Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

@темы: Юмор, ППКС

---

Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!

@темы: Юмор

---

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.

@темы: Юмор, ППКС

---

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

@темы: Юмор

---

Хочу такой девайс

creep.ru/2008/06/07/novye_kitajjskie_chasymobil...

@темы: Интересности, Ссылки

---

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

@темы: Юмор

---

В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах.
В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный.
Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл.
В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл покypить.
Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!!
Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка...
Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит.
– Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем.
– Р...p p...p pp..p...
– ???
– Р...p p...p pp..p. Б*я.(зашарено модератором)
– Что, pебенок pодился?
– Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!

@темы: Юмор

---

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

@темы: Юмор

---

Недетская сказка

Почитай мне сказку, мама,
Не могу никак уснуть,
Про царевича Ивана
Почитай мне что-нибудь.

Как он скачет долго-долго
На коне своём: прыг-прыг.
Семь козлят спасёт от волка,
Чтоб пустить их на шашлык.

Скачет Ваня по болотам,
По полям и по лесам,
Ищет каждый день кого-то,
Но кого не знает сам.

На горе в гробу хрустальном
Не жива и не мертва
В настроении печальном
Год, а может быть и два,

Ждёт его краса-девица
Неплоха вполне собой:
Ноги, сиськи, ягодицы -
Хоть сейчас снимай в Playboy.

Только Ваня ей и нужен,
Но, по правде говоря,
Хором выебли Ванюшу
Тридцать три богатыря.

Он лежит убитый горем,
Покорёженный судьбой:
Был Ванюша отпидорен,
Стал Ванюша голубой...

Спит — устала моя мама
И не слышит нихуя...
Про царевича Ивана
Сказку сам придумал я.

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью!

@темы: Юмор

---

Вольно, разойдись!

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно неx.... Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.

Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря оте... всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

@темы: Юмор

---

Всякие армейские "мудрости"

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

@темы: Юмор

---

Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает лажу.

иногда, ППКС

@темы: Юмор

---

обновился мой любимый браузер - Opera. версия 9.5 смотрится довольно стильно. немного поменялся интерфейс, теперь случайно закрытых вкладок будет меньше. кроме того, закрытые вкладки улетают в корзину, откуда их можно легко открыть снова. в общем, я доволен

@темы: Интересности, Ссылки

---

_________________$___$
_____________$_$$_____$$_$
_________$_$$__$$_____$$__$$_$
________$__$$__$$_____$$__$$__$
_______$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
______$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
__$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
__$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
_$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
_$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$_______$$$$$$$$
__________$$$$$_________$$$$$
_________$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
_________$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
_____________$$_$$$_$$$_$$
_________________$$_$$

@темы: Картинки, Интересности

---

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?

Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

@темы: Юмор, Интересности

---

Снайпер всегда один. Всегда затаившись. И без курева. Сидит он на суку неким безлиственным отростком, до того гармонично слившись с природой, что трясогузка, в течение пятнадцати дней высиживающая в гнезде птенцов, ни разу не усомнится в неодушевленной природе снайпера. Если же он для своих занятий закопался в землю по шею, то нижняя часть снайпера служит кротам для заточки когтей, а верхняя используется подслеповатым пастухом-дедушкой для отдыха в жаркий летний день.
И лишь изредка, когда на горизонте замаячит что-нибудь прямоходящее, снайпер вглядится в прицел, совместит перекрестие с головой объекта и на паузе между выдохом и вдохом плавно нажмет на курок. Тут врагу и хана. А снайпер достанет из кармашка складной ножик, раскладет его и сделает на деревянном прикладе маленькую метку-надрез. Значит, еще на одного неприятеля меньше стало. И загонит в патронник новый патрон. Такова специфика работы снайпера во время затяжной позиционной войны, когда диспозиции сменяются столь редко, что каждые два месяца специальная бригада выкапывает снайпера из земли, просушивает его нижнюю часть, дезинфицирует верхнюю, снабжает новыми патронами и провиантом и вновь закапывает.
Однако иногда на фронте может наступать оживление. Начинают сновать туда-сюда вражеские рядовые, сержанты, младшие офицеры, старшие офицеры, генералы и маршалы. И тут снайпер, несмотря на всю свою флегматичность, входит в такой раж, что снабженцы за голову хватаются. Если бы дело было только в патронах! Их можно было бы хоть на три месяца вперед заготовить и рядышком со снайпером закопать.
Дело в том, что каждый снайпер до такой степени чтит снайперские традиции, что не выстрелит в очередного своего клиента до тех пор, пока не поставит на прикладе зарубку в память о предыдущем клиенте. И порой он так разойдется, что за день три приклада в мелкую щепу искромсает. Так что в экстремальной ситуации снайперам приходится необычайно много карабинов подтаскивать.
Но и это было бы полбеды. Приносишь снайперу новый карабин, а он, зараза, уже поменял свое местоположение. Бывает, что на соседний сук перебрался, а найти невозможно. Бесполезно и свистеть условным свистом, и орать благим матом и открытым текстом. Снайпер нипочем не откликнется! Такова его профессиональная гордость: вот, мол, какой я гениальный снайпер, ни одна сволочь не найдет. Гордость для него — главное, а то что стрелять во врага не из чего — это, мол, дело десятое, поскольку ему, видите ли, зарплату регулярно задерживают и баб не подвозят!
Что и говорить, индивидуалист до мозга костей! С такими войну хрен выиграешь!
Но зато очень уж колоритен, стервец. Поэтому каждый уважающий себя генерал держит при себе хотя бы одного классного снайпера. Вместо канарейки, которая в боевых условиях абсолютно неуместна.

@темы: Юмор, ППКС, Интересности

---

6 заповедей человека-мозгоёба:
1) Человек-мозгоёб не знает, чего хочет. Летом он ждет зимы, зимой лета. Поставив какую-то цель и сделав к ней первый шаг, он вдруг решает, что цель ему не нужна. Принять решение, а потом передумать - его конек

2) Человек-мозгоёб любит мечтать о будущем и копаться в своем прошлом. Свое прошлое он бережно хранит в виде фотографий, видеозаписей и других артефактов. Настоящего у человека-мозгоёба нет

3) Отношения - отдельная глава в книге жизни человека-мозгоёба. Человек-мозгоёб сомневается в выборе партнера. Если человек-мозгоёб не сомневается в выборе партнера, то партнер сомневается в выборе человека-мозгоёба

4) Такие, казалось бы, несовместимые качества, как неусидчивость и безграничная лень, очень даже органично сочетаются в жизни человека-мозгоёба. Ровная однообразная деятельность быстро надоедает ему и он переключается на другую, которая, впрочем, довольно скоро превращается для него в такую же однообразную

5) Один из главных принципов жизни человека-мозгоёба - нихуя не делать и ждать, что из этого получится. Допускается, что человек-мозгоёб может заниматься какой-то деятельностью и даже принимать решения, но основному принципу эта деятельность не противоречит

6) Вопреки основному принципу (см. пункт 5), человек-мозгоёб на протяжении всей своей жизни хочет эту самую жизнь изменить. Иногда он это делает, но неизбежно разочаровывается и хочет вернуть все обратно. В результате получается фигзнаетчто, являющее собой весьма благодатную почву для дальнейшего мозгоёбства человека-мозгоёба

Мозгоёбы деляться на 8 категорий:
1. Мозгоёб непостоянный
Человек, ищущий сочуствия и соучастия методом ебли мозгов окружающим. Отличается неумением чётко сформулировать мысль, часто меняет позицию. Как правило, получив понимание, успокаивается и перестаёт ебадь мозг. Правда всё повториться во время следующего приступа мозгоёбства.
2. Мозгоёб лживый
Человек, ибущий мозг с целью получить выгоду. Пример: сидишь в баре, опохмеляешься. В больном организме зарождается жизнь. но тут появляется Мозгоёб лживый и начинает лживо ебать мозг. То есть не сразу попросит тебя купить ему пива, а долго и нудно будет рассказывать про нелёгкую судьбу, проблемы со здоровьем и прочий пиздёжь. Таких сразу надо слать нахуй. Правда для этого нужна некоторая сноровка.
3. Мозгоёб-оратор
Дюже подлый человек. Ебёт мозг ненавязчиво, но противно. Просто несёт всякую хуергу, не замолкая. Посылается нахуй методом удара в ебло.
4. Мозгоёб терпимый
Это человек может входить в любую категорию. Но, как правило, это близкий нам человек, которого мы, если и посылаем нахуй, то безобидно, ибо прощаем. Мозгоёбами терпимыми могут быть любимые девушки, друзья, начальство)))
5. Мозгоёб суицидальный
Ебёт мозг на тему суицида. Пахнет эмо. Посылается нахуй методом посыла нахуй. Может убить себя, не получив понимания.
6. Мозгоёб внутренний.
Эта падаль сидит в каждом из нас. Посылается нахуй алкоголем, наркотиками, сексом, суицидом.
7. Мозгоёб рассылочный.
Приходит в виде сообщений на e-mail, icq, мэйл-агент. Имеет кучу клонов и модификаций. Шлёцца нахуй по-разному, но, как правило, не эффективно.
8. Мозгоеб-фанатик.
Ебет мозг ради самой идеи ебли мозга и не за "красивое спасибо". Ебет всем и без разбора. Особо циничная форма мозгоебства. Посылается нахуй сам увидев военную форму, повязку с немецким крестом или от немецкой речи, так как не приемлет более сильного фанатизма, особенно тоталитаризма или нацизма. Боится боли.

---

странно

нарисовать японский иероглиф на бумаге я не могу: получается какая-то кривая шняга. а вот вырезать на пластике получилось намного приличней. тоже, конечно, херня какая-то, но всё-таки узнаваемо...

@темы: Я

---

сбылась мечта идиота: мне подарили гравировальную машинку. пох, что я рисовать никогда не умел, пох, что руки растут приближительно оттуда же, откуда и ноги. сижу и расписываю разными глубокомысленными надписями старые компакты. если писать по рабочей стороне, смотрится вполне даже зачотно, несмотря на дрожание рук

@темы: Для памяти, Я