Дача!

сегодня, проснувшись утром и совершив привычный кульбит, я был весьма удивлён тем, что едва не познакомил свой лоб с полом... как выяснилось, спал я на кровати (хотя обычно сплю на полу). вчерашний вечер вспомнился легко (я всё-таки был преступно трезв). а именно, вспомнился сбор хлама в солидный вещмешок. сейчас я сижу за ноутбуком. (а соседи, проводя к себе телефон, допустили одну дебильную ошибку - не надо было тянуть по верху. надо было закапывать метра на два. а сейчас у меня есть: улыбка Мефистофеля, два "крокодила", паяльник, изолента и 5 метров телефонного кабеля. в ноуте есть встроенный модем )

а вцлом ощущения от дачи - стрём. ненавижу раскопки в огороде. смысл-то в них какой? всё равно жить одним огородом в окрестностях Питера невозможно. вырастить немножко всякого "лично для себя". да за время раскопок я смогу заработать намного больше, чем стоимость того же объёма зелени на рынке. может, купить-таки проще? ладно, желающим поиметь геморрой на свою жопу - вслаг в неё же. немного покопав я утомился и забрался в дом. теперь сижу, пишу письма.

местные аборигены - скучный народец. все попрятались (видать, помнят ещё прошлое лето... жаль....)



Current music: Ария - На службе силы зла

---

кто понял жизнь - тот не спешит

собсна, сабж. поспешность нужна только при ловле блох - шубко уж шустрые твари. как раз сегодня зашла речь про то, что я тормоз. пришлось объяснить ху из ху, не стесняясь в выражениях и проходя по самым больным местам. кто-как-где облажался именно из-за поспешности суждений и действий. тот, кто спешит, сделает всё быстрее, но совсем некачественно. проверено. однажды я устраивался в одну фирму (сисадмином, конечно!) и принимал хозяйство от бывшего. индивид сразу напомнил мне мою крысу. тоже суетился, дёргался, пытался делать всё и сразу. в итоге, когда бывший отчалил, я на три дня остановил всю сетку и выправил всё, что было сделано "через жопу" в спешке. за это меня, ессно!, любить в фирме больше не стали. сначала. (кому ж понравится бегать к сетевому принтеру с дискетками?!). зато потом оценили, насколько стабильней стала сеть и все сетевые службы. нехорошо, конечно, но я объяснил всем причины нестабильности сети. (самое несерьёзное было - витая пара, обмотанная вокруг силового кабеля. все, кто знаком с электрикой из курса школы знают, что это даёт дикие наводки).

все "всегда-опаздывающие" тоже суетятся многовато. нет чтобы продумать, спланировать, рассчитать. а дёргаться и пытаться догнать время - бесполезно. лучше уж медленно, но верно и надёжно.

тише едешь - дольше будешь.

не спеши, а то успеешь.



Current music: Ария - Патриот

---

Учебник монстрологии

Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.



Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.



Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.



Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.



Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.



Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.



Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль



Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.



Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Цоя.



Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Hе путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.



Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.



Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

---

продам:

Ремень безопасности для скейтборда.

Заколка для подмышечных волос.

Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная.

Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”).

Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки).

Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием.

Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений.

Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается).

Длинный рубль (метра три, юбилейный).

Курица жареная топлесс.

Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается).

Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом.

Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором).

Тараканы внутричерепные.

Гуси аналогичные.

Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат).

Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах.

Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая.

Кофе русское, растворимое, среднего рода.

Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся.

Камасутра для мазохистов (без картинок).

Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ.

Спички б/у.

Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены).

Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).

---

кот массового поражения

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.



Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на

мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:

"Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.

Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько

неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести,

бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий

же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:

"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:

"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"



***



Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа,

свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.

Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

(с) Lonely Beast

---

Забили стрелу

---

Геймер - это диагноз. Да еще какой...

Однажды вечером в мою приемную зашла страанная парочка: взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил, что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более, что и диалог их был достаточно типичен.



- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь?



- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.



Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.



Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.



Я автоматически записал в карту:Белая горячка.



- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.



Дама взглянула на меня с надеждой и вышла.



Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.

Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.



Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:



- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.



- Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.



Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту.



- Да что с мамы взять она же китайская,

- пациент обреченно взмахнул рукой.



- Китаянка? - удивился я, - Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?



- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность - давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.



- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:

Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм, ваш папа?



- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.



Эдипов комплекс, - записал я в карту.



- На память не жалуетесь? - спросил я.



- Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. - Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?



- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.



Пациент оживился.



- Вот как раз вчера знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет.

И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай - даже жалко их стало.



- И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я.



- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.



Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать..

Кстати, о жене.



- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?



- Как из-за чего? - удивился пациент. - Как и все, из-за этого самого.



Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.



- Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема.



Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:



- Чайник, что ли?



- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.



Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.



Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал:



- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь?



- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.



Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.



Опомнился я только к вечеру от дикого крика.

На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.



- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?



- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.



И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.

На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

---

это ж...

...это ж надо было ТАК нажраться.... сегодня был ДР у шефа. потом друзья и пиво. (шибко остроумные могут заткнуться - 2/3 от такой дозы сдохли бы, облевав предварительно потолок). да, пиво после водки и коньяка - не шутка. ощущения - будто по мне каток проехал... туда и обратно... что во рту творится - вообще молчу. комары от перегара сдохли или попрятались. хоть ночь спокойная будет.

я бы ванну принял, но из вариантов - только ледяной душ. воду с..ки отключили горячую. ладно, хоть что-то. пойду, приму, потом у меня где-то была последняя бутылочка пива - и снова стану человеком...

вот уж точно - "моё оружие - всё, что существует" Кодекс ниндзютсу. мой перегар - страшное оружие массового поражения.



Смрад в квартире, мухи дохнут

Под столом ботинки сохнут

Запотели окна в доме

Кот лежит под дверью в коме

Это я носки менял

Всю квартиру провонял...



так, шутить и веселиться ещё могу... значит, не всё так плохо, как оно кажется по ощущениям. пойду к соседям тараканов перегаром травить. я денег поимею и отомщу "за уси наши обиды". тараканы, как проспятся, морды им начистят, требуя опохмелки...



Current music: Ария - Твой Новый Мир

---

Стратег!

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:

- Hадо траву покосить.

Сын:

- Да неее, неохота.

- Давай, сходим, травы много вымахало.

- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.

- Давай, давай, быстро, без разговоров.

Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:

- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.

Приходит домой и говорит матери:

- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.

Приходит он обратно на поле и говорит отцу:

- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.

- Hу раз зовет, пойдем.

Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.

Отец:

- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.

Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:

- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.

Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.

- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.

Приходит домой и говорит:

- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.

Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.

Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и

спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."

-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:

- Блин, а где мать???????

- Да она с соседом в лесу "развлекается".

- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.

Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:

- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!

---

Стратег!

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:

- Hадо траву покосить.

Сын:

- Да неее, неохота.

- Давай, сходим, травы много вымахало.

- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.

- Давай, давай, быстро, без разговоров.

Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:

- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.

Приходит домой и говорит матери:

- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.

Приходит он обратно на поле и говорит отцу:

- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.

- Hу раз зовет, пойдем.

Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.

Отец:

- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.

Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:

- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.

Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.

- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.

Приходит домой и говорит:

- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.

Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.

Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и

спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."

-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:

- Блин, а где мать???????

- Да она с соседом в лесу "развлекается".

- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.

Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:

- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!

---

На Тихорецкую (все читают и радуются. мой любимый сайт очухался.)

На Тихорецкую вагон отправился,

Как только пивом проводник заправился,

Лицо кирпичное, глаза покойника,

Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,

он весь как черт и бес,



И без билета еду я спокойненько.

Лежит на рельсах что-то непонятное,

Скорей овальной формы, чем квадратное.

Стоять рассматривать нам нету времени.

Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,

надеюсь, ананас,

Надеюсь, Анна нас простит Каренина.



Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,

Как он Снегурочку зарыл под елочкой.

Наврет с три короба, любитель басен он,

Менты копаются, менты копаются, менты копаются,

Менты копаются, а труп под ясенем.



Начнет рассказывать майор с погонами,

О том как он раскопки вел под кленами,

Искал от Ялты он до Севастополя,

Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,

Копал всю осень он, а труп под тополем.



Соседка водку мне нальет пшеничную,

Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".

Меж нами разница, увы, глобальная,

Она валютная, она валютная, она валютная,

Она валютная, а я - вокзальная



Вот, наконец, платформа Тихорецкая,

Названье милое, хоть и немецкое.

Сойдем на станции и распрощаемся:

Майор с погонами, менты с лопатами,

Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,

Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,

Анна Каренина, трехтомник Ленина,

Она, валютная, и я, вокзальная,

Конец дистанции, а там, на станции . . .

Стоит Снегурочка с ушами синими.

Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,

Приходит год быка, а бык без вымени ...

---

мдя... мой любимый анекдотный сайт не показывает архивы раньше марта прошлого года. грустно возможно, ничего юморного сегодня и не будет.

тогда спрошу: кто что думает обо мне, дневнике и пр.? это не попытки самолюбования. просто интересно. кое-что, возможно, приму к сведению и исправлю.

---

не удержался и спёр с сообщества "юмор и приколы"

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.



«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»



Кукольный театр. Из-за ширмы кукловод вытаскивает утку:"...а теперь ещё один анекдот про ментов!!!" Встаёт мент из зала:"Э-э-э!!! Хватит из нас дураков-то делать!!" Кукловод выглядывает из-за ширмы:"Извините, простите, не подумал. Больше не повториться." Мент:"Ты отойди, я с уткой разговариваю..."



Исторический факт.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.



У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.



Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.



В магазине:

- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!

- Ох#еть!!! Дайте две!



Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700Mb».



Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!



Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно

сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.



- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.



У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин

спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"



Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит ".

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу".



«Хочу избежать службу в армии» набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакал ))



Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!



Мужик женился. Его спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена?

- Превосходно! Очень рекомендую!



Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.

Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.



- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.



Я сказала "нет", значит вынь!



Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не

достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.



В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.



Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

---

обычный вечер.

делать нефиг (вернее, не хочется). пиво кончилось. смотрел Хеллсинг (эт аниме такое). внимательно смотрел, специально, чтоб поиздеваться.

братья наши узкоглазые дают, однако. не, я понимаю, что они все мелкие задохлики, но могли бы немного почитать справочники... первый раз слышу, что 13-миллиметровым стволом человек НЕ МОЖЕТ пользоваться. а как же Desert Eagle? 12,56 мм между прочим. не велика разница. кроме того, 13-миллиметровый ствол весит больше 10 кг. это цельносвинцовый, да? оригинально-с! бронебойные патроны для пистолета - вообще корка. "бронебойность" достигается увеличением массы и скорости пули. массу пропустим, а увеличение скорости достигается увеличением порохового заряда (заряд нельзя увеличить до бесконечности - разорвёт ствол) и длины ствола оружия. пистолет может (максимум) нести пулю-"убийцу". не более. бронебойный патрон возможен только для винтовки или ружья (и то, специального).

короч, ваяли братья наши, дауны узкоглазые.

из всего мультика мне понравились лишь потоки кровищи и некоторые забавные герои. всё остальное - сакс!

Резюме: смотреть это можно только чтоб время как-то убить. во всех остальных отношениях - бесполезно.



Current music: Ария - Колизей

---

ВЖИК-9.

Наконец-то, наконец порадовали потребителей русские самолетостроители! На рынок выброшен первый, пока неопытный, образец долгожданного бомбардировщика-перехватчика таранного типа, которого так не хватало на наших армейских прилавках!

Коротенько остановимся на некоторых особенностях этой модели.

Прежде всего - самолет ВЖИК-9 выполнен с дублированием не только жизненно важных узлов, но и с дублированием ВСЕХ УЗЛОВ ВООБЩЕ! Такое решение делает из одного самолета практически два, а каждый из этих двух практически неуязвимым!

Первые самолеты этого класса были срисованы нашими конструкторами из одного американского мультика.



ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета при необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина сталкивает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке.

Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И. П. и его кувалде.

Из-за четного числа колес шасси летчики уже прозвали ВЖИК-9 самолетом на двенадцати колесиках.

Разбег - всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе.

В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки.

Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов.

ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака.

На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи «Тебе конец!» (Есть надежда, что враги обязательно назовут этот самолет «какая-нибудь смерть»).

В случае полного израсходования топлива самолет может еще 8,3 минуты лететь на 3000 круглых батареек «Элемент 316», которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но, налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму.

На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином.

Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник.

В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое - домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы.

В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории.

В случае попадания снаряда в хвост самолета хвост моментально отваливается (принцип ящерицы) и вскоре заменяется на новый.

В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо.

В случае попадания на воду самолет начинает грести крыльями.

Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц, благодаря которым летчики могут не спать по двое-трое суток.

В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь.

Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь.

Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа «занято-свободно».

Под стрелком-радистом расположен диск «Здоровье», чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет.

Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью.

В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов.

И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными — его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить.



ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку данные об этом самолете засекречены, все технические характеристики приводятся со слов детей, якобы видевших этот самолет на секретном аэродроме, в то время как они играли там в войнушку.

Вооружение и особенности конструкции ВЖИК-9:

Ракеты типа «земля-воздух-земля-воздух» (способны двигаться по затухающей траектории).

Ракеты типа «НУНЧАКА».

Блок неуправляемых ракет.

Управляемая ракета с пультом управления.

Кассетная бомба.

Гуманитарная подвеска.

Противопехотная (булькающая) бомба.

Пушечная подвеска (для боевых действий в странах с колониальным прошлым).

Шариковая бомба.

Автоматическая бесшумная пушка с ручным механическим приводом вращения стволов.

Снайперская подвеска.

Крылатая и бескрылая ракеты.

Умная бомба.

Бур для дозаправки в воздухе из вражеских самолетов.

Щуп для дозаправки в воздухе из своих самолетов.

Кенгурятник.

Носовая фигура женщины-военнослужащей в чине не ниже прапорщика.

Выключатель самолета типа «ВКЛ-ВЫКЛ».

Салон для размещения воздушных десантников.

Место для просушки формы экипажа.

---

Готовый диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus





во-вою у меня тоже нечто подобное происходит...

---

Толковый словарь отдела IT

Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).



Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.



База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.



Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.



Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).



Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.



Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.



Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.



Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.



Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.



Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.



Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).



Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.



Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).



Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).



Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.



Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.



Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.



Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).



Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).



Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.



Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.



Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.



Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.



Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).



Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).



Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.



Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.



Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.



Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.



Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.



Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).



Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.



Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.



Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.



Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.



Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.



Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.



Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.



Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.



Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).



Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).



Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).



Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.



Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.



Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.



Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.



Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).



Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.



Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).



Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).



Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).



Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).



Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.



Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.



Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.



Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.



Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.



Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).

---

во корка!

Разбэжаласъ



Из разговоров о любви во время пива после работы Стоим я, несколько

моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет

своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.

Приходит бойфренд.

Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой.

С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.

Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.

С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми

общаюсь, а дома чем заниматься?

Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.

С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на

окружающих и другими выражениями радости.)

Б: НЕТ! Книжку почитаешь...

---

Старо, как мир, но забавно. (женщины и дети - мимо!)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



То, что так тупо перевела переводчица (масло масляное... ) на русском вы можете прочитать в продолжении темы



Еб твою мать. Ты, блядь, даже эту ебаную шестеренку, блядь, не можешь, блядь, правильно сделать, блядь. Директор, блядь, тебе пизды даст хорошей, блядь, и выебет тебя в жопу, блядь, если из-за тебя пидор опять сорвется, на хуй, план блядь, который должен выполнить завод.

---

Загадка Эйнштейна.

98% людей разгадать её не могут.

Итак...



5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, держат 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.



Вопрос: Кто держит рыбку?



1. Норвежец живет в первом доме.

2. Англичанин живет в красном доме.

3. Зеленый дом находится левее белого.

4. Датчанин пьёт чай.

5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто держит кошку.

6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.

7. Немец курит Marlboro.

8. Тот кто живет в центре , пьёт молоко.

9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.

10. Тот, кто курит Pall Mall, держит птицу.

11. Швед держит собаку.

12. Норвежец живет рядом с синим домом.

13. Тот, кто держит лошадь, живет в синем доме.

14. Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.

15. В зеленом доме пьют кофе.







итак, умные строят таблицу (я решал так) или пользуются любым другим методом, дураки лезут в поисковик.