Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

- А хорошая?

- У вас появилось новое корыто.

@темы: Юмор

---

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.

Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....

@темы: Юмор

---

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:

- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...

- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее нет!

Мужской голос из зала:

- Да ее никто не удовлетворяет!

@темы: Юмор

---

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

@темы: Юмор

---

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?

- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

@темы: Юмор

---

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

@темы: Юмор, ППКС

---

“Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...”

...а мне и сухое сойдёт. и даже пиво. можно мартини и водки.

@темы: Юмор, Я

---

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил.

А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

@темы: Юмор

---

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

@темы: Юмор

---

Отец:

— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!

@темы: Юмор

---

не моё. но так тоже прикалывался

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...

существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...

Капкан сработал )))

@темы: Юмор

---

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:

-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!

Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!

Она:

-Очень! Не ешь меня пожалуйста!

Он:

-Не люблю трусих. и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он:

-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!

Она ноль внимания, стоит опустив голову.

Дракон опять:

Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!

Она стоит, что-то себе под нос бормочит.

Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:

-Ну что ты теперь скажешь?!!!

Вдруг из живота:

-Аллах-акбар...

@темы: Юмор

---

любопытство меня мучает.... БЛЯ!!!! КАК надо постараться чтоб поцарапать сверхпрочное стекло на часах???? а вот мне удалось

@темы: Я

---

прикольно! аська с самого утра живая

@темы: Я

---

однажды в мексике

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает хули ты пришла!!!

@темы: Юмор

---

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

@темы: Юмор

---

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер…

- Скорбят?

- Жрут.

@темы: Юмор

---

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает:

- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.

Спускается к остальным:

- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:

- Давайте теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:

Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей:

Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Руссий хохлу:

- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??

Хохол:

- Так яж у Ети сало спи**ил!

@темы: Юмор

---

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

@темы: Юмор

---

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.

Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:

- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!

- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

@темы: Юмор, ППКС