не первый раз - уже всё проверили, даже кабель новый кидали (телефонный кабель), а всё едино - какое-то время постоянно скачет соединение кабеля, который идёт из сети наружу. появляется окошко сетевой кабель не подключен, потом пропадает, траф наружу прёт, а вот назад ничего не возвращается.

1С весь день тормозила. за это я, ОПЯТЬ Я, получил пропиздон. вообще-то, несмотря на диплом программиста 1С, я ей НЕ ЗАНИМАЮСЬ! и если её перекосит, втом НЕТ моей вины. если где-то перекосило обработку, почему-то глючит фильтр введённых документов - так из НЕ Я писал! сколько раз было сказано не загаживать папку на серваке с базами. базам нужно 500 метров минимум, а если народу много набивается - все 900. кто не считает, что хоть кто-то внял, может опустить руки и отойти от стенки.

итого я весь день бегал как в зад ужаленный. программистка в отпуске, шеф в отпуске. остался только я и ещё один инженер, но он разбирался с сеткой в новых помещениях. остался только я. вот поэтому один и огребал гвоздюлей.

ладно, всё позади. можно расслабиться и сыграть ещё пару партий...



Current music: UDO - Raiders of Beyond

---

Какая татуировка бы вам подошла?

Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.
Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.
Пройти тест!

---

спёр у Knight-Wolfwood

тянет стать настоящим японцем, сакуру им в фудзияму!



Да, нелегка самурайская жизнь

Hо делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...



Меньше и меньше кругом самураев

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Израиль...



Три самурая на зимнем ветру

Саке распивают холодным

Лучше б мы взяли портвейна...



Подобен лучу самурайский клинок-

И тот затупился

проклятая килька в томате!!



Велик Император

Hо столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...



Всем хороши самурайские жены:

Прекрасны, как Аматэраcу

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...



Что ж ты, сосед Исудзима

Хватаешься сразу за меч?

Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...



Птичьими трелями утром разбужен

Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха

Ладно хоть яйца на месте...



У статуи будды Амиды

Валяется пьяная гейша

Монах проходил-и тот не сдержался...



Умру за великий Hиппон -

Оставлю жене лишь долги

Да трех тамагочи, мал-мала меньше...



Безжалостна глубь океана

Hо твари, скользящие в ней

Хороши к жигулевскому пиву



Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Hасилуют бедного рикшу...



В роще бамбука

Вспомню родной Мухосранск

Горько заплачу...



Редки сугробы в предместьях Киото

Hо всё же не так, как саке из картошки

Мордой в сугробе лежу...



Hынче опять у крыльца

Сидят старички-камикадзе

Вспоминают минувшие дни...



Поймаю сверчка - посажу

В бутылку с дешевым портвейном

Что ж не пиликаешь,сволочь?



В праздник по улицам Эдо

Бродят нарядные гейши

И множество вкусных собак...



Квашеной редьки отведав

Вышел пройтись самурай

И запор излечил в одночасье...



Гейши пошли постирать кимоно

Тут-то их всех и накрыло

Мощной волною цунами...



Вот и пришел Hовый Год

Hынче жена расстаралась

Зажарив собаку в сметане...



Соевым соусом морду намажу

Сяду в кусты у дороги

Чем я не ниндзя?

---

Специально для Львицы

когда-то давно я читал рассказ. не вспомнить уже ни названия, ни автора. а суть рассказа была в том, что на Землю прилетели инопланетяне, взглянули на челов и ужаснулись. отобрали всего несколько человек, самых лучших, самых цивилизованных, достойных звания разумных, и сказали им, что остальные не достойны самого существования, на ноль их всех помножить. лучшие попросили отсрочку и средства для улучшения всех людей и получили 10 лет и нужные ресурсы и возможности. побились они побились над улучшением челов, так ничего и не достигли и сами на ноль всех (почти) помножили. очень немногих им удалось дотянуть до заданного инопланетянами уровня. вот так.

---

Задачки для сообразительных

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?



-------------------



Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?



-------------------



Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?



-------------------



В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?



-------------------



Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?



-------------------



На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?



-------------------



Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?



-------------------



Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?



-------------------



Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

---

первый раз в жизни я сегодня объяснял челу, что по ссылкам в нете надо кликать ЛЕВОЙ кнопкой мыши и что она находится непосредственно СЛЕВА от центра мыши.

---

новый юморной сайт

теперь я рулю ещё и юморным сайтом http://tvsteb.spb.ru/ . пока, правда, юмора не очень много, но моими стараниями он круто расширится (дома прочешу свои рассылки). так что, все вэлкам. а ежели мне кто чего интересное подкинет - ваще супер.

---

Жесты.

---

спёр у FiRR

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. (мне пока не надоела)

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.



- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. (АГА!)

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. (первой? только на минном поле!)

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. (я однажды с подругой на дачу ездил. я очень смелый!)

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? (два раза!)

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

---

буква Мы!

1 маздай. суксь!

2 мать - i845

3 мордовия - Гоблинский перевод рулит.

4 морион - чёрный хрусталь

5 маска - иллюзия, обман

6 монстр - меня так иногда называют

7 мрак - люблю число 9

8 мастер - собсна, звание моё.

9 модем - сгорел, сука!

10 мда-с! - нравится мне это выражение!