У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Кряко
NightWolf66
Какими боевыми искусствами занимаетесь?
две тышшы ровно.
я тоже люблю цифры. боюсь то подпортил тебе красоту и сделал 2001.
Tomas Anderson
Какими боевыми искусствами занимаетесь?
навреное ближе к кунг-фу.
Кряко не расстраивайся, уже дтве тышшы два. будем ждать 6666. а потом 9999
а у меня сегодня было 666.
вяло у тебя общение идёт. нужно того, к народу ближе. в массы, тскать.
издеваешься????
дневник создавался в профилактико-психиатрических мерах. для бурного общения есть форумы и чужие дневники.
я не массовый человек.
другое дело, что в дневниках я не совсем такой как на самом деле. но мысли все настоящие. ну это касается и общительности. Если не рабочая необходимость-я моуг вообще за день ни к кем словом не перекинуться.
а зря. в массе сила. они и накормят, и напоят, помогут чем смогут, живым щитом поработают. как раз можно быть выше них и творить свои дела незамеченным... вот.
я тоже неразговорчив в реальности. просто сижу тут, треплюсь от скуки...
Festina lente
спасибо, я и так не тороплюсь...
Repetitio est mater studiorum.
Но всё-таки de mortuis aut bene aut nihil.