@темы: Картинки, Юмор, ППКС

---

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

@темы: Юмор

---

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz

@темы: Юмор, Интересности

---

17.12.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В общем произошел со мной случай в 2009 году летом, в городе Самаре где и живу по сей день. Весной 2009-го я успешно сдал экзамен на право вождения транспортным средством категории “B”, и через два дня после обильного обмывания данного документа, решил приобрести автомобиль. Занял денег у своего тогдашнего гнусного шефа с блятской плешью на жбане, и приобрел чудесный , одним словом, ВАЗ-2108 1996 года выпуска цвета изумруд. Начал я ездить, а мой железный конь сыпаться.

Но история не про маши

...читать дальше (еще 6707 символов) >>

ну. Ввиду плачевного состояния моих финансов я занимался, помимо основного заработка, частным извозом короче калымил. Особенно хороший день был пятница. Так вот стою я и ожидаю очередного клиента который отметил этот хороший день. Раздается звонок, беру трубку, а на том конце моя старая знакомая по имени Маша, которая и трех слов связать не может, но походу ее диалога я понимаю что нужно забрать ее из клуба и эвакуировать домой, говно вопрос 3 сотни деревянных, она согласна. Отвожу клиента по адресу, и аки спиди гонщег пру к клубу под названием «Метелица-с». Звоню, а она мне Саша прости меня я тебя так люблю, на что отвечаю, да я тебя тоже люблю, ток не называй меня Сашей. Ответ был очевиден. Бля перепутала выхожу.

Выходит это чудо с сиськами, причем либо лифан у нее был какой то не правильный либо сиське разного размера. Садится:
-Маша, куда тебя везти?
-А я через 3 дома живу.
-Не вопрос показывай куда.
-Туда (и пальцем показывает в сторону полной луны)
-Извини крошка, но на космический корабль я еще не накопил.
-Тогда сначала в ларек за йогуртом, а потом домой иначе я сосну (эт не опечатка)

Я в ахуе, Маш может не надо за йогуртом))))) Она посмотрела на меня ехидным взглядом, и выдавила: Поехали по катаемся не хочу домой. Я говорю, любой каприз за ваши деньги. Ключ на хуевый старт отечественного авто, и мы покатили куда глаза глядят. Мысль о том, что ее срочно надо отъебать не давала мне покоя. Я вцепился в баранку с надпись ЛАДА и перебирал варианты, куда ее волочь. В кармане 5 сотен, в баню не запрешься, в клоповник аля часы сутки тоже не вариант, к маме с папой в одно комнатную квартиру, не поймут, да если и поймут то пошлют нахуй, оставалось только одно, пялить ее в ведре. Ведро было не тонированное, что не давало возможности отъебать ее прям на проезжей части, на крайняк в какомнить дворе. Тут меня осенила мысль, что есть у нас один проулок на переправу через реку волга, там неплохой вид и никого нет. По дороге диалоги про любовь и интимную близость и симпатии к обеим сторонам процесса.

Подъезжая к точке назначения, был увиден ларек под названием ТАМАРА и светящейся вывеской 24 часа. Маша сказала, что надо купить йогурт, и пивка. Что за мания эти йогурты. Один хуй хоть бойлер его выпей не отпустит. Садится Маша в одной руке Балтика 7й номер, в другой Активиа объемом литер. Доехали мы до места назначения, припарковался в кустах, разложил сиденья, мацать друг друга начали раздеваться, снял лифкан с нетрезвого тела, и перешел в стадию боевой готовности. Моськой она не очень на любителя, а вот сиське что надо размер так 3тий, стоячие, сосочки маленькие еще бы перегаром от нее не пышело было бы супер. Начали мы заниматься тем , чем люди почти всех возрастов, национальностей, профессий и верой исповедания любят заниматься. Ток пропустил я один момент, эта не очень умная пилотка, свернула всю нашу одежу себе под голову и туда же примерно в середину этого одежного рулета засунула активию от данон. Немного подустав от нашего занятия в обыденной позе мы ее поменяли, ябу ее я значит, а она об стекло немного жбаном тюкает и что то там приговаривает по поводу с какой скоростью и в как далеко я должен забраться. Ситуация меня устраивала полностью я думал, о том как неплохо я проживаю этот день.

Процесс наш начал подходить к финалу, скорость трения, к тому времени была развита неплохая по моим меркам. Раздался стонный женский клич, что все готово с ее стороны, да и у меня тоже походило. В момент моего извержения, она резким взмахом перебросила свою левую руку со стекла, в одежный рулет, и из середины него струя с белой жидкостью въебала в лобовое стекло моего пепелаца, первая мысль была «пиздец, вот это вдул». Потом начался разбор, че за хуйня произошла. Оказалось что из вещей которые были в этом рулете уцелели более мнение мои джинсы, точнее одна штанина, все остальное не подлежало восстановлению, майки, труселя , лифкан, блятские красные стринги обрели цвет непонятный для меня. И надевать это в таком состоянии тоже было не реально. Маша сказала похуй не пешком же идем. На что я спросил, а ты че голая поедешь. На что был ответ точно такой же как и в предыдущем случае. Я настоял чтоб она хотя бы стринги надела. Маша исполнила. Я начал смеяться правда не в голос, стринги были уделаны йогуртом, как казалось что ее бык отеъебал и закончал всю талию.

Но и у меня видок был не как у бреда питта, джинсы синего цвета, а одна штанина была как будто я кончил как минимум литром спермы, причем все это пятно было как раз из области паха и до колена. Пока я одевал джынсы и разворачивал пепелац восьмой модели цвета изумруд, жопой к волге, а носом в сторону дома, Маша уничтожила Балтику 7й номер. И превратилась опять в нетрезвое чудовище. Поднимаясь до улицы ново садовой, она сказала что опять хочет йогурт, я говорю что можешь слизать остатки с лобового стекла, на что был послан на хуй. Маша достала бутылку с полика и веъбала остатки этого напитка, не вытирая после этого ебало. И приспешно заснула.

Проехав метров 300, я увидел мне до боли знакомую личность в фураге, кислотно зеленой жилетке, полосатыми светящимися штанишками и жезлом в руке. А взгляд его был уставлен прям на меня, да бы на дороге в 3 часа ночи больше никого и не было. Взмах предмета, который большая часть автолюбителей хотят засунуть данной касте правоохранительных органов, в очко. Паркуюсь. Он подходит отдает честь и просит выйти из машины. Я поворачиваюсь и смотрю на Машу, которая к тому времени видит уже 9тый сон на губах у нее йогурт, стринги тоже в нем, лифкана нет, голые сиськи. Думаю все писдец. Выхожу, мусор смотрит на меня и меняется в лице, потом заглядывает в салон, тут его мозг начал собирать полученную информацию в едино. Диалог:

- почему вы в таком виде, что у вас на штанах?
-Активиа, питьевая от данон.
-Что с девушкой, ей плохо?
-Нет, ей даже очень хорошо.
-Как вы себя чувствуйте?
-Как трезвый водитель, с активией на штанах.

Проверил документы, а его напарник пытался разбудить Машу. На что видимо получил ясный ответ, дабы оба они переключились на меня. Светили в глаза разными фонариками, принюхивались чем пахнет у меня из ротовой области. Я начал и рассказывать что приключилось, с начало не верили. Но когда я им предоставил неопровержимые доказательства в виде одежды, пустой бутылки из под йогурта активия, и распечатанной упаковке из презерватива. По верили. Затем звонили кому то по факту, могут ли они мне выписать протокол что не в подобающем виде нахожусь в общественном виде. Ответ видать был также краток, как и в случае диалога с Машей. Отпустили меня. Отвез я Машу домой и больше никогда не пил йогурты, а как вижу сразу вспоминаю этот случай.

Всем спасибо кто читал.

©minaxmax

@темы: Юмор, Цитаты

---

17.12.2011 в 12:37

Пишет  igormalew:

...

@темы: Картинки, Юмор, ППКС, Цитаты

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор, ППКС

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

@темы: Юмор, ППКС

---

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

@темы: Юмор

---

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.

@темы: Юмор

---

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

@темы: Юмор

---

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

@темы: Юмор, ППКС

---

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

@темы: Юмор

---

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

@темы: Юмор

---

80% людей никогда не слышали про Закон Парето.
80% людеи полезли в викепедию чтобы узнать закон Парето

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор, ППКС

---

Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

@темы: Юмор

---

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

@темы: Юмор

---

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

@темы: Юмор, ППКС