Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

@темы: Юмор

---

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

@темы: ППКС

---

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

@темы: Юмор

---

у шизофреников действительно Ч/Ю совершенно особое...

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

@темы: Юмор, Интересности

---

@темы: Юмор

---

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д. Тут мужик его перебивает и выдает: - Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!

@темы: Юмор

---

@темы: Юмор

---

спортивные новости

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

@темы: Юмор

---

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

спёр тут

@темы: Юмор

---

занятная штучка

@темы: Интересности

---

Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

@темы: Юмор

---

1814

смотрел вчера фильм 1814. ну, что тут сказать? впечатление, вцелом, неплохое: хорошие костюмы, хорошая игра актёров, но... сценарий подкачал. не совсем понятно, зачем вообще воткнули детективную часть? разве что немного затянуть фильм. и ладно бы просто воткнули дефектив про убийства... но почему нельзя было убийце дать нож, там, или кинжал (всё-таки 19-й век! безопасных бритв ещё нет а опасной глотку резать куда как сподручней)? сценарист, видимо, не знал, что перерезать глотку заточенной деревяшкой - исключительно непросто.
я думаю, деревяшка была привнесена исключительно с целью запутывания зрителя. убийцей действительно оказался персонаж, на которого я даже не думал. а ведь на протяжении фильма зрителя подталкивают к подозрению, что это один из двух персонажей: у одного есть средство (костяной кинжал), а у другого - мотив.

@темы: Размышления, Я

---

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

@темы: Юмор

---

Недетские картинки. (18+)

www.fishki.net/comment.php?id=29795

@темы: Юмор, Ссылки

---

стырил

@темы: Юмор

---

с праздничком!

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВИСКИ______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ВОДКА_______|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_ВСЕ ПОДРЯД____|','''|'''''''''\____,, МЫ
|_______________| _|'____|____| НЕ ПОМНИМ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

---

честно стырил. поучительно. любители играться чужими мозгами читают внимательно.

На свете существуют любители творчества Depeche Mode. Безусловно, есть фанаты, обвешивающие стены плакатами и знающие наизусть весь репертуар. Можно найти безумцев, которые за автограф Гэхана продадут собственную почку. Есть в мире 5 человек, готовые отдать обе. Два маньяка за завтрак с одним из «депешей» согласятся быть похороненными заживо. А еще есть Шурик…

В нашей общаге его музыкальное пристрастие не разделяли. В нашей комнате торжествовали «Accept», «AC/DC» и прочий «хэви метал», в комнате суровых кемеровских пацанов – «Гражданская оборона». Всё остальное общежитие слушало то, что «было на кассете». В комнате Шурика Depeche Mode очень «любили». Сначала, конечно, сопротивлялись, но, как говорится, стерпится-слюбится. А куда деваться? Если Шурик в комнате, значит, и «депешмод» там же. А затевать с ним спор о вкусах точно не стоило – себе дороже. Все равно докажет, что «DM» - супергруппа всех времен и народов.

Шурик умудрялся запускать это даже на нашей «веге». И тогда из аццких колонок вместо яростного хрипа Удо Диркшнайдера хуячило «литтл фифтин», «психологические проблемы гонки вооружений» и прочая «депешень». Во время пятьсот сорок второго прослушивания какой-нибудь песни при Шурике нельзя было ни чихнуть, ни пернуть. Кассеты не выдерживали масштабов его любви и просто тупо истирались. Приходилось своевременно клонировать. Заебывать он умудрялся даже преподавателей. Как-то раз на зачете по ГО включил на своем плеере со встроенным динамиком композицию «Pimpf» (этакая церковно-загробная музычка а-ля «омен»). Препод долго охуевал: «Я не пойму – кто-то где-то разговаривает, что ли?». Но Шурику мы подобную депешезависимость прощали, как другу, собутыльнику и соратнику по угару.

Угарать он умел, это факт. Например, кто изготовил мощнейшую рогатку для стрельбы по стеклам «вражеской» общаги машиностроительного факультета? Шурик. Вылазки на крышу производились ночью. Хуячили до тех пор, пока не слышали звон разбитого стекла, сопровождаемый истеричными матюгами. Вспоминаю и содрогаюсь. Ведь стоило какому-нибудь бедолаге неудачно покурить у окна… и камень размером с голубиное яйцо запросто вышибает его, хоть и тупые машиностроительные, но все-таки мозги. Однажды Шурик обнаглел настолько, что уговорил нас выйти на артподготовку средь бела дня. Забрались на крышу… и не пожалели. Стрелять даже не пришлось. Был яркий солнечный день, и на волнистом шифере в рядок улеглись леди нашего общежития. Бесплатный солярий, хули. В общем, стояли мы там долго, схоронившись за вентиляционной трубой и стараясь не дышать – телки-то были без лифчиков! Еженощная порнуха по кабельному – ничто в сравнении с реальными сиськами.

А кто смешал фенолфталеиновые таблетки с нашатырным спиртом? Он, точно он. Получилась свекольного цвета мерзость, которой мы принялись опрыскивать на дискотеке белые юбки, блузки и платья телок. Нет, мы были не законченными дебилами. Кто не знает – аммиак быстро испаряется, фенолфталеин меняет цвет на прозрачный – вуа ля, пятнышки исчезли! Телки, правда, не верили в торжество науки, визжали, матерились, грозились не давать никогда на ближайшей неделе, а потом и вовсе пожаловались суровым кемеровским пацанам. Те поставили в планы на вечер вломить нам пиздюлей. Сразу после прослушивания «Гражданской обороны». Нет, не за бабское шмотье, а за пятнышко на салфеточке, которая возлежала у пацанов на телевизоре. Шурик решил поиграть с огнем, зашел к ним в комнату и капнул. К счастью, пятнышко под одобрительные, но тяжелые взгляды, исчезло. Слава химии!

Ну, и, наконец, кто прискакал к нам средь бела дня, нарушив сладкий студенческий вместолекционный сон? Шурик, мать его! Он, видите ли, договорился с девками, что те придут сегодня вечером пить вино и играть в нашу знаменитую самопальную «Монополию». На раздевания. Наскребли кое-как на бутылку водки и бросились мыться, надевать чистые носки, трусы… Ни одна, блядь, не пришла (хотя, запятые бы убрать). Шурик в наказание весь вечер слушал «Металлику».


Итак, в один из дней во взгляде парня прочиталось что-то новое. «Литтл фифтин» слушался как-то отстраненно, можно было даже тихо разговаривать и смеяться. Через неделю Александр бросил курить. Каждый, кто узнавал об этом, сначала долго не верил, а, убедившись, расстраивался. Если Шурик не курит – то здесь кроется какая-то очень веская причина. Очень.

Напряжение достигло апогея, когда Шурик отказался пить водку. «Ты, случаем, не ебанулся?» – спросил наш самый скромный и интеллигентный товарищ. И Шурик заговорил (прямо во время воспроизведения «депешмода»!). «Пьянство и курение, братья, разрушает вашу божественную оболочку», – начал он. – «Ругательные слова истощают космическую энергию…» В течение следующего получаса мы истощали свою космическую энергию вопросами и требованиями объяснить свое неожиданное поведение. «Мой духовный учитель теперь Шрива Шрудхар Махарадж. Я готовлюсь исполнить урдджа-врату и принять Говардхана-Шилу». Мы молча выпили. Потом молча сыграли в карты (Шурик, естественно отказался). Затем предложили хотя бы слазить на крышу и посмотреть на голых девок. «Нам нужно отказываться от всего плотского, чтобы обрести гьяну, и тогда Нирвана засосет нас…» Лечебных пиздюлей после небольшого совещания пока решено было не давать.

Шрила-хуила прогрессировала. Однажды мы зашли к Шурику в комнату и едва не закричали от ужаса. Парень был наголо обрит, закутан в какую-то розовую хуйню, похожую на простыню, и в таком виде собирался идти на улицу. И ушел. Его несчастные сожители рассказали, что Шурик связался с некими сектантами-кришнаитами. Они ходят по городу, призывают есть вегетарианскую пищу, поют. Шурик, этот распиздяй, стоит на улице в розовом «платьице» и поет! Вскоре наш бывший друг стал ходячим посмешищем для всей общаги. Представлял он собой ужасное зрелище: грязно-розовое тряпье, бусы, голые волосатые ноги, обутые в растоптанные до безобразия помоечные сандалеты (его крутые кроссовки куда-то непостижимо исчезли). Обитатели его комнаты были в свое время прокляты и собраны в одном месте для экзекуции. «Депешмод», оказывается, был просто сказкой. Теперь здесь кроме Шурика все время торчало еще по трое-пятеро таких же клоунов. Они распевали «санкиртаны», читали «мантры», молились. Некоторые ходили туда вместо видеосалонов. Например, наши соседи из Узбекистана после укурки сразу мчались в «нирвану» (так прозвали шуриковскую комнату). И ржали там буквально до потери сознания. Но Шурик сотоварищи совершенно не обращали внимания на окружающий мир. Постепенно к Шурику-кришнаиту привыкли. Мы, конечно, грустили какое-то время, пытались даже с ним говорить. Но тщетно.

И вот, примерно через пару месяцев, во время одного из вечерних распитий водки наша дверь неожиданно распахнулась… У нас отвисли челюсти. У некоторых чуть не выпали стаканы из рук. На пороге стоял Шурик. У него было зверское лицо. Во рту дымилась сигарета. Одет был в какую-то явно малую ему футболку и поношенные джинсы. В одной руке он сжимал скомканную розовую «простыню», в другой – свои связанные шнурками кроссовки. «Пидорасы ебучие!» – прокричал он, едва не выронив сигарету изо рта. – «Наливайте, пацаны!».

В общем, у Шурика, оказывается, состоялся разговор с духовным «как его там» учителем. Прогресс послушника его радовал: отказ от мяса, женщин, курения, алкоголя, глупых друзей. Пора было переходить на следующий круг ада, в смысле – на следующую ступень развития. Нужно перестать слушать «депеш мод» – это отвлекает, да и лишний балласт для достижения Нирваны… Большая ошибка! Учитель, не успев договорить, получил в ебало и потерял своего самого перспективного ученика. А Шурик с тех пор бухал, курил, приводил баб – и все это с гораздо большим энтузиазмом.

Вот так Depeche Mode победил злую секту. А вы говорите. «Литтл фифтин», блядь!

стырил ТУТ

@темы: Интересности

---

размышления

сижу, смотрю фотки хорьков... забавные животинки. и завести хочется, и стрёмно одновременно. потому как не имею ни малейшего понятия, что они такое и как за ними ухаживать. хотя бы - чем их кормить??? опять же, не даёт покою въевшаяся мысль о том, что хорьки зело вонючие. а, учитывая мой нюх, который даже сигареты не в силах убить, это немаловажно. говорят, с ними что-то там делают чтоб не воняли. но держать покалеченное животное мне претит...

---

yahoo.eu

нет, иммигрировать в Швецию я больше не хочу. там живёт тётенька, которая пишет ТАКИЕ книжки...

@темы: Юмор, Ссылки

---

ахуеть!!!

Маразм политкорректности

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.


На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер. “Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.


(c) 2007 Radio WIZARD
wizard.mts-nn.ru/temp/marazm.html

@темы: Юмор, Цитаты