Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

@темы: Юмор, ППКС

---

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!

Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не
имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда
надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно -
штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"

Milissa:У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist:А как зовут у меня знакомый сегодня первый день
Milissa:Сейчас подожди спршу
Milissa:Антон ХХХХ
Egoist: это он давай приколемся!!!=)
Milissa:Как?
Egoist:Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет Я курачко во рту зернушко!!=)Выигрыш пополам
Milissa))Давай
Egoist:Ну все иди
Milissa))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist:Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил=)
Milissa:Ты придурок ненавижу
Собеседник прислал вам мульт "Пристрелю!"

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать: "Повесь уже свою куртку нах@й!"

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с
мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

@темы: Юмор

---

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог иговорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой ине клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья"

@темы: Юмор, ППКС

---

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы
знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я
десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой,
бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день
врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к
Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

@темы: Юмор

---

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.

@темы: Юмор

---

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

@темы: Юмор

---

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

@темы: Юмор

---

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к
шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер?
На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А!
Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

@темы: Юмор

---

Так устроен этот мир



Многие пары после нескольких лет совместного житья
начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что
не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется
подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать
в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день?
Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа..
Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего
обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше
осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому
нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не
обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять
внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время
в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин –
на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы
ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку
флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда
вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с
мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не
нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще
это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее
будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться
это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя
выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и
зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в
морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом
напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А,
когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как
второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий
человек, просто вытащите их с утра из морозильника и
терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай
можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали,
если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а
инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично
ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со
всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А
жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор
– это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень
поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между
прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир
Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите
спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так
интересно, такой «экскремент», куда все разлетится.
Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты.
Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем
столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто
распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или
вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.

Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять
подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не
говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам
понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у
вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а
скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то
жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из
стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем
переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж
может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы
никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига
непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй
– гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей - …». И наплевать
на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.

Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь
белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я
на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а
тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее
время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не
замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины
Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой
от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в
стиле "Оставь меня, старушка, я в печали". Коротко надо
выражаться, коротко и ясно. «Белье», - и глаза прищурить
под треугольными бровями, - «в шкаф».

Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и
комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась,
одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью,
припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы
же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться,
потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите
к более агрессивным методикам.

Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не
так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре
раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в
ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это
слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай.
Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями
пошевелить.

Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы
подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь
гоняет, как хоккеист. Правда, под диваны веник не
пролезает, и ревет, как верблюд с гемороем. Ну да ладно,
пыли остается немного, так, что у тараканов ноги
заплетаются, потом только собирай и выбрасывай. Очень
важно не критиковать. Мужья вообще очень чувствительный
народ, можно спугнуть любым плохим словом. Потом забьется
в компьютерное кресло, хрен выманишь. Хотите, чтобы мыл
посуду? Купите ему пену для мытья посуды с хорошим запахом
и набор цветных губок. А лучше, конечно, посудомоечную
машину. Я знаю, дорого, и денег жалко, и все такое. А кто
на прошлой неделе новые туфли купил, а? А очередную тушь?
А здоровья не жалко? Нервные клетки, сами знаете, не
размножаются. Фригидные они. Жалко их, а тут еще вы со
своими глупостями.

Вот, например, знаете, как мы яйца чистим? Нужно их тюкать
нос в нос, кто разбился – тот проиграл, его и оголяем. В
конце торжественно объявляем победителя. Если яиц мало,
можно стукать их и жопами, или нос об жопу, лидеров будет
несколько. Вариантов куча, а мужу весело, говорит: «Давай
еще сварим».

Еще что? Иногда вместо бесконечных советов и указаний
стоит просто отойти в сторону и понаблюдать, как он сам
себе наглядно пакостит. Ну, так заснул он в салоне с
пультом под мышкой. Оно вам надо, каждые пять минут будить
его и говорить: «Когда ты уже, сука, перейдешь на
кровать?». Он, между прочим, может проснуться и обидеться,
а компьютерное кресло, между прочим, всегда рядом, оно
мягкое, теплое и не ругается матом. Тем более, что он
уверен, что не спит вообще. Я, говорит, просто лежу и
думаю с закрытыми глазами. Тоже мне, гигант мысли. А через
секунду очередная ария московского гостя: « Хрррр!», пульт
на пол: «Бабах!», и муж опять: «Я не сплю!». И так раз
пять может быть, если пульт поднимать. Мой, кстати, на
компе засыпает, с рукой на мыши, и периодически ею щелкает
во сне. Знаете, как иногда страшно бывает? Сидишь себе в
тишине, брови выщипываешь, забываешь, что замужем вообще,
и вдруг справа: «Клац-клац-клац!».

Ну и пусть себе спит. Потом с затекшей шеей и отмерзшей
жопой будет перекочевывать в кровать, натыкаясь на
игрушки, ему же хуже. Заодно и поймет, что, наступив на
сделанную в Китае железную машинку, можно уколоть пятку,
от этого подпрыгнуть, сбить плафон у люстры, бахнуть ногой
о шкаф и содрать ноготь на большом пальце. Не хочет
снимать белье – выгорит. Штаны в стирку не бросит – не
будет чистых штанов. Картошку не купит – плакали ваши
драники.

Насчет воспитания – это труба. Наверное, с этим нужно
просто смириться, ведь всегда может быть хуже. Например,
муж моей подруги каждый раз, когда пукает, говорит, что
это мышка пробегала. Интеллигент хренов. Нет, ну, вы
понимаете? Тридцать пять лет чуваку, а он – мышки. Мой
супруг хотя бы не валит свои неудачи на других неповинных
грызунов. Но звания дома высокой культуры быта нам не
видать.

Короче, правила таки действуют, вот попробуйте. Иногда,
конечно, «слов не хватает». Но вообще они у нас все-таки
хорошие. Смешные, добрые, любимые.
Прям, как дети, честное слово. ))

pilka

@темы: Юмор, ППКС

---

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."


В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки,
пакетики, конвертики+ Когда мы обратили на это внимание одного из следаков,
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем.
Но никому это на+ не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой.
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил:
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала,
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина
лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на
этого изверга!?" Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула.
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший
службу в звании полковника, не помню каких родов войск.

Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот".
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте". И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно.
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? "Что делать? - говорит Ефимыч.
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому
поручат, будет разбираться". И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: "Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу+"
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой.
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности.
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет.
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла домой, курва!
Я те покажу!" Ефимыч встал меж ними, говорит: "Гражданин, вы успокойтесь,
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем". Мы тоже напряглись. Тот орет:
"Не о чем мне с вами беседовать!" Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу,
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: "Вы домой
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем".
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол,
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это.
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник,
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на+ Послать Ефимыча -
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: "Статьи действительно нет.
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами".
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на
свой обычный, командует: "Штаны снять!". "Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай!". говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок,
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание!
Гражданин П****ов.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке".
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал.
Орал сначала "Да вы что, о$уели!?", "Права не имеете!", вертелся и вырывался.
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
"Ну, молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Сцуки рваные!".
передал поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай" Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого,
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего.
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день
буду сюда приводить
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется".
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил.
"Не слишком ли темный линолеум?", - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее?
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да+" - говорит
как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее".
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста,
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его
в прокуратуре отхерачили! Смех просто+ Но хулиганить вроде перестал+".
И пошел себе+

отсюда

@темы: Юмор

---

в осадке. более дебильных советов я не видел

Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

отсюда

@темы: Юмор, Цитаты

---

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они
моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен..
Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было..
Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в
парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь,
периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая
сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом
состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и
"поддерживал компанию" в прямом смысле практически до
потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и
несмортя на известную злобность и агрессивность супруги
"укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не
ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь
бы он сам не открыл...
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у
товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В
подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки
погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной
состоянием мужа супругой, принято было решение открыв
дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи
отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано..
Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же
быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза
известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца..
Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он
тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут
последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили
позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял
человек, голос которого слабо походил на известного им
ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто
звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет,
дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе
цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам
пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

@темы: Юмор

---

Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов,где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается
и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один
генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.

@темы: Юмор

---

Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела
остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только
правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу
в посольство не позвонили.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*уевает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело )) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко
прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега
аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор,
зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.

1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты работал.
2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал нечто полезное.
3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит, что это оценят.
4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь вознаграждение.
5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая разница - бессмысленность твоих устремлений уже явно читается с третьего пункта

@темы: Юмор

---

офис

мде.... вряд ли так много офисов, которые убираются, что уже нонсенс, в середине рабочего дня, так мало этого, ещё и веником!!!! складывается ощущение, что каменный век никуда не уходил. пыльная буря, ёпта!

@темы: Размышления, Я

---

что-то странное творится с сайтом, который я админю. он постоянно каким-то образом оказывается дополнен левым скриптом, пересылающим посетителя на рекламу и трояны. вот как такое происходит? и, очень любопытно, кто виноват? я? или хостинг?

@темы: Я

---

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

@темы: Юмор

---

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе

@темы: Юмор

---

кошмарно лениво сидеть на работе. однако, с другой стороны, что ещё делать? дома фильмы всё равно ещё не докачались, а тут я хоть книжку почитаю...

@темы: Я

---

чего и следовало ожидать :)

Вы, дорогой мой, АРХИ-ДЕМОН

Вы – повелитель демонов. Большая шишка. Вы любите подчинять и командовать, но еще больше вы любите выпендриваться – вот, мол, посмотрите, какой я крутой. На самом деле вы никогда не пытались это доказать на деле: что-либо делать вам лень. Не богам же горшки обжигать?

Пройти тест

@темы: Юмор, Я