- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

@темы: Юмор

---

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов

@темы: Юмор

---

Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком?..

@темы: Юмор

---

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

@темы: Юмор

---

ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

07.07.2009 в 09:54

Пишет  Alima-hellcat:

Кошак отпозитивил. ))))


Взхохотамше под лавкою. )))

@темы: Юмор, Цитаты

---

xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
yyy: Почему же?
xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые

@темы: Юмор

---

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

@темы: Юмор

---

Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!". Всеж начинают сразу совать))))
Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????

кстати, в микроволновке взрываются и варёные яйца тоже. я проверял

@темы: Юмор, ППКС

---

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

@темы: Юмор

---

Вирус, требующий активации Windows по sms

Запись от DiM размещена 02.06.2009 в 15:42
Обновил(-а) b0rntek 02.06.2009 в 20:37
Метки sms активация windows, trojan.winlock, windows, автологин, активация windows по sms, активация windows по смс, активация windows через, активация по sms, вирус, вирус вымогатель
Млин, думал в каком разделе форума это запостить, решил забложить маленько, тем более давненько не брался за дневник, привычка со школы .
В последнее время участились жалобы от клиентов на то, что их система вдруг в один прекрасный момент стала просить отправить sms на номер..... Имя этому вымогателю - Trojan.Winlock На экран выходит табличка с этой просьбой и что после этого в ответном sms придет ключ для повторной активации продукта Майкрософта. Самое глупое что можно сделать для решения этой проблемы это действительно отправить sms просящему. В этом случае с Вас спишут эную сумму денег, сам лично слышал о случаях вообще вопиющего лохоторна, когда человек после отправки sms и списания с него денег получал в ответ код активации с просьбой отправить этот код еще на четыре номера, якобы бесплатно, что после таких действий творится с его балансом думаю догадываетесь. Помните, Майкрософт свои продукты через sms не регистрирует, своими smsками вы лишь пополните карман злоумышленника.
Первый раз о вирусе-вымогателе я услышал от своего знакомого, когда он уже с ним столкнулся. Он поведал мне историю о своих методах "борьбы" с ним. Вобщем он сморозил глупость, sms отправил как от него и требовали и распрощался с тремястами рублями, никакого результата, кроме уменьшения баланса он, как и стоило ожидать, не получил, проблему решил радикально, снес Windows. Но к чему такие хлопоты, когда можно все решить проще, даже не прибегая к использованию антивируса.
Когда мне сегодня принесли такую машину на ремонт, моему взору, вместо загрузки предстало предупреждение о том, что если уважаемый пользователь хочет и дальше пользоваться своей системой, то ему стоит отправить sms на короткий номер. И, самое главное, предупреждение, что бы никто не пытался даже пробовать использовать антивирусники или предпринимать другие действия, кроме как sms сервиса, в противном случае с рабочей системой можно распрощаться.
Если картинка или ее вариации(видел более топорные варианты, где даже не пытались "закосить" под Майкрософтовское оформление) Вам знакомы, то вы сейчас читаете именно тот дневник, который Вам нужен
Ну мои действия были банальны, я загрузился с LiveCD и просканировал машину, правда признаюсь не с самыми новыми базами и врезультате нашел пару вирусов, которые как выяснилось не имели к проблеме никакого отношения. Так как качать новый Live было лень, а подключать к другой машине болящий хард не было времени (клиент был срочный и ему машина нужна была до обеда), вобщем я, посоветовавшись с одним человеком, поступил проще.
Повторяю, впринципе не понадобилось даже антивирусника, повторно загрузился с того же LiveCD, зашел в папку C:\Document and Settings\Имя пользователя\LocalSettings\Tempтам я обнаружил целый вагон временных папок и файлов, которые снес все подчистую. Далее перезагрузил компьютер и уже без появления надоедающей таблички-рэкетира зашел в обычном режиме. После загрузки заходим в реестр Пуск-Выполнить-regedit Там ищем ветку HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon и приводим значение параметра Userint в первоначальное состояние до воздействия вируса, C:\windows\system32\usrinit.exe У меня в этом параметре был еще прописан полный путь до tempовской папки и наименованием злодея, который в ней сидел.
Кстати, на зараженной машине вполне возможно после этого вируса перестал работать автологин, тоесть выходит логин Администратор и для продолжение загрузки было необходимо нажимать ОК, хотя пароль никакой не стоял. До зачистки папки temp после попытки залогиниться как раз и выходило требование с просьбой отправки смс. После dela этого рэкетира, хоть и баннер-вымогатель пропал, но необходимость нажимать Ок для входа в систему осталась, согласитесь каждый раз это делать не очень удобно. Поэтому после входа в систему идем в Пуск-Выполнить-control userpasswords2, там снимаем флажок, который отвечает за эту опцию.
Надеюсь материал поможет Вам сэкономить свои кровные на повторной "активации" А обсудить тему или задать возникшие вопросы можно прямо в дневнике или здесь с уважением DiM

отсюда

@темы: Для памяти, Интересности, Работа

---

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

@темы: Юмор

---

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

@темы: Юмор

---

а у меня в ванной вылупились паучки маленькие, жёлтенькие, бегают, паутинку плетут. пока руки мыл, один спускался на паутинке вдоль зеркала

@темы: Я

---

Перед у фортуны всего один и он всегда занят, зато задниц хватит на всех!

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

@темы: Чёрный юмор, Баянчег, Юмор

---

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

@темы: Юмор