-Сон сниться последнее время : женщины голые и деньги ....
- К чему бы?
- так это , накрылась пиз*ой твоя зарплата.

@темы: Юмор

---

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь???
- И здесь!
- А в чем разница???
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

@темы: Юмор

---

Выхухоль. ака нахухоль, похухоль, опухоль и т.д.

---

злоебучая монтажная пена отмывается от рук тока ножом, вместе с кожей, или растворителем...

@темы: Я

---

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

@темы: Юмор

---

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....

@темы: Юмор

---

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

@темы: Юмор, ППКС

---

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Три идиота, дробовик и медведь в берлоге

Так получилось, что сразу после армии я уехал на север в Магаданскую область. Семья моя уже года три как перебралась туда на заработки. К тому времени объявили перестройку, ускорение и еще кучу интересных вещей и мой отец основал строительный кооператив с многообещающим названием «Эра». Меченый иуда до конца до ломать Союз тогда еще не успел, и на золотодобывающих поселках строительство шло еще довольно интенсивно.

Поселок наш назывался Верхний Ат-Урях, что в переводе с якутского означает «Конь-река». Неплохой был поселочек, очень жаль, но его уже давненько нет, как и соседних: Восток, имени Горького и почти всех остальных на Колыме.

Место наше легко могло претендовать на звание «медвежий угол» и по уединенности и по тому, что медведей действительно вокруг было столько, что за поселок выходили только с ружьем, заряженным пулей. Вот о медведе и пойдет речь.
Дело зимой было, в выходные. Про Колыму не зря говорят, что там девять месяцев зима, а остальное лето, это так и есть. Денек хороший выдался: светило по весеннему яркое солнышко и было довольно тепло, всего – 35 в тени, но по утреннему времени на улицу мало кого тянуло – отсыпались после трудового дня.
Тут следует прояснить такое дело. Наш строительный кооператив вел несколько объектов и на нашем поселке и на соседнем – им. Горького. В это время там возводили рубленую из бруса двухэтажку на 12 квартир. Дом хороший, добротный и квартиры отличные. Ну, а для нужд строителей обязательно рядом с объектом ставили два балка-бытовки. Один под склад, а второй чисто для бытовых целей, переодеться там, пообедать, чайку попить в тепле, для этого и электрочайник имелся и печь-буржуйка. Там же и сторож дежурный находился. Дежурный потому, что специально нанятого у нас не было, и эту роль выполнял по сменному графику один из рабочих, заодно и работу свою, делая, чтобы не терять непроизводительно время. Поработает, обойдет объект, ну в бытовку забежит чая погонять горячего, может и поспать часок и снова за работу.
Вот так и вышло, что в этот воскресный день на объекте оказался только один из рабочих, назовем его, скажем… скажем, Вася. Работа работой, а только завернули к Васе два приятеля и, как сами догадываетесь не с пустыми руками. В кооперативе у нас царил сухой закон, и председатель не дрогнувшей рукой отбирал все талоны на водку (тогда она как раз по талонам была), выдавая их только по великим праздникам, типа Нового Года или Первомая, да на дни рождения.
Короче говоря, при отсутствии наличия контроля, Вася не устоял перед открывшимися перспективами по проведению культурного воскресного отдыха. Друзья расположились в бытовке и начали. Гм… чаи гонять. Как раз и закуска к «чаю» имелась – захваченный из дома обед нашего работяги.
Напитку было много, а закуски на троих соответственно мало и через каких-то часа три-четыре собутыльники вконец окосели. К тому времени большинство тем, характерных для русского мужского застолья были почти исчерпаны, а именно: трудовые показатели, суки начальники, тоже суки (но не все) бабы (да простят меня читатели-женщины… нет, нет, только не бейте!),последние поселковые сплетни (весьма скромный перечень по причине малой плотности населения в колымском крае) и разговор плавно перетек на охоту.
Охота у нас богатая, а также и рыбалка. Я уж не говорю про грибы и ягоды. Про медведей я уже говорил, опять же уток много летом. Мужики даже в лес не ходили – прямо с драги золотодобывающей палили по дичи. Да и зверья хватает. Оружие почти у всех было, у многих и не зарегистрированное – там места простые, на весь поселок один участковый. Закон тайга, медведь прокурор.
Короче, нахваставшись своими охотничьими подвигами (по большей части выдуманными – в этом отношении большинство охотников сродни рыболовам) и перебрав все имеющееся в окрестности зверье дошли до хозяина тайги – медведя.
Кстати, вы знаете, что медведь, хозяин, топтыгин – это все не названия, а только прозвища. В древности славяне называли медведя Берг. Оттого и берлога – логовище берга. Медведь, он только в цирке и зоопарке выглядит добродушно, любой в тайге знает насколько это сильный, стремительный, коварный и смертельно опасный зверь. Потому и имя его в древности даже и произносить опасались. Даже и сейчас настоящие охотники говорят о медведе никак не иначе, как «хозяин».
К этому времени ребятки были уже совсем никакие, ну совершено. Ах, да, я же забыл про них рассказать. Первый, назовем его Коля, был такой же работяга, как и Вася, только работал водителем в парке. А вот второй личность был примечательная. Пусть он будет Гриша. Я никогда не интересовался, что с ним такое случилось, но был инвалидом и еле-еле ходил с палочкой. Хромал жутко (вроде у него ноги разной длины были), пока сто метров дойдет, полчаса проходит.
И вот этот Гриша к слову вспоминает, что на Новый Год, когда ходил сосенку вырубать детишкам, то приметил неподалеку медвежью берлогу.
Мужики так с пьяну загорелись идеей медвежатинки свежей на шашлыки разжиться к Первомаю! Так загорелись! Слово за слово – решили идти на охоту, благо мишка залег буквально в километре от окраины поселка. А чего не пойти? Медведь он домосед по натуре, по гостям не ходит, всю зиму из дому носа не кажет.
Сказано – сделано. Вырубили ребята дрын по длиннее, захватили двустволку-дробовик (заряженную, кстати, утиной дробью) и пошли. Приходят – все точно, не соврал хромой. Под склоном сопки сугроб и, что характерно, в сугробе том сверху отверстие-отдушина и воздух теплый парится. Верный признак.
Взял один дрын на изготовку, второй из дробовика прицелился. Хромой вроде как не у дел, так, общим руководством занимается. Давай! – орет. Вроде как «буди». Ну, Вася и сунул дрын с сугроб.
А мишка что-то осерчал с такого обращения. Сами подумайте, только прикорнул, полугода не пошло и на тебе – будят. Совсем охамели!
Должен сказать, что зрелище, когда медведя из берлоги поднимают, незабываемое. Больше всего напоминает оно взрыв фугаса миллиметров эдак 120. Снег разлетается во все стороны. И рев такой, что непривычного человека в ступор вгоняет. Шибко страшно!
Мужики, как то сразу и не сговариваясь, решили, что идея, в общем, неудачная. Не так уж и хотелось этого мясца и вообще, вегетарианство гораздо, гораздо лучше и, говорят, жизнь продлевает. Ну, хари-Кришна петь времени не было. Организмы сами собой у всех протрезвели окончательно и бесповоротно и мужики дали с места в карьер такого стрекача, что до поселка домчались минуты за три, бросив у берлоги и дрын и дробовик и заодно и свои шапки.
Только тут до них дошло, что к берлоге они отправились втроем, а сейчас их только двое. Одного по пути потеряли. В поселок идти стыдно – как людям объяснять, что товарища на верную смерть бросили, обратно возвращаться – страшно, да и толку теперь уже никакого, честно говоря. Подумав, направились в бытовку, там как раз и недопитых полбутылки оставалось, как раз на помин души. Ну, по пути встретив пару знакомых, не удержались и поведали драматическую историю со всеми подробностями.
Когда они к бытовке подходили, половина поселка уже была в курсе происшедшей трагедии. Слухи росли и множились, неуклонно увеличивая число жертв. Жена Гриши вне себя от горя орошала слезами груди сочувствующих подружек.
Мужики зашли в балок. Закрыть его они забыли, но на половину полная бутылка стояла нетронутая (воровства у нас практически не встречалось, но бутылка, сами понимаете – вроде как не воровство).
В суровом молчании тару выбулькали по стаканам.
- Ну, земля ему пухом.
Водка тяжелым комом легла в желудок
И тут груда телогреек на нарах зашевелилась и оттуда выглянуло перекошенное лицо перепуганного Гриши-хромого.
- Мужики, вы живы! А я так испугался, медведь, как заревет, как заревет, я побежал, смотрю, вы замешкались сзади. Ну, думаю, пропали ребята, что же я женам ихним то скажу?

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

24.02.2010 в 22:17

Пишет  mainhoon:

Ггг :3

24.02.2010 в 20:36

Пишет  Midorikawa Tsuyoshi:

@темы: Картинки, Юмор, Цитаты

---

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

@темы: Юмор

---

Ебашут танки, пулеметы
Ракеты с бомбами хуярят
А в небе блядские пелоты
Друг друга мастерски сбивают

И жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаццо горы
А танки, блядь, свинячим клином
апстены бьюццо и заборы

А палковводец, взявши ластик
КГ\АМ стирает в карте
Вот это, блядь, пиздатый праздник
а не хуйня - восьмое марта

@темы: Юмор

---

докупил ещё террабайт винта. предыдущий уже подходит к концу...

@темы: Я

---

прикольные коалы - видео

@темы: Юмор, Ссылки

---

Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!

@темы: Юмор

---

Девушка - подруге:
- Хотела собаке строгач (ошейник с шипами) купить. Полезла в поисковик - такого насмотрелась по ссылкам...

@темы: Юмор