- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

@темы: Юмор

---

Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается

@темы: Юмор, ППКС

---

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

@темы: Юмор, ППКС

---

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"

@темы: Юмор

---

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

@темы: Юмор

---

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

@темы: Юмор

---

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

@темы: Юмор

---

О чем вы думаете, молодой человек?
О том же, о чем и вы.
А о чем я?
Вот об этом я и думаю.

@темы: Юмор

---

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

@темы: Юмор

---

Утром Русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков. Он хочет их потратить. Заходит в магазин и говорит продавцу:
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы могли бы разрезать его пополам. и продать мне половинку за 50?
- Конечно, Месье.
- А теперь, пожалуйста, разрежьте эту половину на две части. Я куплю четвертинку за 25.
- Конечно, Месье., - И дает покупателю завернутую в бумажку четвертинку мыла и еще какой-то пакет.
- А это что такое? - спрашивает русский покупатель.
- А это подарок от фирмы. Презервативы. мы заинтересованы, чтобы такие покупатели как Вы, не размножались.

@темы: Юмор

---

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

@темы: Юмор

---

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите сами убедитесь. В этот моментпоявляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы как щетка. Друзья недоуменно переглядываются.
Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

@темы: Юмор

---

Пошли Петька с Василием Иванычем както в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал.
К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" "терпи Петька, до антракта" "не могу, Василь Иваныч" "Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" "Щас лопну" "Ну черт с тобой, иди сам ищи".
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать одну дверь открывает костюмерная, вторую бухгалтерия, третью дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? "Когда ты на сцену вышел зал притих, думали, роль такая,
когда ты писал в горшок зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пдец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

@темы: Юмор

---

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас поимели!

@темы: Юмор

---

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

@темы: Юмор

---

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал - каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

@темы: Юмор

---

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

@темы: Юмор

---

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

@темы: Юмор, ППКС

---

Взлетел один ТУ154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такойто, за бортом температура такаято. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

@темы: Чёрный юмор, Юмор