мдя, пить надо меньше.

возвращаясь домой встретил старых друзей... выпили. в общем, вернулся домой я сильно "на рогах". на вопрос "ПИЛ???" ответил "неа!" и рухнул лицевой частью в пол в коридоре. там и проснулся пять минут назад. это правильно. кантовать меня в таком состоянии небезопасно - мозги отдыхают, а вот рефлексы - нет. могу, не открывая глаз, сильно и метко зарядить в табло невзирая на лица...



Current music: Ария - Дьявольский зной

---

Drive

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем - водила.

Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: трындец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, трындец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

---

Коллеги, для вас!

По Novell'овским просторам

Сервер файлы рассылает.

Между принтером и дверью

Восседает Supervisor

Cyberdaemon'у подобный.

Черных замыслов он полон -

Он крутой upgrade замыслил

От которого, конечно,

Сеть работать будет хуже...

Но зато узнает каждый

Кто в конторе главный самый.

Стонет hacker от досады,

Понимая, что придется

Все ломалки для паролей

Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут -

Им вдруг стали недоступны

Директории с PrefClub'ом

И с игрою Lines любимой.

Глупый user робко прячет

Три игрушки в каталоге,

Атрибуты hidden ставит

По наивности надеясь,

Что никто их не заметит.

Только злобный Supervisor

Лезет смело и свободно

В директории чужие.

Скоро, скоро все повиснет!!!

---

напишу над своим креслом на работе!

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.

-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.

-IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing works and

no one knows whу!

---

Поставить 3-4 клизмы

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание:

- Поставить 3-4 клизмы.

(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:

- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

---

Как просто стать счастливым

Hедавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...



Вы себе представить не можете, как, бл@дь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛHЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

---

... на новый лад

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)



Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

---

МЧС рулит!

---

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

---

Crazy...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

---

Письмо

---

Прием в армию

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.



Тот назывет:

- А!

- Hет.

- Б!

- Hет.

- В!

- Hет.

- А какая? - спpашивает пpизывник.

- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?

- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

- Ладно, зайдем в темную комнату.

Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

- Глаза никогда не болели?

- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.

- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.

- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.

- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!

- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!

Пpизывник заходит к теpапевту.

- Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?

- Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.

- А-а-а, - говоpит пpизывник.

Вpач смотpит в нос.

- М-м-м, - мычит пpизывник.

- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.

- Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!

- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...

- Сто пятьдесят четыpе!

- Двенадцать...

- Сто шестьдесят два!

- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

- Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.

Дальше кабинет стоматолога.

- Зубы все?

- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.

- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

- Ушибы, вывихи, пеpеломы?

- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.

- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

- Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?

Пpизывник пожимает плечами:

- Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!

---

сны (продолжение)

а сон-то был, что называется, в руку. возвращаюсь с работы, купил пива и решил постоять у метро, попить неспеша (глупые учатся на своих ошибках, умные - на чужих, а мудрые стоят в сторонке и пьют пиво). не знаю где как, но в Питере у гопоты стало модно подходить, спрашивать куда-то дорогу (к интернет-центру, например, сказал бы мне, шо цэ такое - маршрутизатор?), рассказывать "а сами мы не местные", встреча у них там, должен им кто-то много лавэ. после просят позвонить (ага, щас!). дальше в ход идут уговоры, посулы и пр. надо заметить, что это вернейший способ лишиться трубы. стоит её только достать. (я - человек незлой, стараюсь всё решать миром, но некоторых вещей не терплю ни от кого и молча заряжаю в табло.) Эти допустили одну большую ошибку - я не терплю, когда меня нахуй посылают. я ни у кого на хую не был и никому меня опустить не удавалось. итог: один камрад будет ходить с рукой в гипсе, а другой - пить питательный бульончик через трубочку. долго. кстати, приёмчики из сна мне пригодились. экий у меня ангел-хранитель. или это демон был?

очень эти мне напомнили анекдот:

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая!"

Проходит мимо лиса и спрашивает:

- Чего ворона делаешь?

- Выебываюсь!

- Тогда и я с тобой.

- Залезай на дерево...

Проходит мимо волк:

- Чего орете?

- Выебываемся!

- Я тоже хочу.

- Залезай...

Идет мимо медведь:

- Какого хуя орете?

- Выебываемся!!!

- Я с вами!

- Залезай...

Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался - все падают, кроме вороны... Ворона:

- А вы летать-то умеете?

Они:

- Нет!!!!!

Ворона:

- А хуй-ли же тогда выебывались?



очень жизненно, правда?



Current music: Ария - Колизей

---

Сны.

Мня... Фрейд говорил, что "просто снов" не бывает. все чего-то значат...

мне сегодня снилось... такая фигня снилась. сижу, думаю, к чему бы это??? а снилось: сначала я брился. причём крайне некачественно. потом вдруг оказался в каком-то зале с кучей народу. что-то вроде байкеров. плотненькие такие мужички. потом один из них меня "зацепил", немножко поругались (этого в сне не было, но дальше было чувство, что случилось именно это). дальше решили выяснить отношения силой в поединке. почему-то, смертельном. поединок я видел во всех деталях, очень подробно (кулак правый до сих пор болит - я им удар отбил "рука-в-руку". я победил (вот финальный свой приём не помню абсолютно). потом я склонился над лежащим и был диалог:

-Не буду добивать. Проси пощады.

-Нет, бей.

...несколько фраз в том же духе... дальше я:

-Гордый? уважаю. живи.

я развернулся и вышел из зала (там ангарные ворота были). что странно, народу было вокруг дофига, но всем было пофигу.

да, забыл сказать. в помещении не было электричества. свет проникал в двери (хоть я и знал, что снаружи ночь) и был ещё другой свет - оранжевый, как от огня, но самого огня я не видел.

потом началось самое прикольное: кто-то (я не мог разглядеть не только лицо, но даже и фигурутолком рассмотреть не удалось) показывал мне какие-то приёмы (из боевых искусств). я про такие даже не слышал никогда. утром во время зарядки попробовал - работает и очень даже неплохо.

к чему бы такая фигня снилась...

@музыка: Ария Штиль

@настроение: стрём

---

Это пять! (слабонервные и шибко моральные не читают!)

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У

Через шесть лет:

5 (Х + 6) = У + 6

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х + 30 = Х + 21 + 6

Х = - 3/4

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...







Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет: "В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут".

Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко: "Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите!".

И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой... А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет:

"Ребята, все назад! Он пошутил!"







Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра.

Один:

- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?

- Да вы что? Нет!

- А в других монастырях?

- Нет!

Первый лилипут как даст второму по роже:

- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...







Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте. Не пойму, закрыла я глаза или нет....







Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!







Даже в хорошенькой девушке,

Милой, застенчивой лапушке!

Могут проснуться однажды

Блядские гены прабабушки...







Без тебя я чахну,

Без тебя я сохну,

Если щас не трахну,

То, наверно, сдохну!







14 ПРИЧИН НОСИТЬ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ

а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя

с собой ни фляги, ни кружки...

3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!

Это стильно!

4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил

зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...

6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!

7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив...

(Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов!...)

б) Для девушек :

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...

Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...

2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).

3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...

4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.

5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...

6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)







Машеньку переехал поезд.

Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!







Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, а у другой диабет...

Приходит мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит на них и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет - купи кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую!







стырено из рассылки от JulyCrazy. всем советую подписываться. приходит редко, но всегда смешно.



Current music: Ария - На службе силы зла

---

всокресенье

по дуроскопу идёт очередной индийский фильм. мелодрама с элементами боевика, вроде, но я оборжался. правильно говорят: если в индийском фильме на стене висит ружьё, то в конце оно будет петь и танцевать. между драками, перестрелками и розовыми соплями все поют и танцуют. таких драк, как в индийских фильмах я вообще никогда и нигде не видел. первое - стрёмный звук удара. приходилось мне и давать, и получать, но таких звуков не наблюдалось. вотрое - у них там все каратисты? довольно трудно зарядить голой рукой в табло так, чтоб противник отлетел метра на два. а чтоб он после этого встал как ни в чём не бывало - это вообще нереально. третье - первый раз вижу, чтоб от раны в плечо (по моим прикидкам, даже лёгкое не задето) умирали за две минуты, как раз успев прохрипеть завещание, последнюю волю и напутствие детям\внукам\врагам и всем присутствующим вообще. с трудом ел супчик - смех душил. "Городок", вместе с аншлагом , отдыхает.



Current music: Ария - Кто ты ?

---

тема...

001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.

024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже) 0

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием. Что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ . ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой: народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм, да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу . гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.

094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему-почему". По кочану. Сам подумай . ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и 'Сатанизм.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь пиз...еть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз...шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...

@музыка: вопли мультика.

@настроение: весёлое.

---

Вошёл в сумрак





Бой продолжается.





Cлова - М.Пушкина

Музыка - В.Дубинин, В.Холстинин





Снова ночь и в глаза вползает страх.

Cон и смерть так похожи брат и сестра.

Страшно быть одному и ждать рассвет, как спасенье,

Страшно плыть по теченью, войны уже нет.

Нет, а я молчу, нет я жгу свечу,чтоб не спать.

Нет, а я молюсь, нет, а я клянусь.

Не отступать.

Я свято верил в истину одну

Лучше быть дважды мёртвым, чем истлеть в плену.

Я убивал, чтоб жить и снова бить.

Игры мужчин с войною трудно запретить.

Солнце в глаза, мы в марше на восток,

Воздух плюётся кровью сушит чёрный рот.

Кровь это мой наркотик, долг, мой флаг

Я как заложник долга, расстрелял свой страх, страх.

Бой продолжается,

Мой бой продолжается, мой бой.

Я стал свободным от чужих команд.

Война осталась в прошлом сгинула в туман.

Здесь от холёных лиц меня тошнит.

Я вспоминаю мёртвых и душа кричит.

Солнце в глаза, как там среди камней.

Я никому не нужен, тень среди людей.

Молча беру винтовку - каждый враг.

Я не терял рассудка, ненависть мой флаг, флаг.

---

мдя...

---

Конуэй

Если кому знакомо имя из заголовка - те поймут о чём речь сразу. Остальным сообщаю: Конуэй - создатель игры (настольной) под названием "Жизнь". в чём же фишка? зачем я это пишу? всё просто. сегодня я наконец удосужился почитать правила игры и поиграть немного. правила крайне просты, тогда как игра (в некомпьютерном варианте) выделяется огромными требованиями к внимательности и математическим расчётам. не буду вдаваться в правила (кому интересно - сами почитают). суть же в том, что есть большое поле, разделённое на клетки. в начале выставляется некая конфигурация из фишек на клетки, а дальше начинается сама игра. по определённым правилам фишки появляются и исчезают в пределах поля. есть некоторые "стабильные" конфигурации, которые сами по себе никак не меняются и есть те, которые меняются.

итак, зачем? а затем. меня эта игра натолкнула на интересную мысль: в некоторые моменты в игре появляются стабильные конфигурации, но если к ним прикоснётся конфигурация нестабильная, то всей стабильной конфигурации абзац. а так оно и в жизни. живёт человечек, монотонно ходит на работу, монотонно отдыхает и радуется жизни. всё монотонно, размеренно, продуманно. но некоторых касаются вот эти самые "нестабильные конфигурации". т.н. "ветры перемен". и начинается! жизнь наполняется смыслом, краски становятся ярче, а чувства глубже и насыщенней.

вот такая вот мысля. нехило я загнул, а?

надо хоть пошутить как-то, а то загрузился очень...

вот: на рынке рабов: -мне два белых и половину чёрного.

или вот: -На самом деле самого дела нет. в самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.

Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

-Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.





Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!



Current music: Nightwish - Beauty And The Beast