У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

@темы: Юмор

---

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

@темы: Юмор

---

прочитайте это вслух

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

@темы: Юмор

---

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

@темы: Юмор

---

Бешенный Унитаз

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.

@темы: Юмор

---

- Хочешь знать, что такое женитьба? Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Инет, в котором открывается только один сайт!

@темы: Юмор, ППКС

---

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

@темы: Юмор

---

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

@темы: Юмор

---

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова...

@темы: Юмор

---

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

@темы: Юмор, ППКС

---

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

@темы: Юмор

---

она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless

@темы: Юмор

---

20.10.2008 в 23:16

Пишет  marusa777:

ахваризьмы
Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.


Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.


Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

ржОм

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.


На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.


Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.


Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.


Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же…


Если Буш — республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?


Новый коммерческий банк «Nаеbеm» представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад «Безвозвратный».


Утро 15 февраля в России — День слепого Валентина.


Сделай две ходки на зону и третью и четвертую — в правительство — получи бесплатно!


Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.


Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…


Вазелин еще нужно заслужить!


Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?

Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.


Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, как у нее играют ягодицы.


Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.


Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу — другие уже давно ебут королеву.


Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.


Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?


И завязалась между ними дружеская перестрелка.


Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!


Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите веревку и мыло.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!


Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!


Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!


Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»…


Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».


Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.


В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.


Лучшее противозачаточное средство — это мозги!


Папа Римский стал продюсером и снял фильм «Водитель для католической веры».


У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.


Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…


Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.


Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

@темы: Юмор

---

Helloween, I Want Out

From our lives' beginning on
we are pushed in little forms
no one asks us how we like to be
in school they teach you what to think
but everyone says different things
but they're all convinced that
they're the ones to see

[Bridge:]
So they keep talking and they never stop
and at a certain point you give it up
so the only thing that's left to think is this

[Chorus:]
I want out - to live my life alone
I want out - leave me be
I want out - don't exsample
I want out - to live my life and to be free

People tell me A and B
they tell me how I have to see
things that I have seen already clear
so they push me then from side to side
they're pushing me from black to white
they're pushing 'til there's nothing more to hear

[Bridge:]
But don't push me to the maximum
shut your mouth and take it home
'cause I decide the way things gonna be

[Chorus:]
I want out - to live my life alone
I want out - leave me be
I want out - don't exsample
I want out - to live my life and to be free

There's a million ways to see the things in life
a million ways to be the fool
in the end of it, none of us is right
sometimes we need to be alone

[Solo: Kai/Both]

No no no, leave me alone

[Chorus:]
I want out - to live my life alone
I want out - leave me be
I want out - don't exsample
I want out - to live my life and to be free

@темы: ППКС, Для памяти

---

- Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

@темы: Юмор

---

Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: бля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

@темы: Юмор

---

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!

@темы: Юмор, ППКС

---

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

@темы: Юмор

---

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.

17.10.2008 в 13:23

Пишет  Эрл Грей:

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
Острие.ру

@темы: Юмор

---

РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ

В ОГНЕ
* * * Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
* * * Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: за несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Позже Панелевозов был награжден ожогом III степени.

И НА ВОДЕ
* * * Проходя мимо реки, проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу, и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса. Слава храбрым проституткам!

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ
* * * Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".

НА ЗЕМЛЕ
* * * Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется КамАЗ, груженый преступниками. Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его. Сейчас Мигаев поправляется, и им по праву могут гордиться его коллеги. Слава героям!

В ВОЙСКАХ
ПОДВИГ ЧАСОВОГО. Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему представился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ!", а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава герою!
ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.

И В ПОДВОРОТНЯХ
* * * Гражданин Пyкин, выйдя поздно вечером в темную подворотню, не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пyкинy попасть в ближайший травмпункт.
* * * Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар". Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.

И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ
* * * Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье. Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось, сбежавшего из тюрьмы), он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой.

@темы: Юмор