вот и со мной почти так...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

---

ещё анекдоты

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:- Есть у нас один, он даже говорить умеет!Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:- Ты как сто кур осилишь?!- Да, - говорит.Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:- Э... Ты чего сдох что ли?! ".А петух ему отвечает:- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.



Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:- Это твои кони там пасутся?- Угу.- У тебя их так много. Подари мне того.- Мочамба.- Спасибо.Едут дальше.- А это твоя земля.- Да.- Выдели мне несколько акров.- Мочамба.- Спасибо. Век не забуду.Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.- Вождь, а это всё твои девушки?- Да.- А почему ты их не трахаешь?- Мочамба не стоит.



В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?- Он Линукс под Полуосью пишет!



- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.Подходит официант.- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.Выпили...- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.Выпивают...- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.Выпивают...- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!



Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".



Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям ужеудалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...



- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.



Как -то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!



Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.



Звонит сын [с] матери [м]:[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получшесказать, ну ... она... - негритянка...[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духеинтернационализма. Это просто хорошо - ты женишься![c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - этоцветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей![c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...намнегде...жить...[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашуоднокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,отец - в ванной...[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?![м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!



Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:- Мне Windows'98, пожалуйста.Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:- Да! Да! Трахаться я иду!



Косово . Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!



Приходит мужик в бар и говорит бармену:- Кружку пива, пожалуйста.Тот дает ему кружку пива:- С Вас 27 рублей.Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:- Еще кружку пива, пожалуйста. (я тоже так делаю )



Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:- Будешь за нашу сборную выступать?Мужик:- А на хрена?- Мы тебе заплатим.- А на хрена мне деньги?- А что надо?- Калоши моего размера - Лады!Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.Тренер кричит:- Ну, бей же его!!!Мужик:- А что он мне сделал?Тренер:- Калоши спёр!Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:- Раз, два, три...Мужик:- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!



Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и гритшепотом:- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!- Да не, не стоит таких денег!- Ну возьми по полтиннику за штуку!- Всё равно не стОит!- Ну по чирику хотя бы возьми!- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!



Дети разговаривают в детском саду:- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

---

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

---

Вопpос :- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?Ответ:- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

---

чутка анекдотов

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...



Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоялпосреди улицы и громко плакал.- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчикназвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесятградусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:- No route to host...



Идет лекция по сексологии. Профессор:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.- Повторите! Что Я сказал?Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотомподсказали. Студент:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!Профессор:- Правильно! Садитесь!Студент тут же сел и вырубился. Профессор:- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!И опять к студенту:- Повторите пожалуйста!А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половойакт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перьялетели!



Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг однаговорит:- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочинитечто-нибудь для нас!Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:- На нашем жизненном путиЛежит бездыханное тело...А из лужи вдруг раздается:- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!Пушкин:-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!



АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Как баги размножаются?- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.



После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.Хрущев спрашивает у Бога:- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиранкоммунизма".- А, у меня почему такое же клеймо?- А ты - "трепло кукурузное"!



Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразитьв грязной матерной форме.



Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д.Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!



После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...Медведь:- Черт, опять не ту лапу сосал! (это тоже мой привет кое-кому )



Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpатакая - Read The Fucking Manual."А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.



Чем хакеp отличается от юзеpа?Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.



Молодая проститутка старой:- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают вподобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!



- Чем отличается женщина от комара?- Когда комар сосет - его гладить не надо!



АРМЯНСКОЕ РАДИО:- Какие основные темы в КВНе?- Политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...



Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то такмимоходом спpашивает:- А y тебя кто пpовайдеp?...- ФСБ...- КАК ФСБ!?!?- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...



Спи моя pадость, yсни...В моpге погасли огни...Тpyпы на полках лежат,Мyхи над ними жyжжат...



Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги настол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..- Марьиванна, иди в ж%пу.- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.Пришла Марьиванна к директору ...- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, апро вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,Марьиванна.- Куда?- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...



Мюллер гнал на автомобиле что есть сил...Hа заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.



Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в"джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:- Колян! Пойдём водилу уделаем!- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!



Идет состязание алкашей.Hа сцену выходит француз Поль.Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.Поль достает свой любимый фужерчик.Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...Сломался! Сломался французский алкаш.Hа сцену выходит американец Джон.Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.Джон достает свою любимою стопочку.Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...Сломался! Сломался американский алкаш.Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...Где русский Ваня?!{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.{Пауза, пока бегали за Ваней}Hа сцену выходит русский Ваня.Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.Ваня достает свой любимый ковшичекРаз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.Так кто же будет первым в этом состязании?Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,ну а кто же будет третьим?...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,что он будет третьим...



Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!



Двое педиков в автобусе:-Вась, давай.- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.- Хорошо.- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.В другом конце автобуса стоят двое алкашей:- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.- Может у кого-нибудь спросить?- Вон один уже спросил.



- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.



В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?Тот отвечает:- Как специалист она, конечно, большой пи, но как пи - она большой специалист!



День славянской письменности.Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju".Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!"У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами искpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...



Шеф на фиpме:- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!Подчиненные:- А как это???Шеф:- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!



Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

---

очередная....

деза. вот, что мне сеня пришло в аську: 239334040 (09:48:20 30/04/2006) 30/04/2006 (06:44 GMT +03:00) Теперь каждый человек, у которого в контакт листе более 35 контактов, будет считаться VIP-пользователем. Цветок этого пользователя станет золотым. Для того чтобы активизировать эту функцию отправьте это сообщение всем своим 35+ контактам. Спасибо

какой-то приколист пустил этут тему, а кучка олигофренов на неё благополучно повелась и поползло очередное письмо щасья.

---

но бабы нет, грустно.

---

абыбабубы

---

Как это ни печально, но Вы - Садист

О! Господин Садист! О Вашей безжалостности слагают легенды, и обыватель трепещет, встретив Вас в сети на ночь глядя. Вы властолюбивы, ленивы, уверены в себе. А эти мотыльки, эти жаждущие боли создания сами слетаются, загипнотизированные холодным огнем Ваших глаз. Красивых Вам рабов, прочных девайсов и толстых стен!

Пройти тест

---

изобразить в кореле рекламный буклет оказалось не таким сложным делом, как я думал раньше. даже довольно интересно. может, мне стоило всё-таки в дизайнеры податься?

---

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

---

что-то мне нездоровится...

Я ПИВА НЕ ХОЧУ!

---

это я для себя

www.epidem.ru www.gerz.ru

---

дубль два.... и тот же результат. даже обидно.

---

мучаю очередной ноутбук. завидую.

хоть и не фонтан - винт маленький, проц на 1,4, 256 оперативки... но всё равно, не в игрушки же на нём играть. а так - мобильность. 2 кг веса + наличие розетки - и комп везде....

эххххх....

---

ну да, делать мне нехер...

в море фотки. довольно большие.

---

я замер, сжался, как пружина... пришло предчувствие, что скоро должно произойти что-то.... что-то хорошее, что-то, что резко изменит мою жизнь. не на корню, но даже небольшие изменения к лучшему - это уже весьма неплохо. такие предчувствия меня никогда не обманывали. пожелаем мне удачи, и вперёд!

---

Внимание!

Приобретайте Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!



Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!



Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!



"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.



Дополнительная информация - у менеджеров по продажам в офисах ГИБДД!!!

---

кому это адресовано? ;)

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей.

привет, бывшая

---

рассматриваю диск от журнала "Chip", занесло в раздел "игры".

цитата: "игроку предстоит, управляя собакой с арбалетом, сбивать противников - парящих в воздухе лягушек."

меня мучает вопрос, что курил автор игры? или он уже плотно сидит на чём посерьёзней?